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「沒有人能不害怕。畢竟面對自己本來就是最困難的事情，但我將會陪著你，就算我不出現，我保證，我就在很近的地方。我會準備乾凈的衣物給你，在那個房間里，你可以對自己做任何事?！顾α诵?。「你知道，很多人不喜歡黑暗，但黑暗有時就是個最好的保護?！?

我想我真的被他打動了，我竟然相信他會陪著我，這是前一段日子的我根本不可能有的狀態，但經過這些日子的相處，我反而覺得我跟他之間的關系比之前的那種換帖死黨還要再更好。說不定這是我跟外界隔絕太久之後，出現了斯德哥爾摩癥候群的病徵，但他說會陪著我，他說會保護我。

就只要有他這樣的話語，我就、我就……我想我看著他的目光已經不再只是好朋友。

到底幾天？似乎也不是很多的日子，但他已成為一個我渴望仰賴的對象。像是照著他說的去做，我就能夠得到更多。

我還是覺得很害怕，但卻深呼吸了一口氣，看著他：「我、我愿意。」

「當我發現你真的受不了，我會停止這一切。你要相信我比你還在意你自己?！顾麑ξ疫@麼說道。

他的話沉甸甸地往我內心里去，隱隱約約我又想哭泣。看著他那漆黑透亮的眼神，也許我應該，但當下我真的無從懷疑起。

他送我進房，對我說道：「這不好受，但我相信你做得到?！顾谖业念~頭上留下親吻，像是祝福、又像是給予勇氣。

然後我聽見房間被關上，以及從外面鎖上的聲音。

我并不怕黑暗，也不怕密閉的空間。我想這是他之所以敢關我進來的原因之一。

但我怕孤單怕寂寞……最怕的是面對自己。

這跟之前他把我關在房間里，我還在跟他抗爭時不同，那時有亮光，而且我有一心想要做的事情──我要反抗他，我有事情好想，更不用說後來我還有畫好畫，可以打發更多時間。

可是現在什麼都沒有，沒有燈源，沒有要對抗的人，我真正要面對的是自己，這讓我覺得焦躁慌亂，不知道該如何是好。

一開始我還能安靜地要自己就這樣坐著，什麼都不想，但隨著時間一分一秒的過去──我甚至不知道時間的流逝究竟是如何，這是一個隔音非常好的房間，沒有鳥鳴聲、沒有隔壁鄰居的吵鬧聲、沒有車水馬龍的聲音，什麼都沒有……我無從判斷現在到底是幾點。

唯一我能數算的只有我自己的心跳聲，以及我的呼吸次數。

當時間變得對我不再那樣有意義時，我要在意的到底是什麼？

黑暗。眼前就是一片黑暗。

我無事可做了好一會兒，一種無所遁形的感覺擄獲了我，我想掙脫，卻逃不了，像是過往的太多事都朝著我沖過來，那些我不愿面對的不想在意的，全都來了。

滾開。我在內心對那些吼著。但那些東西還是張牙舞爪地涌上來。滾開，別來煩我。

我一次次地在內心叫道，那些東西卻壓得我喘不過氣來，慢慢地我開始生氣起來，我不懂我為什麼要來這里，這對我到底有什麼意義。

就算我這樣問著，完全不懂，黑暗仍舊在那里，一點點亮光都沒有，我懷疑這些黑暗到底能成就我什麼？

只能讓我生氣