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伏天明之后和我吵架也會提到這一次。

他說，那段時間我總讓他覺得自己欠*，自己送上門，又真的被我*得亂七八糟。

所以他非得讓我肉疼，讓我付出高昂代價。雖然最后看起來，更像是高價賣給了我一樣。

就因為這種壞認知，從那時起的好長一段時間，我好像一下沒有了動力。

這些年，自己汲汲營營是為了什么呢？

就是為了當金主么？

我雖然沒上過學，但我這一代的孩子，潛移默化都有種勁頭。我們不怕吃苦，總覺得有盼頭，未來大有可為。苦難童年和艱苦青春都是靠著這種志氣支撐著。

在我年少猶豫彷徨時，伏天明又來照亮了我，他那么美好，讓我有了一種具體的向往。

我追逐著他，不斷向前，這種勁頭在我心里是絕對圣潔的，我并不認為自己做的是什么可恥的事情。

但在那個認知里，我可能錯了。

我才是那個，需要伏天明騰出心神來應付的“金主”。

這究竟是怎么回事？從哪里開始就錯了？

我卻無暇思考得更細。

當時，我的生意太順，不是我想停就停得下來的。

時代的風口吹著我在天上飄，真和人家說的似的，“站在風口上，豬都起飛了”……

隨著經濟的巨大騰飛，那個時代以它獨有的方式，催生出一套全新的人際邏輯。

很多事情好像并非如我所想，原則和底線也不是那么非黑即白。

我們這種文化公司的一把手不好當，面對的復雜局面太多。風口里的生意，越小心翼翼，越會陷入復雜。

我交了很多朋友，互相稱兄道弟，現在回想，男人習慣慕強和魅權，這種友誼往往是有條件的，完全基于利益分配。這幾年，a先生表面上的君子風度好像褪去了，我也有樣學樣，變得更加強勢果斷，甚至有人說我蠻橫獨裁。

菲比和小段總是讓我冷靜，可a先生說過，他說：“小陸，無法讓別人體諒，就只能讓別人敬畏了。”

我就這么一直加足馬力，增擴公司規模。現在想想，那真是瘋狂而迷失的幾年。

我們都獲得了遠超自身價值的巨大財富。

很多a先生不方便出面的事情都由我來，我讓他賺到的更是比我自己多十倍甚至百倍。

我一點也不計較，從手上過的巨量的金錢讓我愈發忙碌、庸俗而麻木。

我任由自己逃避在世俗的逐利中……希望心里巨大的情感空洞會因為這些而掩埋……

事實證明我錯了，千絲萬縷的壓力，無數的錯誤和錯位的認知，我簡直不知道從哪一件開始說起……

圈里關注我的人，有幾個大概早就知道我喜歡男的，于是這消息就傳開了，但我總是激烈地否認。

菲比和小段也總是總是笑我。

菲比十分不以為然：“哇，這也還要瞞！我比你害怕，最后還不是我擦屁股。但是我有發現，同性戀大陸的媒體不肯爆的。”

“小圈子哪怕都明牌，但大眾傳媒卻不會爆料。”

“不似香港狗仔啦，什么都敢爆的。”

小段也點點頭。

他這幾年早就成了段哥，掌握了不少媒介資源，跟誰都能搭上話，聊本子、聊鏡頭、聊這人那人。

圈兒里關于他是否是“彎”的猜想就沒停，但他比我坦然多了。

“江哥，媒體最喜歡的桃色情事是大眾能接受的，至于那個，媒體也要三思呢。圈兒里這種人多了，你看，誰會爆出來？有人愿意寫，也都不是圈兒里的，都是寫手意淫，當奇談給老百姓看。那幾個人，你還不知道么，都直得很。這事兒，看外表可看不出來。”

我有些極端地想，他媽的，連媒體都可憐我們，看不起我們。

他們把我們當成是一群病態的孩子，區別對待，把我們當弱勢群體，低看一眼！

“我知道，你是玩兒那個的。”酒桌上常有這種微妙的眼神。

或許是因為他們知道，中國這種土壤，父母家人都會因為性取向罵死你，你早就社會性死亡了，根本不需要什么報道！

但我在意的不是這個。

內心里，我認為自己連男人都可以征服，自我感覺十分之良好，完全不怕什么社會雜音。

只是潛意識里，好像又無法面對自己的“不正常”。

那時，圈兒里總有人不識趣地往我跟前送男孩兒，我一般一句打發掉：“男的太費勁，不好玩兒。”

后來，又有人介紹女孩兒給我認識。我倒是禮貌約會過幾次，推推片子給她們，但再無下文了。

我也不是對別人沒反應，但就是沒興趣。我早就發現，我抵觸反感除伏天明以外所有的人。

用現在的話說，我做不到*愛分離。