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我在聽這些事情的時候，一方面覺得很感動，另一方面又覺得……怎么說呢，覺得你很了不起吧，換成我，我絕對無法忍受那樣的生活。

我喜歡錢，喜歡奢侈品，每個月去香港掃一次貨，一年兩次出國旅行。我喜歡把自己打扮得漂漂亮亮的，接受異性的贊美和同性的嫉妒。

愛情，對我來說，就像頂級牛排旁邊的配菜，奶油蛋糕上的草莓，是可有可無的東西。

我是說，在認識閔朗之前。

我第一次聽見這個名字是在白灰里那條街上，你漫不經心地說起他和那個小酒館。你三言兩語就說完他的身世，卻不知道你那些不經意的話語在我的心里砸出了重重的回響。

然后，我就在酒館里見到了這個人，第一眼我就看出來，他應該很受女孩們的歡迎，是那種輕而易舉地就能讓姑娘們為之癲狂的角色。

我盡量讓自己表現得很淡然。

是啊，我根本沒必要緊張，我早已經過了小女孩看見英俊的浪子就驚慌失措、小鹿亂撞的年紀，或者換個說法，我從來就沒有經歷過那樣的階段。

這種心情維持到唱歌之前，直到他當著所有人說這首歌是獻給我的。

雖然我知道這句話其實是給你和簡晨燁面子，是一句場面上的客套話，但不知道為什么，我心里卻覺得很高興。

昭覺，我知道你看到這里一定會笑我，原來閱人無數的喬楚也不過如此。

你笑得很對，我也不過如此。

這么多年來，人情冷暖我看過許多，也經歷過許多，我很早就明白了什么叫世態炎涼。總之，我一直認為自己已經有了足夠的閱歷和眼界，不太可能輕易被什么人或什么東西打動了。

但那天晚上，他彈著吉他唱著歌，在熙熙攘攘的人群里牢牢地看著我的時候，我覺得有些什么堅硬的東西，在胸腔深處，被慢慢地瓦解了。

回來之后的那幾天里，我反反復復地聽著那首歌，吃飯的時候聽，泡澡的時候聽，睡覺前戴上耳機聽，醒過來還在聽。

我一閉上眼睛就能看見他的樣子。

我想我是著了魔。

其實，我并沒有從一開始就放任自己，不騙你，我也努力地克制過。

我嘗試著不要去想這個人，不要去想白灰里79號這個地址，但過了幾天我發現自己根本做不到。

我不愿意出去逛街，不愿意看書、上網，不愿意接任何人的電話，我滿腦子都是這個僅有過一面之緣的閔朗。

那天下午我洗完澡，打開衣柜，看見那件月牙白的旗袍，心里突然冒出一個很瘋狂的念頭。

當我穿上它，坐在鏡子前開始化妝的時候，我知道，我可能完蛋了。

你記不記得我臥室里的那張黑白照片，那是我二十三歲的時候特意請一個收費很高的攝影師拍的。

那是在冬天，一望無際的空地，我就穿著一條單薄的裙子，攝影師舉著相機一邊狂摁著快門一邊大聲地喊著：“跑起來啊，喬楚，別縮著，你可以的！”

我不記得我跑了多