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大學那一段其實有點不想說，怕媳婦看到了又回憶起來，到時候又把我趕出去房間。誒，以前喊我白月光，現在叫我出房間，撩到手的白月光沒人權啊。

大學以后，我和媳婦關系更好了，會單獨出去吃飯看電影什么的，雖然沒有特別約過，但是在圖書館經常在一個固定的角落一起自習。

然后媳婦沒忍住，就跟我告白了。

我當時心里想，我喜歡大長腿啊。哦對了，學姐跟我們也是一個大學的。所以我又把媳婦給拒絕了一次。

媳婦那時候跟吃了什么增加勇氣的三無產品一樣，被拒絕以后說要追我，還付諸行動了。

我那段時間真的很痛苦，而且還不知道為什么自己會那么痛苦。現在看就很明確了，主要是因為情感和理智發生了沖突。

我一直是一個跟理智走的人，主要是平常也沒什么事情能讓我情緒化，所以跟理智走是一個下意識的選擇。

其實媳婦特別可愛，賣力撩人的時候就不說了，很多她自己沒意識到的時候，才是讓人心動的。

我那時候其實動了心，但我沒經驗，一次又一次地推開她以后，把心里的難受全歸結于要失去她這個朋友的難受。

最后一次的時候，我又強吻了媳婦，但是在媳婦問我到底喜不喜歡她的時候沒能說出口，媳婦給了我一巴掌，重重的，帶著和高二那天完全不同的情緒。

媳婦那時候告白，說她喜歡我，只喜歡我，喜歡了好多年，那是我聽過最長情的話。我這個人嘴很笨，在感情方面更是糟糕透頂，一直以來雖然愿意在行為方面下苦功，但從來沒能回以一句同樣深情的告白。這也是我在這里寫這么大串回答的動力吧，我也想讓她知道，我喜歡她，只喜歡她，喜歡了很多年。

那一個吻過后，我一直很后悔，可沒等我想明白，到底懷抱著怎樣的感情才會讓我如此后悔，我后悔的到底又是什么，是后悔那個吻，還是后悔沒能說一句我喜歡你？

媳婦出國了，還拉黑了我所有聯系方式，像是單方面宣告和我絕交。

我們有三兩共同好友，要重新聯系她不算太難，但我不敢。我是獨生子，也和爸媽說好要留在國內。媳婦不一樣，她還有個姐姐，而且她姐姐也出國了，似乎要留在國外，不知道她自己是個什么意愿。

我一個連自己的心意都搞不明白，讓她這么個嬌嬌軟軟的小姑娘暗戀加倒追了那么久的爛人，怎么敢在她前程未定的時候再去攪亂她的生活？

當然，這是表層的，冠冕堂皇的，用來說服別人也說服自己的理由。

比較真實且無恥的理由，是因為我害怕，害怕她已經不再喜歡我，害怕她親口說出這一點以后，我就不能再抱著這個信念等待下去。

我把選擇權放到了她手上，如果她選擇留在國外，我就放棄，如果她選擇回國，那么我就要想盡辦法把她追回來。

從這里也可以看出來，雖然外表上我看起來是比較勇敢的那一個，可是內心里一直