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作者：barbar1983

字數：5789

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凌晨兩點，我從睡夢中驚醒。又是同一個夢，又是這夢魘來跟我糾纏。幸好

為了陪伴小穎我已把大部份工作下放，而且我是睡得很少的人，否則睡眠不足可

真累人。

明天是星期日，而且今天在晚飯時我哄小穎喝了不少酒，所以現在小穎睡得

很死。我起了床，從書柜頂拿出了藏在書后的酒瓶，順手在記著跟小穎回憶的舊

日記上添了個「對不起」，再喝了一口特訂回來的九十度伏特加，回身吻了一下

熟睡中的小穎，一滴眼淚忍不住又流了下來。

這是我穿越回來后第十四個失眠的晚上。每次在夢中驚醒，我都會在舊日記

上寫上上一句，記錄我沒失去她?？戳艘幌氯沼浀谋砥?，我想我可能需要第二本

簿子了，因為它已被我段日子的淚水弄的殘破不堪。我沒法相信原來我也是個淚

埕子，竟比女人還愛哭，在開始幾天幾乎每天抱著筆記躲在廁所中飲泣，還好沒

給小穎看到。

看著床上的小穎，我心是中百感交集，但最多的，仍是痛。雖然我穿越了回

來，但畢竟曾親眼看著她一步一步被情欲佔據，最終把自己的全部給了別的男人，

真能輕易放開那只是自欺欺人。

穿越，雖然解開了我出賣小穎這最大的心坎，但我的傷口雖然止了血，卻未

癒合。那種撕裂靈魂的痛苦仍未離我而去，那怕痛的次數已經在減少，但我仍很

長的路要走。

我灌了一口酒，讓酒精舒緩了一下心中的滲苦，目光再次回到筆記上。我抹

去了淚水，用衛生紙吸了一下不經已被打濕了的睡衣，坐在窗前，借著街外的燈

光，細閱內里文字，思想再次沉醉在回憶中。

不一會、我收起了筆記，將它重新放好，又灌了兩口酒，我忽然想起有句經

典的話：「我喝的不是酒，而是寂寞?！?

其實這句話對我而言也差不多，只是我喝的不只是寂寞，更是用自己靈魂所

釀造的苦酒。其實我是個有很多秘密的人，不只過去的監控和出賣小穎的秘密，

還有現在穿越。有太多的事我不敢對小穎說，過去不敢，現在更是害怕。我害怕

引起她的暇想，給她任何離我而去的機會。

喝下了大半的酒，我在小穎身邊的床前跪著，看著小穎美麗的面。我用心記

憶著她面上的每一個細節，就像我穿越前最后一次對話時那樣。只是有點不同的

是我的現在不只是不舍，而是希望將那些痛苦的回憶擠走。

在這半個月的時間，雖然每天都過得很幸福，但我差不多每晚都會被同一個

夢驚醒，提醒著我我不能再失去她。而失眠的我每次也只能靠看筆記和望著小穎

來打發時間。

我每次只會看一到兩頁筆記便會停止，因為我現在已不是那個在絕望中等待

結束的男人，我不需要再從回憶中偷偷尋找幸福，我要的是重新沉淀我們的回憶，

重建我被催毀的靈魂和自信。

上天給了我一次機會，我必需把握。我愛她，我要守護她，我有堅強的理由，

所以我必需克服自己心里這個巨大的溝。我的罪其沒有因為我的死而救贖，相反

這只是個開始。

愛情，就是種信仰。在我愛上她那刻開始，我便對著我心中的女神許下了承

諾，要用我一生來侍奉祂.只是今晚，我想放縱一下。

我看了小穎近半小時，醉意開始上涌，因為今天喝的比較多，我有點控制不

住。這是為了止痛而買的特濃伏特加，百份之九十的濃度，是全球最高度的烈酒

之一，之前只需喝兩口我便能再睡下，但今天我決定地余下半瓶都喝了。

小穎已從我身上的味道發現了我晚上在偷偷喝酒，下了死令不準我喝，所以

這是最后一次，以后我便得靠自己去面對這讓人瘋癲的痛楚了。

「小穎??！你知不知道沒有酒精的麻醉我有多痛苦嗎？但沒關系，我會忍受

的，只是今晚，我想放縱一下把它喝光，你沒意見吧？」

我又灌了兩口，但水份大概沒喝入肚，已經不禁由眼睛洶涌而出。

「你知道嗎？這些日子我每晚都在做著同一個夢，你猜是什么，就是你在醫

院跟父親的表白，你說什么都可以給他。其實那時候我一直就在你身后，默默看

著你的心離我而去。你打電話給我時，我就站在門外。我很相沖進來問你，你是

不是不變心了？但我只能跟自己說，你只是對他有了點感情，你最愛的是我，而

他對我有恩，我要還。我安慰自己只要自己的身體好了，你便會回到我身邊，但

是我明白這其實只是我的幻想而已。

死亡，在當時已在我心中萌芽。那時開始，我便把代表殉情的小紙條放在錢

包里。當你為他穿上了婚紗時，你知道我最痛是什么嗎？是你說下輩子會嫁他。

你不是跟我說過愛一輩子不夠嗎？為什么你會這樣跟他說？是他在你心中的地位

已經跟我一樣了吧？那怕這不全是愛，但對我而言，卻是直插入靈魂的傷害。掉

下崖是意外，但死亡卻是我唯一的路?！?

我開始泣不成聲，但心中的話卻如我的眼淚一樣崩提而出。我沒有再看小穎，

我就是個酒醉的人，在自言自語。我唯一知道的是小穎一直沒有動，應該沒醒，

但我眼中已看不見她，只有她跟父親間的一幕一幕。

「在我昏迷的時候，我聽到你的話，但我根本不想起來，我不要看到你愛上

他！我就是粗茶淡飯，而他是山珍海味！我永遠比不上他！那怕你要死要活，但

時間久了，你便會想他，我們從不站在一條線上，我太了解你，你太任性，在你

心底里早已放棄對愛情的堅持，所以我只能離開。

但我還是回來了，其實就算沒有冷冰霜的話，我也會回來，我就是這樣的人，

我寧愿在你身邊燒成飛灰，也不愿在分離中偷生。

內疚是我唯一能把你鎖著的東西，我每次裝作偉大地把你送走，只是因為我

表現得越無私，你便會越內疚，越會堅持。那怕我的心每次都在滴血，但也必須

這樣做，因為一但她認為已補償給我，你的心便會離我而去，便會再控制不住自

己。

在我回來前，我早明白你終有離我而去的一天，但我不知道會是什么時候，

還有你會不會再我離婚嗎？所以在我們復婚前我便寫下遺囑把大部份財產留給你。

如果有天你要跟我離了，我便會做場假意外了結自己。只是我沒想到會看著你把

自己所有都給了他。

那一刻，我感覺世界崩潰了。那怕我早有預期，但這對我而仍太殘酷。你知

道嗎？本來看到你開始忍住了對他的沖動，我是多么高興，我以為奇蹟會降臨在

我身上，我以為自己的幸福沒有離我而去，我以為我們可以回到從前……我以為，

對，一切也只是我以為，這根本早不屬於我，我從來沒有希望…………「

啪！

酒醉的我無力地仰倒在地上，我看了下小穎，沒動，我盡量壓低了聲線，繼

續我的割白。但其實我眼中已經漆黑一遍，只看到她的影子。

「小穎??！其實你知不知道我為什么沒買爸送你那條手鏈？記得兩年前你生

日看過的戒指嗎？你很喜歡，但它很貴，貴得你失去買它的欲望，但是我卻記著。

我向你求婚的時候一直沒送戒指給你，我是記得的，所以我一直想買那戒指。只

是我沒太多預算，除了家里日常開支外還有三套房子的供款、車子的開銷、浩浩

的教育基金、我們的退休基金、我爸和你父母的生活費，我們剩下的錢不多。

所以下定了決心，自那天起我便沒吃午飯了、還有盡量乘公車而自己不開車

回公司、煙也是偷加到公司的宴客津貼上，我把兩年來省下的錢偷偷儲起，想在

結婚紀念當天給你個驚喜的。知道嗎？我中午為了節省體力只能在公司午睡，有

時餓得頭暈眼花時我便喝大量的水，然后步行半小時去那間店去看一眼那只戒指，

看到它未賣出去便是我的動力。