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像一只故意擱淺在淺灘的魚，等待漁人一個贊嘆的眼神，又期盼著她的魚叉不會落在我肥美的肚皮上。

現在是午休時間，我趴在課桌上。胸腔里好像翻滾著一場海嘯，心臟是岸邊的礁石，疼痛是飛濺的浪花，麻木是石上風化的坑洞。

我的生活，好不容易才安穩下來一些，我不能放任自己再去思考那張寫著無所謂的臉。我不需要任何變化，我只要平靜。

教室里只有零星幾人。

幾個剛打完球的女生吵鬧著回到教室，把衣服脫得只剩件短袖，仍然叫嚷著太熱，于是打開了教室里的風扇。

風扇在頭頂飛速地旋轉起來，把空蕩位置上的試卷吹得呼呼作響，隨后又將它們吹向整個教室的四面八方。試卷散落在各處，一片狼藉。

一張紙被卷到我腳邊，裹住了我的腳踝。

我將它撿起，攤平，發現上面擠滿了不同的字體，看上去不是一個人寫的。

我對別人傳閱的“小紙條”不感興趣，也生怕撞破別人的秘密，但——

上面有時馳夕的名字。

她們傳遞信息的方式既隨意又謹慎，隨意到大咧咧擺在桌子上，被風一吹就亂飛，謹慎又在于，她們用“獅翅溪”來諧音時馳夕的名字。

乍一聽還以為是道菜。

我的道德和我的情感開始打架，但后者明顯占據了上風。我安慰自己，只看那幾條關于獅翅溪的。

“獅翅溪是同我問到了”

“？你不說她沒談過”

“沒談過但有人扒到她□□早期空間留言了”

“……這都能扒說啥了”

“別人給她留的問她最近最喜歡的電影是啥她回卡羅爾”

“靠演都不演”

我把紙條輕輕放回了地上，看著它被風刮去別的角落。

說不清自己內心的感受，只覺得風扇把我頭發吹得好亂。于是我隨手抄了一本競賽書，準備找個沒人的地方緩一緩。

時馳夕的性取向……與我無關。

《卡羅爾》我看過……我是跟誰一起看的？

我的頭突然從后腦勺開始痛，如火燎原般痛到了我的太陽穴。

我不敢、不能、不可以去想。思考即將觸發一級警報，腦子如果不放空，世界就要天崩地裂。

不知道你們有沒有過這樣一種感受？越是狂壓著記憶，它越是廝殺著要從大腦里奔騰出來。你只能捂住嘴巴，因為它會咆哮，還要捂住眼睛，因為它會撕裂眼前一切的真實。可你不能不呼吸，于是它會化作空氣包裹著你，讓你被每一口熟悉的空氣腐蝕，毒發倒地。

答案已經呼之欲出，我無力抵擋。

我是和從小到大最好的朋友一起看的。她是第一個接納我，陪我一起探索自我的人，也是唯一一個。

她已經去世兩年了。

她死在我的面前。

我跪坐在社團活動室的門口，毫不顧忌形象地扶著墻壁大口呼吸，眼淚糊住了眼睛，粘住了頭發，滴落在競賽書上，發出如老舊時鐘般不規律的嘀嗒聲。

我知道這里沒有人來，昏暗悶沉，不見光日，剛好可以容納一個這樣的我。

我痛苦地仰面又垂下臉去，體內有無法存放的痛苦正撕咬著我，讓我如同喪尸一樣在地板上扭曲，卻怎么也找不到一個妥帖的姿勢把肉身安放在這個世間。

這是她死后我第一次想起她。

可是為什么到現在我才第一次想起她？

吉他聲從社團活動室的門后傳來。

我渾身一滯，慌亂地起身站好，胡亂抹干眼淚，把頭發理順。像借尸還魂一般，魂歸入軀殼，只是不知道是誰的魂，誰的殼。

熟悉的旋律，熟悉的聲音。時馳夕像一個無所不能的天神，吉他是她的法器，仿佛可以帶著她上天入地，總是在我最狼狽的時候顯形。

她唱的還是在醫務室里唱過的那首歌，只不過旋律聽上去更豐富了，詞好像也修改過。