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雖然丟臉但還是來說一下吧，沒有人對我說什么，以前就算有我也沒往心里去，我不在乎不喜歡我我也不喜歡的人怎么想，更不會因為他們幾句難聽話就棄坑不寫，在這件事上，除了我自己，沒有人需要被責(zé)怪。

我放在寫作上的精力實在是太重了，舍友都說我有點走火入魔了，我之前不在乎，因為我寫得很開心，我很喜歡你們，我想給我喜歡的人很多很多愛，我不想讓你們覺得我有了愛發(fā)電就忽視、敷衍你們了，為了回饋愛發(fā)電而拼命碼字更新，這樣我才能有理由把更多免費內(nèi)容搬到海棠來。我在評論區(qū)看到有人說喜歡我、喜歡我的文，問我能不能多更一點，所以即使學(xué)到晚上十一點回到宿舍之后立刻開始碼字，不想影響別人睡覺不敢用有敲擊聲的鍵盤，自己一個人躲在被子里敲字到半夜兩三點，又因為怕這個點更新會讓你們擔(dān)心所以特地等到第二天平時更新的時候發(fā)布，免費章節(jié)，為了不讓你們心里別扭還找了是我自己復(fù)習(xí)太累想寫的借口，覺得把這個理由放在海棠太明顯就只放到了愛發(fā)電——反正是免費章節(jié)，要是有人從別的平臺看到說不定會覺得更可信。如此百轉(zhuǎn)千回，聽起來是不是很情深意重令人動容？我太習(xí)慣自我奉獻、自我感動了，我給了你們那么多的愛，然后就開始理直氣壯地等待著你們回饋給我至少是同等份量的愛意，所以當(dāng)我期待評論區(qū)能被快樂感謝的留言充斥的時候自然就失望了，不停刷新了一整天卻只有幾個人愿意留言（謝謝你們），開始還安慰自己是周一大家工作學(xué)習(xí)都很忙，但是隨即就在追更時在別家太太的文下看到了一個個我再熟悉不過的id。

我難過的不是沒有評論，我完全不覺得那些看文從不留評的人做錯了什么，我自己追文時就不喜歡評論，讓我難過的是那些聲稱愛我、一直在等待我的人愿意花時間給別人評論卻不愿意把這份時間給我。我不在乎你們愿不愿意為我花錢，但是連花時間都不愿意嗎？我不配嗎？不值得嗎？我心里很亂，一會兒覺得自己像個笑話一會兒又覺得自己像個得不到情人回應(yīng)就變得歇斯底里的潑婦。

今天凌晨那會兒是被這種情感糾纏得快沒辦法呼吸了才一時沖動刪掉了新章，太丟人了，“我比不上別人”這種事是事實，但是讓你們、被我寄予了大半愛意的人傳達給我太殘忍了，我受不了，只能選擇逃避。一夜沒睡，撐著去上完了兩節(jié)課回來就去聯(lián)系編輯想把所有文章都刪除掉——好像這樣就能抹消掉這個恥辱的事實，但是最后還是冷靜下來，有些章節(jié)是V章，把有關(guān)聯(lián)的其他部分刪掉也不合適，所以先這樣吧。

我反思過自己，的確是最近要考試壓力太大，心情焦慮，更多的原因還是我在讀者身上傾注太多的精力了，可是這并不是人家要求的，也不一定愿意接受，是我自顧自付出然后又自顧自期待人家的回報，得不到就又開始矯情地傷心難過覺得人間不值得認定你們都對不起我……可是這種想法本來就是不對的，我不能因為我喜歡你們就要求你們回報我同等的愛，這太不公平了，這不是愛而是枷鎖，是情感綁架，是所有矛盾跟不愉快的根源，讓我好好調(diào)整下心態(tài)，等我能以平常心對待你們的時候就會回來。我不會棄坑的，丟下寫到一半的作品一個人逃走是比最恥辱的事更加恥辱的事情，我會對你們所有人負責(zé)——但不再是以施加這種過分到讓人不適的濃烈愛意的方式了，我們本來就不應(yīng)該陷入這么復(fù)雜的關(guān)系，我也不會再強求大家了，不會再試圖在花錢與沒花錢的讀者之間尋求所謂的一碗水端平、讓后者不至于感到不開心不至于覺得自己低人一等，不必愛我，不必給我花時間，給我花錢就好，錢貨兩訖，越功利就越簡單。

我不會再糾結(jié)自己配不配的問題，判斷權(quán)在你們，覺得值得的就留下來，我不會再改變自己曲意逢迎，以后的更新內(nèi)容可能有不少會讓你們踩雷，覺得我不配的那就就此再見吧，希望你以后能遇到更值得的作者。

謝謝愿意等我的人，謝謝喜歡過我的人，不管我是不是你的第一優(yōu)先級，但這曾經(jīng)讓我很幸福。謝謝你們所有人，也為我的不成熟向你們說一句對不起。