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然因此而興奮。

我是男人。

我不覺得自己對男的身體特別有欲望，也沒有覺得自己對女人的身體有什麼感覺，但我想到自己要被凌辱，我身體上的欲望遲遲無法消除，我怎麼會這樣？一個正常的人怎麼會這樣？

我是不正常的，這是我的結論。

那次我記得我從廁所出來之後，還被同學調侃，說怎麼會看到精彩的地方就進去拉肚子，是不是很想要對女人這樣那樣，我連忙說不是，硬是把錯過推在剛剛買的炸雞排身上。

回家之後我覺得非常驚慌，我想要確認自己不是那樣的人，沒幾天我還去了賣A片的攤販附近閒逛了下，但我發現就算只是閃過包裝盒上的封面有鞭子、看到手銬……我就會不由自主地興奮起來。

一個好好的人，被爸媽悉心呵護養大的我，到底為什麼會對那些有反應？我很害怕，根本不敢說。我告訴我自己，對那些有反應的自己很惡心。我不應該喜歡那些。

我要自己埋首於書堆之中，認真念書。當然，平時同學之間的那種關於性的垃圾話我還是會勉強著應付，畢竟我要自己不能被發現，但是我暗暗地把跟性有關的事物全當成是惡心的事物，我甚至不太打手槍，因為打的時候我腦子里就離不開那些東西。

我是一個還蠻有女孩子緣的人，女孩子對我的示好一直都不少，高中如此，大學更是。一開始我下意識的不想交女朋友，只是跟很多女孩子都保持著還不錯的關系，忙社團、忙念書，時間也就這樣過了，我以為自己好了，大三學期末的時候我交了女朋友，她是那種漂亮活潑的女孩子，喜歡的就是我的溫柔體貼。

因為她之前談過的戀愛，男人都只想要性，讓她很困擾，所以剛跟我在一起時，她很喜歡我的紳士，喜歡我尊重她，所以我們就這樣一直到大四都沒有發生插入的性行為。

大學畢業之後，她留在臺灣就業，我去美國念書，我們也遠距離談了兩年的戀愛，一直都沒有觸碰到性行為這塊，我感到安全。

我從美國回來，在臺灣找到了一份很不錯的工作，她開口希望我們同居，我有些煩惱，終究會面臨性這件事。但我回臺灣之前，我爸媽就明說了不要我跟他們住一起，他們希望有個人的生活空間，所以早就把一間房子過給我，我跟她同居也是理所當然、順理成章的事。

問題終於開始浮現。她向我求歡，我還是會想要閃，她甚至懷疑過我是不是gay，可是我真的不是。我的欲望不是對男人就會有的。最後，硬著頭皮，只好做了。

跟她做，我真的硬不起來，我總要想著那些已經被我歸類在惡心的事情，才硬得起來，但硬起來之後，那種自責和罪惡感就會淹沒我，我很快就會軟掉。我內深處甚至偷偷希望她踩我一腳，說不定那樣我就可以硬起來。

但我當然也不可能讓她知道這些，永遠也不能讓她知道。她怎麼可能接受一個各項條件都很不錯，她崇拜著的男人，是個……有病的人？

不僅是她，像我這樣的人，應該沒人能夠接受。

所以我開始逃避性愛，但我當然不可能次次躲得過，我們還是會發生性行為，那是我在我們愛情里最不愉快的一部份，我想她也是，因為我發現她有按摩棒，她後來甚至在我們性愛時拿出來要我插她。

我鄙夷地看著她，不想要用那種人工的東西。但內心最深的地方……我不敢說、我真的不敢說……

我如何能說出我期望有一個人，把那個東西強迫式地插入我身體里頭，還命令我無論如何都不能拿出來……我怎麼能夠說出那些？

她不是沒有暗示過要我去看醫生，但我用每天早上我都還是能晨勃這點拒絕了，我不是不想求援，畢竟一個男人在做愛時不能勃起是很嚴重的一件事，這我也曉得，但我更不想被發現我到底是個什麼樣的人，所以我不可能去看醫生。

後來我們愈來愈不做了，到最後性行為完全是零。因此，她會劈腿，我們會分手，連我自己都不意外，我甚至覺得我們已經同居了好幾年的時光，而她怎麼能夠忍那麼久。