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欲望，寂寞，是愛情滋生的溫床。你最終無法宛若年少時不經意的愛戀那樣單純，會夾雜著各種宛若炸彈一般不安分的因子，祈求在平靜的日子里掀起一場浪漫，最終會宛若煙火一般爆炸，將彼此炸得粉身碎骨。終究無法長久，因為彼此未曾把真心交出，只是突然間的一場感動，宛若湖中漣漪蕩漾，青草被風吹過，美得優雅，卻也注定不著痕跡。

我知道你在想著誰，只是不能言說。

等你抽完一根香煙，我知道，你會忘記眼前的美景，只需要一根煙的時間，你心底的記憶就能回到過去。你會借由某人某事而想起她來，我們稱其為不可觸摸的維納斯。在過去的歲月中，你為了保留那段美好，寧愿斬斷她的臂膀也不愿意她帶著瑕疵存在于你的生命中。你寧愿終結關于你們的篇章把她留在了記憶的深處，也不愿意看著她變成易碎的玻璃，寸寸剝落。你說，你不可以接受歲月無情的摧殘，將彼此心目中的想象幻化成破滅。你任其在別人的生命中煙火世俗，變老變丑，也不愿意她成為你心底最后的瘤子。

這是種疾病。如此病態的令人陶醉著。

我們每個人來到這個世界上原本宛若初生嬰兒般單純美好，最終會被這社會所污染。懷著虔誠向往之心遇見美好，錯誤的交際之后會以為日后的種種都是其延續，不斷的把愛情延伸在生活當中，故而形成某一種固定的模式，以為以愛之名可以理直氣壯的彼此折磨，彼此摧毀。其實相擁太緊只能令彼此窒息，吻得太久只能替對方注入二氧化碳，最終結局無非是魚死網破，不得善終。情深則不壽，不智者易碎。

我可以聽到你心底的故事，卻無法替你將過去的舊夢擦拭，我寧愿你是個懷揣舊夢傷痕累累的有情之人，也不愿意你強裝冷漠，拒人于千里之外。我相信在萬萬人之中即便不能遇見你的美好，你至少能夠找個懂你的人自我催眠一刻，哪怕只有一支煙的時間也足夠你在這繁忙勞累的人世里尋找到一片安慰。生活得有些希望。

我們注定要學會遺忘，不過如果遺忘得太過徹底，也會變成了沒有記憶的陶俑。變得毫無生機，越來越脆弱，一碰就會碎裂。我寧愿你是個有故事的過客，也不愿你是只精致的陶俑，那樣的你活在這蒼茫的人世豈不太過可憐？

因為慈悲，所以彼此懂得。因為憐憫，所以不忍心傷害。

人心往往都是最為柔軟的，倘若有天彼此筑起了僵硬的圍墻，往往就會長出傷人的刺來。

倒數三秒，我們結束一場談話，一種類似于催眠的幻想。

我們最終無法肯定什么？更無法決定什么？所有的決定都帶著強制性，都帶著責任感，這是我從成年之后突然發現的事情。決定，對于一個成年人來說實在是種很痛苦的事情，這種痛苦也許會延續很長的時間，不像少年時期那般會隨著事物的終結而終結。于是我們極其慎重的考慮著選擇左右，決定去哪兒讀書？決定在哪兒工作？決定與誰交往？決定是否結婚？決定在哪兒買房？這種決定一旦做錯，必定是極其痛苦的，而且這種痛苦會宛若公路噪音一般，隨著車輛的不斷碾壓來往而令人揪心。除非有一天道路崩塌了，否則你將永無寧日。

于是，我們會害怕做出決定，故而漸漸疏離人群，期望著少些接觸或許傷害不會太大。

當彼此成為固步自封的老頭老太太的時候又會感嘆歲月是把殺豬刀，它不會一刀把我們殺死，反而會把我們變成豬一樣，愚蠢，只知道吃和睡，毫無思想，任人驅使，最終會活得失去了自己。

當你被生活壓得喘不過氣的時候，你會想借著年輕再炙熱一次，在別人的身上找到一點救活自己的希望，可惜啟程的時候你總是懷揣期望，不能丟掉過去，所以失望必定更大，不如年少時候毫無準備的去迎接生命中的種種開始那般暢快。人一旦到了一定的年紀自然會明白很多事情，但更重要的是要學會盡量不要去明白它們，有些事情越早明白越好，而有些則往往相反，你即便明白了也不會給你帶來任何快樂，如此還不如不去明白的好。

合上這最后一頁書，你也放下了酒杯，我們笑笑，看著桌上的那朵不知名的野花，還有窗外漸漸停下來的夜雨。用綿長的目光去打量日后的生活，也許我們不能預測自己在轉角會遇見誰？是否能與那叫愛情的家伙不期而遇，再度遇見幸福？不過我們終究明白，沒有什么比繼續走下去來得重要。

走下去。要么遇見自己，要么遇見你想遇見的人。道理其實很簡單。

第74章

生活的一場泡沫

許久沒有這么靜下心來寫點東西了，最近一段時間都在寫我的，有的時候突然會發覺寫作已經成為一種習慣，如果有天不寫作似乎會找不到自己似的。工作越繁忙，活得越累，越需要找個空間留住真正的自己。

這是一個繁忙的時代。有些人的離去會結束一個時代，他們的存在會不經意的成為某個時代的象征……鄧麗君離世了，張國榮離世了，梅艷芳離世了……舊的時代結束，新的時代開始。

有天你會突然發現你已經開始喜歡回憶，與這個社會似乎已然格格不入。曾經還如此新鮮年少的自己，一下子就老了。心老了，似乎老得比這身體還要快。有許多事沒有做完，沒有時間去好好的研究一下自己到底要做什么？想要什么？就撲通撲通的奔向了社會的懷抱。尋找一份工作，找到一個戀人，然后按部就班的去完成一件又一件的事情，如此匆忙的，去做了那些永遠也無法完成的工作。很快就結婚生子，突然轉瞬回頭的時候會發現心底有種莫名的空洞，也有些落寞和惆悵，不知道為什么？突然間就沒了自己。不知道自己這些年來究竟是怎么過來的？是被工作推著走的？還是被生活推著走的？大部分人都是這樣，庸庸碌碌的，匆匆忙忙的。

也看過幾部電影，也哭過幾次，也愛過幾個人，也恨過幾個人……后來的后來突然發現有些人已經無關緊要了，畢竟已不曾在生活中出現，另一些息息相關的人替代了他們的存在，你笑的，你哭的都是圍繞著周遭的一切來進行。后來開始想，自己終究是為了生活而工作？還是為了工作而生活？以前總以為工作就是工作，生活就是生活。后來生活的時間也莫名其妙的被工作所占據，如此霸道的，工作就這樣占據了生活的大半部分，自從有了手機這玩意兒，幾乎是24小時待命，任何時間段都有可能插些莫名其妙的工作來，領導的一個電話，客戶的一個電話就能搞得你團團轉，本是屬于自己的私人時間也就泡湯了，還得繼續這沒完沒了的工作。加班……加班……永遠也做不完的工作，在你老死前也做不完的工作，還