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過了一段沒有吳戀的日子後，發(fā)現(xiàn)世界仍然在運轉，難過或開心的一天都再與她無關，或者說，有她日子也照樣會一天天逝去。

好像突然明白時間、緣分，種種未解的道理。

奇怪的是，和吳戀有關的事物經(jīng)常出現(xiàn)在我的生活中。

像是，我們曾經(jīng)一起吃過肯德基，朋友就很剛好的說今天想吃肯德基。

踏進去這些有過回憶的地方，也漸漸變成：啊，是欸，我們曾一起來過。

像是，臉書主頁突然跳出吳戀的貼文，標注了朋友說想吃涮乃葉。

才想起，對欸，停止追蹤30天到期了，原來分開的日子又過去一個月。

這個人是忘記把我臉書刪好友嗎？沒想太多，我繼續(xù)按下停止追蹤吳戀30天的選項。

說我優(yōu)柔寡斷也好，還是沒辦法做到的事，就別勉強自己了。

這也是在這段人生中慢慢學會的，除了順其自然，也順著自己的心，堅強不一定是勇敢面對，偶爾逃避也是重視自己的開始。

扯遠了，重點是我最近也好想吃涮乃葉，都分開了怎麼連這種事也要一樣啊。

偶爾我會覺得跟吳戀之間可能還有什麼年度大戲沒演完，但通常有這種期待的時候很容易落空。

周遭的人大多明確的說：如果分開了，就直接刪除所有聯(lián)系方式吧，沒辦法在經(jīng)歷過朋友以上的關系後，還能做回一般的朋友。

是啊，人總是貪心的。

所以才會總經(jīng)歷這種完全不給自己退路的對待吧。

好一陣子的某天，因著朋友的邀約，我跑去游艇上參加派對。

老實說對於一個社恐人，要在只認識一個人，甚至是需要跟很多人社交、無法顧上我的主辦人朋友，無法陪著我的情況下，真的有點讓人退卻。

但可能腦袋ch0u風吧，莫名還是決定去一下。

也因為社交真的好疲憊，沒多久我就跑上二樓甲板區(qū)看看風景。

晚上的天空很漂亮，我拿起側背著的相機拍照，看著水面波光粼粼的發(fā)呆，不知道為什麼好幸福。

如果告訴他們，我?guī)鄼C是怕社交很累很尷尬，想假裝工作人員當側拍紀錄，不知道會不會很ga0笑？

總之，倚靠著圍欄，想著反正沒人，我便開始對著水面自言自語。

講了一些最近發(fā)生的事、感情的經(jīng)過，心里好像對吳戀還是有gu放不下的情感。

總之，所有可以說的煩惱都一鼓作氣的傾瀉給海面了。

正講的認真，一道聲音打斷我，「你的故事很jg彩欸。」

我有些慌亂的看向聲音的來源，「嗯？」

「我在旁邊看風景，你來之前就在了。」他輕輕開口。

「我記得剛剛派對上沒看到你？」我愣神，我可是很認真記住每個人的長相。

「我不是你們的朋友，只是船上的工作人員。」他淡淡的說，好像也不是真的想打斷我的自言自語。

很奇怪的，明明不認識的陌生人，卻因此搭上話，在甲板上聊了一會。

那個晚上，我好像ch0u離了自己，不再掛念那些煩心事。

又或者，只是我不斷地在選擇過著「想念吳戀」的日子。

一直在負向的告訴自己，因為我不夠好吳戀才離開，明明自己是想好好整理再考慮新關系，明白的同時又偷偷曲解自己，覺得是我不值得被喜歡，才沒辦法像吳戀一樣立刻投奔新戀情。

可我知道的，并不是那樣啊。

我看著閃爍的海面，覺得或許，一直是我在讓自己過苦日子。

已經(jīng)可以放棄的人，我卻si命抓著。

已經(jīng)可以放下的錯，我卻si命責怪。

已經(jīng)可以這樣過去了，我對著海面輕語：這些真的可以過去了。

我們不知道明天會如何，但也這麼度過了好些日子，到了依然迷惘的此刻。

水逆的日子據(jù)說是到月底，大概8/29左右吧。

很奇怪的是，就如同遵照行星的行進一般，想起吳戀的次數(shù)也在那個時間點歸零了。

我們彷佛真的成為兩條平行線，只是很恰巧的在過去的某個時間重合。

如今，只是繼續(xù)那樣的平行罷了，又或者，我們只是兩條交叉的線，曾匯聚在某一個點，接著又各自走往新的方向。

八個月定律也在明年一月，所以我告訴自己，就放下吧。

不確定是否有什麼新的開始，但人生好像就是不斷的在放下牽掛，然後走往新的旅途。

如此往復不斷，最終也成為習慣。

恢復一個人的日子其實沒那麼困難，困難的好像是，本來想等待吳戀的自己，卻發(fā)現(xiàn)她沒多久有了新對象的事實。

能等多久呢？對於那樣的遙遙無期，我也只能放在心底。

就像有目的地的走在路途中，但或許沿路也會看到更好的風景。

如果真的走不到那個目的

地，那就在沿路風景中停留，找到更好的目標也沒什麼不好。

後來的我是這樣想的。

甚至我也ga0不懂自己是否喜歡過吳戀，因為還不到100天，我就對這個名字感到有些陌生。

我依然參與著喜歡的活動、看很多喜歡的演出，跑去認識什麼是健康的關系，在跟吳戀分開的日子里jg彩著自己。

我沒那麼質疑自己了，不再感覺吳戀是因為我不夠好而離開，不再把問題歸咎些許到自身。

這是一種成長嗎？成長到連心痛和不舍都慢慢消逝掉，僅存一點點對她的記憶。

同時也自問著，在吳戀之後，我真的還能喜歡上誰嗎？

吳戀跟我吃飯時，我總是很自在，可以吃得很健康或隨意亂聊，那是連家人都不見得能做到的事。

所以偶爾我總在想，真的有人能勝過吳戀，或給予我這些情緒價值嗎？

雖然在吳戀之前我也并非沒交往過對象，對方也是那個當下我最喜歡的存在，我也曾以為在對方之後不會再有更喜歡的人，但卻還是遇到了吳戀。

偶爾真的不得不相信緣分跟命運，那些我極力想進一步發(fā)展的關系總是沒後續(xù)，而從沒想過的相遇，卻總能開啟一段沒料到的感情。

只是人總是會很懷疑，懷疑著好的還會有嗎？好的事就要發(fā)生了嗎？

因為不安而停滯不前的想繼續(xù)一段不再健康的關系，像是我跟吳戀。

這些日子以來，每當我回顧剪輯一些生活片段影片時，總會覺得很神奇。

原來我去過這麼多地方，原來我又認識了這麼多人，原來我自己也很快樂。

我其實沒怎麼感到孤獨的，也蠻開心自在的。

只是很偶爾的，還是會很想問問吳戀，你現(xiàn)在是否都好？

我們其實，還欠著彼此一段蘭嶼行。

以及，留下的那些，再沒彼此味道的，屬於彼此的衣物。

想知道現(xiàn)在你好不好

那些你給我的回憶

快樂也不少

少了你的未來我很好

只是離開的原因

好像我還忘不了

電腦里播著想知道現(xiàn)在你好不好，才想起，還是有什麼沒忘掉。

如果有煩人大賽，那吳戀肯定名列前茅。

回到前幾天，在快樂到桃園出游時，收到了一則來自我和吳戀共同好友的訊息。

代稱他為b吧。

吳戀在我們一起時，因為不熟悉底片相機，所以先跟我們共同朋友借了一臺，買了兩卷膠卷要試拍看看。

那些膠卷里，有我們在臺中和宜蘭的片段，不確定成像如何，但就是紀錄了那時候的我和她。

那天b傳了這樣的內容：「溫米～吳戀總算還我底片相機了，本來她說要把里面的膠卷拿出來，但後來我拿到的時候膠卷還在，里面大概有52/70是你的照片，你之前好像提過這些照片的事，說過想要，剛好我這陣子要回臺北了，你會想跟我約時間拿嗎？」

說實話，這則訊息完全的打壞了我的快樂心情，連晴朗的yanyan都變成炙熱煩悶。

一同出游的朋友說了什麼，我已經(jīng)慢慢聽不清，心里只盤旋著這個問題。

以及吳戀為什麼不乾脆都拿走，自己留了一卷，卻把不完整的給回來。

都過了快三個月，終於又再次忘記她時，彷佛一臉沒事的又冒出來說嗨，還記得我嗎？的那種煩躁。

關於拿不拿膠卷，我必須說最開始的反應是：不要。

因為本來也算是不存在的東西，膠卷是吳戀買的、拍的人也是吳戀，我頂多就只是照片里的主角，除此之外好像沒什麼擁有它的資格。

好奇拍了些什麼也是有的，但又覺得或許吳戀那個新手，拍了一堆根本不能洗的照片也說不定。

那我g嘛花錢洗這些東西讓自己花錢又傷心啊？

後來我問了一些人，同行的朋友和其他人意料外的說：留下來吧，那是你的東西啊。

其實我一直好好奇，為什麼他們會覺得那是我的？

這就好像，我用手機拍了一張吳戀的照片，那這張照片就屬於她嗎？不對吧，那是我拍的，真要說有一半也必須經(jīng)過我同意才能給她，那同理來說，我又為什麼能去擁有這些呢？

到後來，我也不確定自己到底想不想看到這些照片，拿到那個膠卷。

我的心底很明顯的告訴我，其實我真的沒差，有或沒有都沒什麼可惜了。

但後來或許好奇吧，又或者因為實在忘了我們到底拍了什麼，所以我還是回覆了b。

「好啊，可能有我很正的照片。」我開玩笑似的打著，「再約時間吧。」

「那可能很多張哦！」b感覺回覆的很開心，「那我們之後再約。」

我按了ai心，關掉對話框。

我還是在我們的共同朋友身上留下了疙瘩。

那是我暫時還沒

辦法跨過的，因為好像總是會被曲解。

不論是我還是吳戀，我們都因為那兩位共同朋友而有了一些不對等的資訊。

例如共同朋友說吳戀還ai我，只是沒勇氣，但後來實際看到對話內容後，才發(fā)現(xiàn)吳戀從頭到尾都沒說過這種話，只是不斷逃避著跟我解釋和說清楚，最後沒幾天就找了新對象。

當時感到有希望的自己，現(xiàn)在想想真的有些心疼。

例如共同朋友把我拿車票那天說的話轉述，本來我只是好奇問吳戀最近是不是有聯(lián)絡，說了雖然分手但也不至於討厭她，但最後卻被說成我還是很擔心她，說還喜歡著吳戀。

於是這份疙瘩，就這樣變成疤，傷口好了仍消不去。

是呀，因為底片的事，我的世界又出現(xiàn)了好多吳戀。