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出去，你從一開始就不該告訴我。就算我對你承諾了，你就相信我做得到嗎？」我淡淡地回著她，看向更蒼白的臉，微微一笑，轉身就走。

事實上我也不知道我要不要告訴凌越，畢竟他是我的主人，我向他承諾過我會對他敞開一切。

但我內心太亂……我真的說得出口？

我離開了那里，叫輛車回到家。我內心被她給我的那些訊息攪得一團亂，根本沒有辦法冷靜。

我回到他的房間，把衣服全脫了，我在這里大多赤身裸體，如此我也習慣就是如此，所以一回家我讓自己就是這種狀態，并且為自己塞進肛塞，然後來到我們睡覺的大床邊，我看著被整理得很整齊的床鋪，不敢跳上去，我找了毯子過來，把自己裹住，窩在他睡的那一側的床邊，渴望汲取他的氣味來增加力量。

他有愛很久的人。我怎麼會不知道？那是不是也是他對我不能說的秘密？我內心一想到有另一個人的存在，就嫉妒地快要發狂。

我甚至開始去思考他日常生活中每一個細膩的舉動，是不是因為想著那個人？像是他常看著手機，露出一種很淡的笑容，還有最特別的是他會聽著某個音頻，我沒聽過那是什麼，唇邊那種笑容，我難以形容有多麼溫柔。

我原來以為那是純粹的音樂，音樂本身就很美好，能帶給人喜悅和感動。但現在我很難繼續那樣想。

我嫉妒到微微發抖起來。

但我的身份明明就不容許我如此。

直到此時此刻，我才意識到，說不定我以後會有個女主人，而我一點都不想接受那些。

這分明不應該。他是我的主人，對我來說是崇高的存在，他若是有了另一半，我應該要一起服侍她的，但我根本不想要有那個人，我……我甚至沒有辦法理性對待她。

我又想到我對凌越的前女友……不，應該說是前女奴說的話──當你知道他愛的人永遠不可能是你的時候，你就應該死心了。

我也該死心嗎？我這麼問著自己。

我應該就是把自己放在奴隸和寵物的位置，如此一來我還能被他擁有，而不是癡心妄想地想要更多嗎？

我想到他從來也沒跟我提過愛。我知道他愛我。但那是對奴隸對寵物的愛吧？應該沒有更多了。

但我慶幸他對我至少夠寬容──他從來沒有說過要我不能愛他，他也沒有說過若是我愛上他，就要結束我們之間的關系。這是否代表我跟她之間還有一些些不同，我還能開心一下下嗎？

我內心很亂，但沒有哭，我記得他要我不能自己偷哭。我就這樣一直想，想到完全沒有注意到是他回來的時間了，也沒有去給他迎門，平時的我一定都會在他回來的時間前就跑到客廳等門，他回來時我就立刻撲過去幫他拿東西，幫他換衣服。

而這一次，是他打房間門的聲音驚醒了我，我才知道他回來了。

「主人……」我望向他，很快地爬向他。「對不起奴沒注意到您回來了。」我爬到他的腿邊蹭著他的腿，他的氣味讓我微微安心下來，但想到剛剛那些事，內心又亂了起來。

「你在這里做什麼？」他摸摸我的頭。「怎麼會在這個時間自己包成一團窩在這里？」

「奴在發呆，對不起。」我這麼回答。「主人奴去拿衣服來幫您換好嗎？」

他點點頭，我站了起來，跑去拿準備好今天要讓他穿的衣服，幫他把他的襯衫和褲子脫掉，又幫他換上衣服。

換好衣服我把他的換下來衣物丟到洗衣籃里，沒有他的吩咐，我很自然地跪回他的腳邊，這種姿態雖然很費力，但我瑜珈練上一陣子，懂得該怎麼放松和施力，也不太會覺得不舒服了。現在這種姿勢讓我相對安心。

好像我只要跪在他身邊，就能乞求他不要把我趕走。

「主人……」我偎著他的腿，問著他，感覺他的目光射向我。「如果奴愛上您了，您會不會趕奴走？」