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“你...你厲害、行了吧？”我決定嘴上認輸，其實身體早就已經認輸了。

墨白的車里有衛生紙，我擦拭好自己，然后別扭的穿上了衣服，做完了不能趕緊去清洗，我感覺渾身都怪怪的。墨白只是提上了褲子，可比我省事多了。

然后他回到了主駕駛上面，突然變得很認真的問我：“我...是你的...第幾個男人？”

我沒有想到，我心中的那個不愛言語的墨白，竟然會吞吞吐吐的問我這個問題，他是不是有點在乎我呢？

“你是在乎我的嗎？”我抱著一絲的希望，去問墨白。

沒想到墨白的臉馬上就變了，“別多想，我只是想知道，在我身下的女人，還被誰調/教過而已！”

哦，這樣啊，我就知道我又自作多情了。

“我說你是我第二個男人，你信嗎？”

我看著墨白的眼睛，很顯然，他不信。

“那第一個是誰？”墨白問我。

我陷入了深深的回憶，我的第一個男人，他是我最虧欠的男人吧？可是我注定不會愛上他。

我和我的初戀在我十七歲的時候在一起，高中的時候幾乎是天天膩在一起的，后來我讀了大學，他總是不遠萬里來找我，他對我實在是太好了，我們理所當然的發生了關系。

我可以和他去做/愛，我們在性/愛的旅途中漸漸探索，可我總是覺得我和他的感情欠了一點感覺，那種怦然心動或是一見鐘情的感覺。

我也試著想讓自己慢慢去發現他的好，可惜他的溫柔和體貼我倒是都發現了，唯獨，我還是無法愛上他，于是，兩年前我和他提出了分手。

既然我不能給他未來，我就不應該拖著他不放手。

和他分手后，我不傷心是假的，但比傷心更多的，是我對他的愧疚。

還記得分手那天，他為了我放棄了作為一個男人該有的尊嚴，完全不顧及學校門口人來人往的學生，‘撲通’一下子就跪在地上求我不要和他分手，可他越是這樣，我就越是不喜歡他。

我就像那天晚上的墨白一個樣子，頭也不回的拋下了他。

想到這，我有些內疚，甚至有些想哭，可卻還是媚笑著對墨白說：“我不記得了呢！時間太久了，我都忘記他的名字啦！”

墨白本來還非常認真的等待著我的回答，沒想到，我竟然給他一個這樣的答案。

他冷笑到：“呵、你果真是個沒有心的女人！”

我媚笑著：“對呀！我就是沒有心，難道你是第一天認識我么？”

我每次都故意在墨白的面前裝作很放/蕩不羈的樣子，無非就是想讓他覺得我是個壞女人，也許只有裝作這樣的沒有心，他才可能繼續不顧后果的和我玩這場輕浮的游戲。

不是說男人都喜歡征服女人么？但是想要征服之前，首先得讓他對我還有興趣吧？我就是要讓墨白時刻都對我有著興趣，而我要在這期間，讓他對我動真心。

墨白看著我，然后別過頭去不再說話了，隨后他發動了車子，“送你回去！”

大約過了四十多分鐘，車子在我學校門口停下了，墨白看都沒看我一眼，就直接說到：“下去吧。”