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實沒有寫什麼特別的東西，也看不出我們這段時間經歷過這麼多事，他到底都想了些什麼，對我來說唯一不一樣的，就是我們有共同認識的朋友回他說最近把妹很忙吼，都約不出來，他說妹什麼的沒有，但是一直很想養的寵物倒是養了一只，正在訓練，忙得很。底下有人鼓噪說沒圖沒真相，他也沒有再回。

一直很想養的寵物。是我嗎？是我吧？想到這個可能性很大，我內心甜孜孜的，一個月前的我應該相當抗拒，但現在我卻很清楚，對象是他的話，那就什麼都可以。

我也花了一些時間把凌越前女友發的狀態都看完了。感覺得出她還有情傷，發的東西很明顯就看得出來，例如──為什麼她會愛上他？明明知道不能愛上的，又例如──為什麼他就是不能愛她？他的那個人到底是誰？

我正在想那個他到底是不是凌越的時候，她的私訊來了，問說能不能跟我約出去談一下，她想問我凌越的事。

我不能否認現在的我很好奇她跟凌越到底發生了什麼事，我差點就想答應她，但細想後我怎麼樣都覺得若是真的要跟她見面，也要跟凌越打過招呼，而且我不曉得現在的我會不會反而讓她看出什麼，所以我最後還是拒絕了。

因為不需要工作，沒有東西轉移注意力，我的日子真的是閒到發慌，我跟幾個跟我約見面的朋友約了出去，想打發時間，但要解釋這段時間到底發生了什麼事，就很麻煩，最後我只好全部都說因為心情不好，所以我都不想上網也不想跟外界聯絡，自己安靜了一段時間。

「你確定不是去把新的妹了？」

其中還有朋友這樣問我，原因是我看起來臉色紅潤，狀態好得很，一點都不像心情不好。

但我其實真的心情不好，我想他想得發慌。

我想念那里曾經的太多事物，想到我回過神來，發現自己已經刷卡買了一雙手銬。

我渴望那種被限制的感覺。

手銬寄來的那個晚上我把自己的手鎖起來睡覺，假裝是他上的鎖。這樣睡覺分明不好翻身，但那個晚上卻是我回到自己房子之後，睡得最好的一晚。

然而一個月真的太長，我也不過過了跟朋友見面吃飯的日子幾天，就太想約他出來，但一想到約出來的他會只是一個跟我打屁閒聊的好朋友，就像以前那樣，我還是覺得不夠。

我就這樣掙扎了大半天，最後終於做了一件事──我開始收行李，當然包括我那雙手銬，行李都收好之後，我買了一張東京來回的機票，訂了前幾天的飯店，就飛到東京去了。

會選日本的原因很簡單，它很方便，我不用思考太多旅行中會遇到的困境，而我也只是希望每天有些事情做而已，另外，它很快就能回臺灣也是個原因，一個月到的時候，若是還要飛上太久，又有時差，我光是用想的就要瘋了。

這跟我原本預計的旅行不一樣。原本若是沒有發生這些事情，我是打算把自己丟到南美去，花個半年、一年的時間看看完全不同的風景、好好散散心，但是現在我完全沒什麼心思規劃了，就只是請飯店幫我推薦餐廳、景點、溫泉旅館，能訂的都請他們幫我訂好，我只負責出人去玩。

這樣天天都有事情做的生活，讓一個月的倒數計時過得快多了。與其說我很常想起凌越，不如說他就在我心里住了下來，我跟他在學生時代就一起去自助旅行過，還不只一次。我常常到了一個景點，就在想，若是過去的我跟他，會是怎麼玩的，而若是現在的他跟我來，又會是什麼樣子？

每天都在變動的生活真的讓我比較不無聊，轉移了我的注意力，我住得很好、吃得很愉快……但再怎麼享受，我內心最惦念的，還是被關在那個房間里，被限制行動的那段生活，甚至沖撞得最嚴重前幾天，是我最依戀的。

我也問自己為什麼，花上一段時間思考。最後，我給自己的答案是，那段時間，他對我的那種占有、霸道，當下真的令我非常憤怒，但如今回憶起來，反倒覺得那就是一種最強烈的他要我的方式。

欲望來襲時，我下意識地還是想要壓抑，覺得罪惡。但我所經歷的那一個月的訓練起了成效。