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我甚至真的轉過了身。

然而一轉過身，我彷佛看到電視、看到臉書……看到那一堆我用來填充我的生命，卻沒有讓我真的輕松的包裝……

我真的要回去嗎？我這麼問著自己。回去很容易，只要一步就夠，所有我熟悉的那些都會重新回到我生命里。

來這里卻很難。我花了好多氣力，好多的掙扎。終於能站在這里，一點都不簡單。

我到底是要回去，還是要進去？究竟是要讓自己回去扮演那個熟悉的偽裝的我，還是進去深刻地接觸那個被我藏得太好、太黑暗的我？

在來這里之前，我以為我已經懂得我要的，已經決定了所有，然而真正站在這里，我才真切地體驗到，即使明白自己想要的，還是不見得能夠跨出那一步。

我的行為或許讓他的傭人不解，她沉默地凝視著我，像是問著我究竟打算怎麼做，她能夠開門了嗎？

「等等我、再等等我。」

對她說出這句話後，我立刻後悔了。

她還站在一個有亮光的地方等著我，但里頭的凌越呢？

我轉回身。

我多思考一秒，凌越的煎熬絕對超過一秒的時間。我在那個房間里待過，知道那種只有黑暗，非得跟自己對話不可的感覺有多麼可怕。

想到這里，我差點就要請她開門了，可是真要發聲的時候，我又想到我那天揪著凌越的胸膛的感覺。

那感覺還那麼清晰，那時完全崩潰的我被恐懼擄獲，說出來的話是那麼狠，我是那麼急著要往外逃。

偏偏在那之前，我也是自愿要進去的。

我閉起眼。

我到底為什麼要進去？

若我此時此刻請凌越的傭人開門，只是出於純粹的愧疚和不舍，那麼就算我進去再換凌越出來，真的不會再將之前的事再重演一次而已嗎？

若再來一次，我還會有機會再度站在這里嗎？我還有臉站在這里嗎？

我想著凌越之前為什麼要我來這里，是了，他希望我面對我自己。如果我真的不愿意，那我就沒必要進去了。

可是我真的要進去嗎？

我望著那扇門，仍舊驚恐，彷佛那扇門一打開，里頭就會有洪水猛獸向我襲來……但其實里面什麼都沒有，只有一個把我看得很重的凌越。

我真正怕的不是凌越，而是獨自在那個房間時的我自己。沒有真正的洪水，也沒有猛獸。

我自己，比那些都可怕。

若是進去，我將要面對可怕的我自己，但若是退縮，我將會把我豢養成連自己也不認識的可怖東西……未來或許再也沒有辦法面對，或許要花更多更大更辛苦的氣力才能走到這里……

我深呼吸了一口氣，終於對她開口。「幫我點蠟燭。」