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因為同一個原因反復犯錯，因為性格中致命的弱點如蟄伏的蟲、沉眠的蛇，在你進行最關鍵的決定時，忽然蘇醒，鉆進人心里。

我知道我應該說好，但是脫口而出的卻是：“這不太好吧。”

他有些失望，但是仍然說：“就是在學校附近大家常去的飯館，也當回了趟學校。你可以再考慮一下。”

我點了頭。但是接下來我們悻悻的，沒有話可以說了。

這一天我們掃興而歸。

我悶悶地生氣，怪他不該把我們的關系往前推進——現在就很美好，何必要向前走？跨過那道坎，戳破肥皂泡，沒有半點好處。

所有故事的開端都如此美好，但最好只在開端。

那時候認識尚淺，客氣還在，兩個人看對方，都是霧里看花，朦朧又神秘，五分的美看到了十分。但是等攥在手里，時長日久，總會爛成一灘泥。

我沒有再聯系他。

我沒有再聯系他，連他撥過來的電話也不接。

最后他竟然只能給我發微信語音。

我一條一條地聽完。

“大學的時候，你朋友來要我的電話號碼，我還以為你喜歡我，但是你卻突然消失。我后來反省，大概是我太冷淡，沒有絲毫的表示，原本就應該我主動找你的。

“你第一次到圖書館的時候我又認出了你。但是你卻完全把我忘記了，我才再想可能一直都是我自作多情。

“現在我約你，追求你，我們相處好像也還很合拍。我再度以為你是喜歡我的，但是你又開始一言不發地消失。

“我有時候覺得我已經很了解你，但是有時候我完全不懂你在想什么。

“林梢。我真不知道你對人對己都這么絕情。”

他說的完全對，我無話可說。

我打算過絕情的一生，也許一輩子孤獨終老，而如果必須找一個結婚對象的話，我也希望對方和我一樣冷靜自持，理智客觀，只是作為伙伴同行一段人生路。

我是這樣打算的，但是我卻沒忍住在他們聚會當天也溜回了學校。

他們聚會地方是學校附近很出名的飯館，大學生的最愛。

他們宿舍老友三五個，都帶著女伴。

我縮在對面的店里，身上穿著針線粗糙的花呢大衣，隔著玻璃窺視。

他終于從飯館出來。

他一個人。不，不是一個人。

他身后還跟著一個高個子的女孩，很活潑地拍他肩膀。

所有的壞預感都會應驗——這是我攢下來的人生真理。

我心滿意足。

看。他果然沒有多喜歡我。還好我沒傻乎乎地陷進去，沒上了當，沒有最后被人甩掉，沒有尊嚴盡失，沒有凄涼收場。

我坐上回家的公交車，終于忍不住要打電話跟任何一個人說說這件事。

說說我有多聰明。說說我有多理智。說說我如何逃過這桃花一劫。

但是我撥通電話之后，說出口的卻是：“站在他身邊的人，原本應該是我的。”

我縮手縮腳，怕失望怕受傷，不敢真正地展開一段戀愛，但是結果，我卻依然失戀，品嘗失去的苦澀。

那天和我同坐一輛公交車的人，一定都看到坐在最后排的那個女生哭得不能自己。

他們一定在想，她為什么哭得這么可憐。

不過，可憐之人必有可恨之處。

連我自己也不同情我自己。