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這是一個絕對的男權社會，而資本更是男權中的男權。那兩年，我已逐漸成為中圈層里最不容置喙的存在。

我不再是那種不上不下的，有一個什么“缺陷”或者“軟肋”的小老板。

當你真正掌握頂層資源時，你的選擇，你的缺陷和標榜，你的行為方式說話方式，都會被換成另一種解讀。以前那些陰暗揣測的想象，好像也都跟著我的意志主觀消失。

我的成功讓我終于可以擺脫一直以來累贅的遮掩，我可以大方承認——

我陸江，就是個同性戀！

我知道，至少這一條食物鏈上，不再會有人覺得我的性向是種缺陷，只覺得我連男人都能征服，就像我十幾歲想讓別人以為的那樣。

至此，我的征服才終于成真。

說起來，那段時間，圈里還多了一批以陰柔著稱的藝人，他們可能真的是那個取向，也有可能就根本不是，只是輿論歡迎或者純粹是因為有人喜歡。

挺殘忍的吧，但這就是事實。

這些對外愛惜羽毛的藝人巴不得和我產生些什么似是而非的秘聞，都說認識我，和我喝過酒，并聲稱我對他們照顧有加。

我沒放在心上過，那幾年想借我勢的人多了。可能因為我一貫懶得澄清，也懶得搭理的態度，偶爾他們也會拿我偷偷發些爆料，網上還真有人信。我公司的發行建議，只要不踩線，這些人能幫片子蹭上熱度。

不過這也是曇花一現的圈兒內秘聞，后來我倒了，這幫人又標榜起別的什么了，所有的風向也都變了，誰要再說人家娘，那可是種極大的冒犯。

但我從來不會說他們什么，那年頭，誰不是一邊端著架子，一邊往桌上湊呢。

而且，我所感悟到的只是我的個體感受。說白了，我的“出柜”是靠權力撐起來的，不是靠想通了。

而別人，比如伏天明。他一直在經歷的痛苦，我從來沒感同身受過。

我好像從來沒拉著他的手，正面告訴他，同性戀沒什么的，你要接受自己。或者，我也是同啊，沒什么痛苦的。

從來沒有。

在這個課題上，我們居然一直都是獨自成長。或者說，只有我在成長，伏天明卻固執地留在原地。

那段時間，伏天明覺得我好可憐。

師父病著，身上的壓力大得像背了座山，我在網上那些棱角分明、罵罵咧咧的發言，到了他眼里，也都成了“可愛”。他看我的眼神里總帶著柔軟。

伏天明的這種情緒都令我著迷，甚至催情。

那段時間，我索求得厲害，一進房間，我就按捺不住在片場就想做的事情。他也變得愛叫，我喜歡咬他的嘴唇，讓他不能暢快地喊出來，只能期期艾艾地悶哼。

他在床上的那些問題，也不再難以回答。

“你怎么了？”伏天明式的疑問句，現在每一次我都給了他答案。

我在床上，抱著他，像告解般大肆吐露。

我說我壓力好大，十幾個項目堆著停不下來，可沒一部是我真正想拍的。說師傅生病，我煩躁痛苦，接受不了，但我好像沒辦法陪在他身邊。我承認我總想逃，又懺悔自己從來沒盡過孝。我說菲比的心怎么那么狠，居然要安寧療護，但我堅決不能同意，我不惜一切也要給師父治病！

伏天明乖乖地聽著，也陪著我哭，哭著哭著，我們又滾在一起。

伏天明像是從里到外都為我而融化，手攥緊了床單，他接納著我，那種癡纏勁兒，瘋了一樣。

“沒事……阿江……”他哽著喉嚨，“想開點，沒事的。”

我揪著他的皮肉，暢快著，同時試圖忽略了他不痛不癢的安慰。

翻來覆去就這一句。

當時我只覺得他是沉溺了，大概也不知道自己在說什么。

但在我腦子里，那些夜里的默契仍然難以磨滅，不可替代。那段時間我們互相舔舐哀傷，我也確信他留著和我一樣的淚。

我曾品嘗過，是那樣的甜美青澀，回甘無窮。

但后來，這些話我真的不能再提了——

不論那時還是后來，“沒事的”、”想開點”這類不痛不癢的安慰，我和別人對伏天明說過千百次！

我安慰不了他，救不了他，都恨不得把他整個人揉進骨頭里，咬碎了，吞下去，讓他看看我的血肉、我的靈魂，看看我他媽到底怎么想的！

那幾天，我不能陪伏天明拍戲，我只好在影視城里另找樂子。心里壓著事，像有鬼追著，非出去紓解不可。伏天明的劇組總拍夜戲，晚上我便約幾個收了工的朋友喝酒，喝得差不多了，再去片場守他。

一般我都離得較遠，那種幾進的院子里，有一塊天井，我就喜歡守在角落里的折疊椅抽煙。

那天，不知道怎么回事，伏天明突然出現。

四下都沒有人，我摁滅煙，伸手把他撈過來。

“怎么了？不拍了？”

伏天明沒答，雙手環上我的脖子。

“嗯？”

黑黑的眸子，好像落了幾顆星子進去，太迷人了。

我讓他跨坐在身上，輕輕撫摸他的身體，想讓他放松一下。

搖椅吱吱呀呀，伏天明半趴在我的胸口，很快，我就露出了馬腳。