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又回到了那間屬于我的閣樓，我沒有就此搬到樓下去。不是陸元不讓，是我不想。

一部分是因為，對于我來說，這間閣樓是我最安全的一隅天地。嘗試逃跑后的可怕遭遇，讓我對外面的世界充滿了恐懼，我寧愿把自己封鎖在這個小小的空間，就像烏龜躲進了龜殼，對自己開啟了自我防御的模式。

另一部分是因為，我想我可能迷戀、依賴上了陸元。這部分有多少呢？我無法計算清楚。那個時候的我并不懂什么是愛，陸元救我回來，他的一丁點兒仁慈在我看來都閃耀著無比的光芒。我以前常常想，自己是被這個世界拋棄了的人，父母的不聞不問，福利院的杳無音信，一切的一切是那么地讓我沒有歸屬感。我驚慌、我惶恐。與陸元的關系更是讓我感覺如履薄冰。但是這次逃跑，在我最無助、最危險的時刻，是陸元救了我。讓我覺得是他“選擇”了我。我的一顆流浪的心就這樣被人帶回了家。我是感激的。

這種錯亂的“感激”讓我并不抗拒陸元對我的占有，我甚至認為我的一切是屬于他的，這是最應該不過的事情。陸元的馴養徹底實現。我的斯德哥爾摩綜合征已經在我的內心深處生根發芽。

是什么時候察覺到自己對他的“愛”呢？

自從，那日在床上所做的一切使我們的關系發生了徹底的變化，他對我不再是淺嘗輒止地玩弄，我們在一起除了看書、吃飯、聊天之外又增加了一次又一次的性愛。

有時候，陸元看向我的眼神里不再像我小時候那般有著一絲絲憐惜與愛護，更多的是一種我看不懂的陌生的轉瞬即逝的情愫。

我更加渴望他的陪伴、他的撫摸、他的溫度。夜里一個人睡在床上，我會幻想著他溫暖的懷抱，有力的臂膀，踏實的心跳，還有若有若無的薄荷香氣。

白天他忙工作基本不在家里，日光將我的思念拉得好長。我盼望傍晚的來臨。盼望他的腳步在走廊間響起。

有時候為了能多留他一會，我會故意裝作肚子疼，窩在他的懷里哼哼，期望他的憐愛，然而到最后總是不知怎么就被他拐到床上，吃干抹凈。有時候，我會裝作不小心把菜汁弄到他的身上，假借換衣服的名義，讓他留在閣樓洗澡。有時候，我會扮鬼臉、耍小性子，裝作不理他，再等著陸元的“懲罰”。

他在的時候，我是快樂的、滿足的。他不在的時候，我是想念的、期盼的。

可惜他總是不在的時候更多，陪伴的更少。在無數個想念堆積的白天，我忽然想明白了，我應該是“愛”上陸元了。

終日的等待，讓我的白天顯得無比漫長。也許是思念的力量，想著他的臉、他的神情、他的動作，我在紙上一邊又一邊描摹陸元的輪廓，從來沒學過畫畫的我，竟也因為過分的熟悉以及牢牢地刻在心里的一切，而能將他的形象刻畫得栩栩如生。在他不在的時候，是一張張他的畫，或坐或站，或怒或笑，散落在我的回憶之中。

很難想象，很久以后，陸元是懷著怎樣的心情去看待這些我深深描畫過的他。

為了避免他的發現，我也畫一些旁的不相干的東西。有時候是我的奇思妙想，有時候是院子里白日的風景，如此這般，林林總總、大大小小的紙張散布在我的桌子上。

而我把關于他的畫分別藏在房間的不同角落。

有一次，我下午剛畫完一幅生氣的他，看著畫里那個擰著眉毛，面色凝重的他，我忍不住笑出聲來，“哼，下次再生氣就把你畫得更丑一些！”小小的報復讓我心情很好，哼著曲子想該把畫藏到哪里去。

這么秘密的畫可一定要藏好呀。但是左翻翻右找找，也沒有一個合適的地方來放這幅“絕密”的畫作。

正站在桌子前思考該怎么辦，房門卻突然被人打開，陸元見我正在發怔。