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去醫(yī)院的。

那個時候我已經(jīng)斷斷續(xù)續(xù)地嘔吐了兩個月，也被胃脹折磨。

我習(xí)慣隱忍，直到這種忍耐影響了我的創(chuàng)作。

這時我已經(jīng)明白，大概沒多久我就要去見媽媽了。

不知道她的床頭柜，現(xiàn)在是不是，也藏著我的一本書。

可能是我的心理也變得病態(tài)，我懷著一種輕松得甚至愉悅的心情，等待著這一天的到來。

說是期待也不為過。

前事不忘，后事之師。

我盡力不留遺憾，開始想要創(chuàng)造一個更棒更完美的世界。

這將是我創(chuàng)作的最后一個世界。

為此我開始接觸那些軟綿綿的生物。

實際上她們大多比我更有活力，唯一看起來軟弱些的姑娘叫林以鹿。

當(dāng)初就是她，細(xì)聲細(xì)氣地在人群中叫另一個姑娘“挽哥哥”。

我順著班級名單一個個找下去，最終答應(yīng)我的還是她們。

林以鹿——和夏挽歌。

夏挽歌。

大概是每次念到這個名字的時候，總不由自主地在心里再念上一遍。

最后不小心，真的念到心里去了。

。

世界上真的總是有遺憾的，我從不給別人做炒青菜，沒想到也得帶著遺憾走。

我的逃避并不是那種“為了她好”的偉大念頭，只是因為自私。

自私地想著干脆一切就不要開始，起碼顯得不那么遺憾。

讓我能在最后，假裝自己的故事，畫上了一個最圓最圓的句號。

完美。

。

她太犟了，竟然追著我到處跑。

我躲不開她，只能狠心用力推開她。

她的眼淚砸在我心口的那一瞬間我后悔了，我沒忍住，伸手想拉住她，沒想到她的力氣那么大，反而把我拉得向前踉蹌。

也沒想到她那么瘦，被差點站不住的我抱在懷里，瘦弱的像是隨時會被我壓垮。

我還是自私了。

我自私地不想在生命的最后還壓垮一個姑娘，這樣的結(jié)局大概是感嘆號，省略號或者三個問號。

總之不是我想要的完美的圓。

。

我把她推向了另一個男人。

看著感覺跟我差不多的軟綿綿，那時我以為他也是和我一樣老實好欺負(fù)的人。

而且他是林以鹿男朋友的下屬。

林以鹿這姑娘護(hù)短，她的男朋友看著更是什么都聽她的。

這樣，那個人怎么也不敢欺負(fù)她吧。

況且，誰舍得欺負(fù)這么漂亮又脆弱的姑娘？

……沒想到那個狗日的真他娘的舍得。

當(dāng)我看見他在路邊拉著別的女孩，還把人家的手塞進(jìn)自己的口袋。我覺得我的一腔熱血都要沖破腦殼。

然后我一拳上去，企圖捶爆他的腦殼。

我跟他扭打在一起，罵出了我畢生所學(xué)的所有臟話。

雖然我沒打贏。

我的胃疼得我神智都模糊了，可能在我沖上去之前就已經(jīng)這樣了，否則我也不太可能這么沖動。

總之一切已經(jīng)被她知道了，我醒來的時候那個脆弱的姑娘趴在我的床頭，周圍毫無意外的都是我討厭的白色和消毒水的味道。

唯一使我感到意外的，是她沒哭。

她還沖我笑了。