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雖然他從來沒有說過。可是我知道。這個(gè)世界上，除了我，他沒有愛過別人，他也沒有有過別人。除了他初戀的那位老師，我是他唯一的，也是最后的男人。我想安慰他，我想盡我所能的去安慰他。而我可以給他的卻只有那么多。他的容顏一天天的在老去，他的外型長(zhǎng)大了，可是他的心，他那惶惑不安的心永遠(yuǎn)地被封禁在十九歲的那一年。一直到他死去，他的靈魂始終不得安寧。在知道他死去的消息時(shí)，我并不是太震驚。

也許我早就知道會(huì)有這么樣的一刻來到。

信如的身上纏繞著一種絕望的，窒息的，深重的死氣，他遲早會(huì)被它逼瘋，不是死于自殺，就是死于他殺。我的存在之于信如，大概就象毒品之于生活。

他在我這里能得到片刻的欣慰和麻醉。可清醒之后依然得他獨(dú)自面對(duì)。我救得了他一時(shí)一刻，但我無法阻止他的沉淪。

在那天夜晚，我獨(dú)自來到一間有點(diǎn)污臟的小酒吧。

聽說是很出名的一間男色酒吧。我只是這樣聽說，從來沒有去過。但那天夜里我去了。我想不止是信如，也許連我自己也沒有意識(shí)到，他的存對(duì)于我究竟有著怎樣的意義。就象東柏林與西柏林之間的墻壁，當(dāng)墻壁倒塌的時(shí)候，禁錮消失了，一切都消失了，多年的等待不過是一場(chǎng)虛空，重獲自由的靈魂顯得荒謬，連自身的存在也找不到價(jià)值。我只想好好的放縱一下，把自己放逐到一個(gè)足夠遙遠(yuǎn)的地方。要遙遠(yuǎn)到記不得自己是誰，記不得他是誰。然而一切都是無聊，無聊，無聊。

無聊得要嘔吐。

在我最失望最茫然的時(shí)候，在我的面前出現(xiàn)了一張似曾相識(shí)的臉。這是一個(gè)非常粗魯?shù)募一铮鹊脰|歪西倒，上廁所連門也不關(guān)，惹得好幾個(gè)色迷迷的中年男人探過頭去看他。他很漂亮。

一番歡愛之后，這個(gè)喝得爛醉的家伙沒心沒肺的呼呼大睡了。好久沒有象今天這樣痛快淋漓地做愛，我覺得整個(gè)人好象都被掏空了。精疲力竭地躺在床上，我知道我為什么要找他。輪廓挺秀，尖下巴薄嘴唇。

他真象他。卻不是象現(xiàn)在的他，而是十八年前，那個(gè)騎著單車在我面前一晃而過的少年。如果當(dāng)初信如能夠未經(jīng)波折的成長(zhǎng)，那么他會(huì)不會(huì)有這樣一張面孔？那他會(huì)不會(huì)有一稍稍正常的人生？

在一張陌生的床上，在這個(gè)肖似信如的陌生人身邊，在完全放縱后的黑暗中，我全身顫抖。干涸已久的眼眶，淚涌如泉。信如。

信如。

一直到現(xiàn)在，我還清清楚楚的記得，那個(gè)時(shí)候的他，坐在操場(chǎng)邊上，手里捧著一本厚厚的法律詞典，看我打藍(lán)球的樣子。只要稍稍一想就痛徹心肺。

他低著頭看書，有時(shí)抬起眼來看看我，碰到我的目光，他會(huì)微微一笑。──如果時(shí)間能夠在那一刻定格。

轉(zhuǎn)眼笑語成塵。

我不知道冥冥中是否天意弄人。

我不知道，在他去世后的第二天，上天讓我遇到這個(gè)眉目肖似他的男子，這背后是否昭示著什么我不懂得的含義。我不知道這是不是老天給我的第二次機(jī)會(huì)，抑或是第二次磨折？

借著微明的天光，我久久的凝視他沉睡中的臉。

我對(duì)自己說，如果下一次我還能再見到他……

也許我就會(huì)相信……