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不懂生別人的氣，事情對她來說很容易就過去，她真的可以當沒發生一樣。

只是，這一次，

我錯太厲害了，

不敢再厚著臉皮裝沒事發生。

我，半年沒找過希諾了。

時間好像真的可以沖淡一切，當初那種揪心的痛已經習慣了，變成了隱隱的仰望。

不知道希諾心情到底怎樣，聽壞人東說，她身邊好像出現了另一個讓她笑的人。這傻丫頭真的把我刪除去她的生命中了。她以前跟我說過，人的心不可以裝上太多不開心的事，不然就沒地方放那些開心的事了。所以像心理學說的選擇性記憶，她說她對爸爸媽媽的記憶不多，因為都delete了，而且她是真的記不起來了。我很心疼她這一點，我問她“希諾，那你不要回憶了嗎？沒有回憶的人或者會覺得很空虛的。你看，失憶的人都會很努力想要找回自己的過去，而你卻用盡一切力氣去忘記它，不可惜嗎？”她很溫和的笑笑，“不忘記它，我會痛的比誰都久的。”我都不懂如何接她的話了，究竟是經過多少痛苦與掙扎，她才能笑出這一臉的燦爛？曾經我讀不懂的，現在那個在她身邊的人讀懂了嗎？

阿CAT打電話問我什么時候走，我說下星期。她說我送送你。

對于阿cat我一直很矛盾，因為她，我傷害了我恨不得用自己生命去珍惜的希諾。

因為她，我跟阿龍連兄弟都做不成了，其實她在阿龍心目中至少有些重量我知道的，那天之后每當我在球場看到阿龍獨自在球場投籃的身影，心里面都有種暗暗的痛，曾經那個地方每個傍晚都有我跟他在一起的身影。

但是，她自己好像也一無所有了。

我一直很矛盾，你無端端得到了一樣你不想要的東西，而且推不開，甩不掉，不能還。比窒息還要難受的感覺。其實那天晚上到底發生了什么，是怎樣發生我也不知道，可發生了也不想去追究了。命中注定的東西，只能接受。

一星期后：

宿舍。

CAT：“日，這一年都不回來了嗎？”

我自己聯絡好的在上海的公司，昨晚才告訴我媽，她當場氣得哭著喊著罵我沒良心，罵完我又罵自己，居然連自己生的兒子想什么也不知道，養到這么大爸媽都不要，翅膀硬了就自己飛走，什么都不管了。

我沒說話隨她罵。不過電話的最后，她還是說對了一句話“你走還不是為了吳希諾那女孩。”

其實我沒有感覺，只是想走，不想留在廣州。我媽說完我才意識到，原來我傷得比自己想象中還要深很多，很多。

日：“應該都不回吧，你知道機會難得嘛。”

CAT：“那，祝你一路順風。”她有些話好像到嘴邊又咽回去了。

日：“那你怎樣打算？”

CAT：“先留在學校吧，等等看再決定。”

日：“嗯，那也好。”“你，自己保重。”我遲疑了一下，“那次，是我對不起你。”

CAT：...........

我的故事是該到這結束了吧，還是到達上海之后會有什么艷遇？不知道，到達新云機場時又突然下起了雨，我想起自己曾經那個可笑的想法‘我跟希諾生的孩子叫夏雨’......下雨.........命中注定的東西，我們誰也逃離不開它的捉弄。很久的以后我才知道，原來自己曾經一直是這故事里的男主角，只是我自己把自己當成配角來演。

十一、

希諾版：

我不想記起任何不開心的事，男生的心我好像沒有把握能力。曾經我以為，阿日會是世界上對我最好的人，曾經我以為他是那個永遠對我不離不棄的人，可他卻成了傷我最深的人。女孩子是不是不要隨便把自己的心全盤托出？我已經做好嫁他的準備了，可他說不愛就不愛了。他居然可以半年都不再找我，沒感覺不喜歡你的時候真的什么都不在乎了，無論你做什么都沒用。

他大四去上海實習，是那天在飯堂碰到壞人東聽他說的。我以為以曾經的我們的關系，就算不能再在一起，至少離開也可以跟我說一聲吧。然后我進了他的博客，他最新的一篇博文是說離開，他感謝在校三年里遇到的人，感謝雷人，感謝廣告班的全體，感謝阿龍甚至感謝阿CAT，沒有我，唯獨沒有我。我真不知道自己這兩年充當的是什么角色。在拼盡全力之后告訴我我不重要。