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我心里沒有任何感覺。

我接下來看的是邵清羽的那條：對不起昭覺，我真的是糊涂了，你知道我一喝了酒就容易發神經的，我不是故意的，請你原諒我好嗎？看到短信請跟我聯系，我不敢打電話給你，對不起，真的對不起。

我還是沒什么感覺，大概酒精的作用還沒有過去吧。

最后，我打開簡晨燁發的那條，他說：你曾經問我，你那么努力，難道你不配得到更好的生活嗎？昭覺，你當然配。如果我給不了你的東西別人能夠給你，我也為你高興，你穿那條裙子很漂亮，真的。

我機械地往化妝棉上擠卸妝油，狠狠地擦掉臉上的殘妝，我的大腦中一片空白——只有，只有一個聲音——這一切并不是我的夢境。

我是真的，真的失去他們了。

第22章：十一種孤獨

有時候我走在大街上，經常能看到那些只有上半身的殘疾人拿著話筒唱歌，他們旁邊放著一個音質粗糙的音響，面前擺著一張經歷了風吹日曬的布或者紙，上面寫滿了他們心酸坎坷的生平。

無論真假，那的確讓人不忍直視。

每次遇到那樣的景象，我總是會快步地走過去，有時候會在箱子里放下一些錢，更多的時候不會。我一直在心里問自己，如果是我，我還能不能活下去。

簡晨燁，邵清羽，對于我來說，他們的意義不亞于我一條手臂一條腿，而今我都失去了。

可我還是要活下去，不然呢，難道真的去死嗎？

網上總是流傳著很多勵志的句子——那些沒有殺死你的只會讓你變得更強——是嗎，是真的嗎？適用于每一個人嗎？難道大多數人不是自欺欺人地繼續茍活于世嗎？

我了解我自己，我不可能變得更強，光是活下去，就已經耗費我全部的心力和精力了，我承認自己不是個做將軍的料，我只是個殘兵。

這些年有過很多時刻，生活給我準備了很多轉折，有些是驚喜——比如我和喬楚；有些是巨大的挫折——比如很多很多；還有一些我分不清到底是什么——比如齊唐。

新年的第二天我便把那條裙子送去了干洗店，我要求老板一定小心。

我很少送衣服去干洗，因為大多數都是便宜貨，沒有必要這么講究，但這條裙子，我確實珍而重之，盡管我知道我以后再穿它的可能性微乎其微了。

我原本可以放任自流，繼續像分手初期那樣和喬楚一塊兒窩在家里，累了就睡個昏天暗地，餓了就打電話叫外賣，悶了就上上網或者看看電視。反正這個世界對我也沒多好，我用不著出去搭理它。

但我從干洗店里去取回那條裙子的時候，我看到它那么平整那么優雅的樣子，我忽然覺得有點兒鼻酸。

這些日子以來我哭得太多了，實在哭不出來了，這種鼻酸僅僅是因為感動——生命中還有些美好的東西，確實不多，所以更加不該辜負。

在這個時候，我接到了齊唐的電話，他的語氣有點小心翼翼，像是排雷似的：“你……愿意出來見個面嗎？”

我握著手機，好半天不敢說話，回想起跨年的那天晚上，從頭到尾我的表現，我實在是沒臉見他。

“如果你不想見，就等你想見了再說。”

我想了想，說：“好。”