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太宰治在他最負盛名的一本書的開頭寫：我的一生盡是可恥之事。

我也差不多吧。

就算如今的我看起來是個與別人無異不過就是有些孤僻的尋常人，可每個人都有自己的宇宙，我的宇宙中燃燒著怎樣的故事，無人能知。

從前我就是一個巨大的負能量星球，甚至想要以自殺式的襲擊去毀滅所有靠近我的其他星球。

如今，我知道，壞人已經得了惡報，我不該殃及無辜的人。

這么一想，我放過了周圍的人，卻始終無法放過自己。

我極度悲觀，極度不信任世界跟人性。

正因為這樣，我沒辦法接納這個世界，也沒辦法讓世界接納我。

這些年來，我仿佛游離在世界之外，當我好不容易試圖一腳邁進去以為行走在人間時，又猛然發(fā)覺其實不然，我是裝在套子里的人。

事到如今，唯一值得慶幸的是我不再想要毀滅，不想毀滅別人，也不想自我毀滅，不過，我卻無法自信的活著。

我看不懂別人也看不懂自己，我不相信別人更不相信自己。

齊樂思為什么喜歡我？

我有哪里值得他喜歡？

他到了我身邊會不會很快就膩煩？會不會覺得我討厭而想著要離開？

不僅僅這些，還有其他的問題。

我究竟喜不喜歡齊樂思？

我喜歡他哪里？

我只是渴望他的肉體還是愛戀他的靈魂？

靈魂跟肉體，到底哪個才更真實？

我的大腦每天被無數(shù)問題摧殘著，沒有一個有答案。

我像是一個精神病人，想得太多，什么都不敢做。

中王仙客一生的主題就是尋找無雙，我看了看自己，我一生的主題大概就是懷疑自己。

我對這世界太不確定，我每呼吸一次都在擔驚受怕。

我的毀滅一文不值，但我不想再因為自己壞了別人的生活。

那天我推開了齊樂思，把他自己丟在泛著霉味的賓館里，走時我覺得悲傷，我們之間哪能有結局。

他還那么年輕，沒看過太廣闊的世界和太有趣的人，他被蒙住了眼睛所以才誤以為我值得被喜歡。

他還是傻。

我哪能配得上他呢？

齊樂思真的令我害怕，他是一面鏡子，照出了我所有的無恥。

剛剛接到了二房東的電話，他說他終于帶著男友去見了家人。

這個人跟齊樂思一樣，他們始終在努力往我身上涂抹世俗的氣昧，那些煙火氣能讓我顯得跟這世界沒那么格格不入。

我相信他們都是好人，至少比我好得多，可我沒發(fā)安下心來享受他們對我的好，我只能客氣一下，然后繼續(xù)保持距離。

但我希望他們過得好，他們過得好時我就會覺得這世界還算值得人停留。

我沒有別的奢望，就像之前那樣躲在暗處看著他們在生活里發(fā)光就足夠了。

我不需要走進他們的世界，只希望做他們幸福生活的見證人。

第五十章

50齊樂思

康藤：

今天看著你那個表情，我真的沒忍住笑了出來。

你沒想到我會在圖書館外面等你吧？