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更何況，沈思已經不在我身邊了，這一回要誰來救我呢？他救了我一次，便沒辦法救我第二次了。

我裝作不在乎沈思已經不在了，效果倒也很好，我很快就忘記了沈思。只是偶爾躺在床上的時候，我攤平了胳膊想，這張寬大的床上，是應該睡著兩個人的。這張床一個人睡太寂寞了。

他的逃走是有預謀的，他把屬于他的所有東西都帶走了。那天我回到家的時候，只看到客廳茶幾上放著的煙灰缸里，有一點點細細的煙灰。至于他的小貨車、他的那堆不著邊際興趣古怪的書、那些只有沈思才能穿出樣子的剪裁的荒腔走板的超市襯衫、甚至是他剛剛和我住在一起時候買過的那幾盒安全套都消失了。我在小區的廢品回收利用區看到那堆書，瞬間就猜到也只有沈思才有這種古怪到不接地氣的想法。在這個小區里住著的人，有哪個會撿這些書回去廢物利用？連收廢品的也被保安擋在小區大門外，只有我會把它們重新撿回去，一本一本的碼在我跟他一塊兒拼起來的書架上。

按照這個邏輯，我猜測，我估計也許會在某個不顯眼汽車場看見他那輛半新不舊的小貨車，和其他等待主人的車一樣，只是這輛車上還插著鑰匙，等著人開走。我猜測他那幾件實在難看的襯衫一定被丟在某個地方的衣物回收箱。最開始的那幾天，我確實有想過要去各大停車場找他的車，要去那些衣服回收站去翻他的衣服。反正他的車牌號我記得清楚，他的衣服我只要聞一下就能認出來。

只是這種想法很快就消散了。

其實沈思說得對，沒意思，人生本來就很沒意思。

我躺在那張寬的過分的雙人床上，有時候想，會不會沈思最開始看到我的時候也是這樣。

沒意思，沒人能讓他覺得有意思；活著只是等著結束；所以有錢沒錢對他來說，他都安之若素，他都一臉的無所謂。沒有什么能讓他感覺到更刺激，連輸都不能讓他感覺到情緒波動。那他到底有沒有喜歡過我呢？

這樣想久了，就發現這是一道無法證明的題目。

然后我想，我有沒有愛過他呢？

再然后我就不敢想了。

其實什么感情都不能被證明的一清二楚，人生本來就是無解的。

于是我跟自己說，他有愛過我，是真的。我也愛過他，過去我什么都不懂，心里只想著得靠裝傻裝純，大把大把的賺錢的時候，我愛過他，他怎么可以那么闊，他怎么可以什么都有，他怎么可以像對待一件玩意兒，一個寵物一樣的哄著我，逗著我，又離我遠遠的。后來我稍稍懂了一點，嫉妒和占有又占了上風，那個時候我也愛他，愛他愛到想要把他關在籠子里，這樣的話，他就只看著我一個人，也就只和我一個人在一起了，我也要跟他一起鉆到籠子里面去，然后鎖上鎖，把鑰匙拋得遠遠的，我們在籠子里面互相看著，可以什么都不做，也可以什么都做。

現在呢？

我不敢喜歡他了，他也一定看穿了我的詭計。或許是沈裕告訴他的，或許是他瞧出來了，或許……有無數個或許。

我再喜歡他，不知道他會不會嫌我惡心。逃出籠子的老虎再看到拙劣的馴獸師的時候，一定巴不得一口咬斷對方的脖子。

王朝打了兩個電話來，說有新戲，去試角色，他問我去不去？

我說不去，然后就把電話給掛了。

口袋里的錢還有，坐吃山空也可以。反正再不濟就把房子賣了，那筆錢光存在貨幣基金里，利息就夠我吃飯了。

掛了沒多久，電話又打來。

我連生氣都不想，在沙發上摸著被我扔到地上的手機：“喂？”

對面沒回應，只是非常輕的笑了笑。

我又“喂”了一遍。

對面就把電話掛了。

我慢悠悠的低頭看號碼，忽然發現，那是沈裕過去打電話來的號碼。不知道怎么回事，我忽然怒不可遏，立刻就按了回撥，在我的猜測里，沈裕一定干了什么。如果真的有馬戲團，那他一定是拆臺子的卑鄙小人，是他把籠子的鎖打開，是他導致了沈思逃走。