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最好的獵人永遠懂得如何折磨、玩弄自己的獵物。

極度難堪之后，我把自己封閉在了床上。對任何童話都提不起來興趣。每日只想望著小小的窗口發呆。像一個無盡的黑洞，把我一點一點慢慢吸了進去。

沒有力量掙扎，沒有信心逃離。任由無盡的時光吞沒我整個人。陸元還是照例每日來和我一起吃飯，有時候說說話。我也隨著他演戲，一如往常一樣相處。但我知道這樣的習慣，是我們在假裝、在掩飾那件事。就像什么都沒發生過。越是這樣的如往常，我越是變得內斂、消沉。行尸走肉不過如此。

我也沒有想到，自尊碎掉的禮物是一臺放映機。許是那日他結束自己后，看我茫然半跪在地上的無助讓他發了善心。也，許是相處之中他看見了我假裝的平靜。幾日后就有了一臺新的機器安裝在房間里。

就像是一個在沙漠里即將干涸的花朵，似乎已經對希望失去了期待。突如其來的甘霖沖走所有的黑暗。

好像陸元也沒有那么那么討厭。最終還是滿足了我的愿望。我甚至對他產生了小小的感激，感動于他記得我的小小期待。甚至在想，他是不是發現了我這樣自我消沉、自我假裝。人質綜合征不知從什么時候已經開始了。強迫之后小小的滿足對我而言，已經是莫大的幸福。

長時間的獨處使我渴望陪伴。與我而言，這個封閉的空間就是我的一切，陸元就是我世界里唯一的角色。有了放映機，我開始期盼能和他一起看好看的電影。人啊，總是欲求不滿的動物。

他的到來一如往常，臉上云淡風輕。好像那天什么都沒有發生。好像放映機自然而然就在這里。沒有任何的解釋與說明。

坐在了我旁邊。“想看什么？”“我不知道有什么好看的電影。”

他也沒有作答，徑自選起了電影。泰坦尼克號，后來的我才知道這是很經典的一部影片。小小年級的我，并不懂偉大的愛情。反而是，關了燈的屋子里，只有忽明忽暗的熒幕光打在陸元的臉上，他的睫毛，他的眼睛，時而輕輕地顫動。黑暗給了我安全感。我悄悄扭頭，盯住陸元仔細瞧瞧。想要看清楚這是一個怎樣的人。為什么欺負完我，又滿足我的愿望。把我的心折磨之后，又仔細熨平。

似乎察覺到我的目光，他伸出手，一把把我摟進了懷里。另一只把我的兩只手握在手心里。還是第一次握手時的感覺。大大的手掌完全包裹住了我的。溫暖結實的懷抱。能聽見他，一下一下穩定的心跳。他的頭輕輕靠住我的頭頂，呼吸溫熱地掃在額頭、眼睛上方。

“怎么手這樣涼？”不知道說什么好，只得在他懷里點了點頭，也沒想到離得這樣近，點頭間全部蹭在了他結實的胸膛上。好似一只貓在主人懷里撒嬌。靠近胸膛那一側的耳朵瞬間就熱了。難為情下，也沒有再動。他也沒有在追問。只是默默握緊我的手。

久久沒有說話。只有安靜地彼此陪伴。我突然想，這樣好像也很好。在福利院，不管有多冷，也不會有人這樣抱我入懷，給我暖手。甚至開始幻想如果一直這樣下去也是一件不算太壞的事情。

陸元是最好的獵人，他知道怎樣玩弄、折磨獵物。給我壞之后，又給我好。讓我絕望之后，又讓我產生無盡的幻想。身體被困在他的房子里。就連心，他也不要放過。

不知道什么時候影片結束的。我在陸元的懷里，竟然睡著了。也不知道怎么就被他放進了被窩。一夜無夢直到天亮。

有明亮的陽光照在我的臉上，晃晃的。慢慢睜開眼睛。看陽光，今天是這樣好的一個天氣啊。前幾天的陰霾，好像完全被這陽光趕走了。只有奪目的太陽掛在天上。

百無聊賴，只得開始看我的童話。日子又開始復制粘貼。那件事情好像從來沒出現過的插曲。就這樣慢慢任時間將它沖走。

也不知過了多久。不知今夕何夕的我迎來了我的十一歲生日。有天，陸元看著我問，“過幾天就是你的生日了，你可以提一個想要的禮物。”“可以、可以有禮物嗎？”。也許是經歷了上次那件事之后，心里留下了記憶，習慣性的不可置信。

見我如此，他補充道“當然可以。在我允許范圍的。”“我想要一只時鐘。”脫口而出這個早已期盼很久的東西，我想要一只時鐘，我想知道你每天什么時候會來看我，什么時候會走。想讓我一個人的寂寞有時間限度，想讓我一個人的等待有時間可期。漫長的一個人囚禁時光，將我全部的期待與渴望醞釀成了對他的希望，借著這個禮物的由頭，翻騰著、熱烈地在心底叫囂。

不敢看他的表情，怕他會拒絕。低著頭，仿佛剛才說話的人不是我。人總是這樣，之前提過要求被折磨之后，就學乖了。再遇到這種情況，小心翼翼害怕再犯錯。他卻不似之前，朗聲答道“好。”

他的“好”讓翻騰、熱烈在心底的愿望化成了悄悄雀躍的眼角、眉梢。也不知怎地，就微微笑出了聲。不知他聽到沒有，用著眼睛小心打量。看見他的表情沒有生氣、也什么變化。剛剛微微揪起的心臟，就這樣放下去了。只剩下，全部的喜悅。

不知道，這世界上有沒有尺度是衡量開心的。這是我被陸元帶到這里后最開心的一天。漫漫時光里，因為即將有了時間概念而欣喜。更不知道有多少是因為他的干脆答應而開心。我無法將自己的內心計算清楚。任由他這樣的反復，任由他的一切，掌握、主宰、控制我的喜怒哀樂。因他的強迫而消沉、也因他溫柔的懷抱而安靜，今天更因為他的“好”而開心、雀躍嗎？