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天地間。我只能用仿佛，因?yàn)槲抑溃緛砭筒辉嬖谖疑砼浴?

他在地球的另一端。

我能離開他嗎？他早已一點(diǎn)一滴滲透進(jìn)我生活里，又融化在我生命里。

我的失眠次數(shù)開始增多，我常常晚上一個(gè)人躺在床上想，我該忘掉他嗎？我不該忘掉他嗎？

好像當(dāng)初想該和他一起嗎、不該和他一起嗎一樣。只是這次雖然也是選擇題，但不需要選擇答案。應(yīng)該說，答案根本就不存在。

只要我還這么想著，根本就忘不了他。

我一天比一天沉默寡言，一天比一天黯然，一天比一天更加更加思念他，就像一具失去了魂靈的肉身，找不到呼吸每一口氣體的意義。

他還是沒有回復(fù)我，甚至連一句“不要再找我”也吝嗇于跟我說。

我一直都以為自己該算是堅(jiān)強(qiáng)的，無論是籃球比賽時(shí)被撞傷到膝蓋站不起來，還是被父母責(zé)罵或被其他人取笑，我都可以一笑置之，坦然面對。可現(xiàn)在，我居然脆弱得連自己都不敢相信。

他說的對，大家所說的，并不一定就是正確地。這份脆弱并沒有如大家所言，隨著時(shí)間變淺變淡，而是不斷擴(kuò)大，沒準(zhǔn)有一天它會突然變質(zhì)，可不是變回堅(jiān)強(qiáng)，而是變成崩潰。

我常常坐在宿舍的窗臺，愣愣地看著窗外油綠綠的樹葉子，那么輝煌漂亮，好像剛出生的嬰兒般干凈細(xì)膩。

一看，就是許久。

或許感情本來就是一條拋物線，大家都認(rèn)為是一個(gè)人拋另一個(gè)人接。其實(shí)扔出的是我拾回得也是我，歡喜與悲傷都是我一個(gè)人在承受。他要承受的是他的付出，不會是我的。

我活了二十年，認(rèn)識他到離開只有九個(gè)月又十三天。可這九個(gè)月又十三天成為了我的一切。玖瑜終于說中了，我現(xiàn)在非常后悔，后悔當(dāng)初為什么不下定決心和他一起，后悔沒有真真實(shí)實(shí)地說出過一句我喜歡他，也后悔從來沒有嘗試過一句挽留。

但從沒后悔過和他認(rèn)識。

玖瑜或許被我嚇倒了，最近常擔(dān)憂地看著我，卻不知道該說什么。她對我的關(guān)懷，我從來都知道，可就像面對父母時(shí)的詞窮，我赫然發(fā)現(xiàn)，原來站在這道懸崖邊緣時(shí)，玖瑜與我也是不同國度的異人。縱然同一個(gè)宿舍，日夜相對，關(guān)懷備至，青梅竹馬，也不會改變愛情國度的專署。

我屬于誰？

我的另一半身體被撕裂帶走到了遙遠(yuǎn)的國家，所以我傷口淋漓，血流不止。

寧愿醉在回憶里，不想爬起。

一個(gè)夕陽昏沉的傍晚，向來活潑開朗的玖瑜忽然拉住我，將我拖回?zé)o人的宿舍。像被深深嚇到般，她扭過頭，面上全是想虛掩但掩不住的擔(dān)憂，緊緊抱住我：“曉旋！曉旋……”

我輕輕抱回她，非常輕非常輕地，摟在她背上：“怎么了，玖瑜？”

“拜托！你……你別嚇我好嗎？！”

她的聲音甚至帶有幾分哭腔，被嚇到的反而是我。

“傻瓜，我哪里嚇你了？我不是很好嗎？”我輕笑到，輕到幾乎沒有的笑容，但我確實(shí)笑了。

為了讓我最好的朋友放心。

“曉旋！我錯(cuò)了！我不該說什么要你離開他的，什么聾啞根本沒關(guān)系，只要你喜歡他……只要你是喜歡他……確確實(shí)實(shí)地喜歡他……那么……那么是什么樣的人全部都無所謂！”

我愣住。

無所謂？什么樣的人全部都無所謂？

玖瑜急得幾乎要哭起來：“都是我的錯(cuò)！我不知道你這么喜歡他！我以為……我本來以為，那樣的人，無論如何也不可能談戀愛的，我希望你別投入得那么深！可我真的沒想到……你會那么……那么喜歡……我現(xiàn)在真的覺得，只要你確實(shí)是喜歡他，其實(shí)根本無所謂的！”

是嗎？

原來……根本就無所謂嗎？

是怎樣的人，根本無所謂……

窗外的天空，陰沉得就和他離開那天一模一樣，一抬起頭能看到，都是血紅血紅色的云霧，紅的似乎隨時(shí)能滴下血來。而明明是我的事，玖瑜卻哭起來，眼淚一直收不住，反而是我在安慰她。

嘴里微笑著，心卻似乎已經(jīng)遺失到了很遠(yuǎn)。