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那些逝去了的快樂時光，今天都已經變成記憶中不可觸碰的傷痕。

生活充滿著陰謀，現在才知道笑容越和善的人，越是心里最惡毒的。媽媽就是在姓王的看似敦厚的笑容里，一天天和我，拉開了距離吧？

姓王的男人仍一臉不識趣的樣子，對我說：“青青，以后不要再和那些爛仔們來往了，你媽媽很擔心你。”

冷冷地說：“我還跟那些爛仔睡覺呢，關你媽的屁事？你以為你們比那些爛仔高尚多少啊？”

然后，狠狠又地吐出四個字：奸夫淫婦。

話說出來才知道心口在細微地疼痛，感覺自己已經淚流滿面。

這半年時間我一次眼淚都沒流過，無論在那些寒冷的日子，孤單的日子，痛著的日子，早上醒來希望自己可以死掉的日子，和……無數次想念爸爸媽媽的日子。

是啊，想念爸爸媽媽的日子。

幾乎沒有一天不在想念，曾經一起歡笑著度過的時光，曾經驕傲地被他們愛著的時光，曾經拿了滿分就可以被爸爸媽媽爭著舉過頭頂親吻的時光，變成一片片尖銳的碎片，在一日一日絕望的想念中，割得我體無完膚。

半年前，媽媽嫁給姓王的那個男人的晚上，我在酒吧，用紅酒摻著白酒把自己灌得爛醉如泥。一個我記不清臉孔的男人扶著我去后巷的垃圾筒旁嘔吐，醒來時自己一個人蜷在垃圾桶旁邊的狼籍中，內褲掛在腳踝，涼風順著火辣辣的下身灌進身體。

那個夜里媽媽在和我經歷著同一件事情吧。不同的是她幸福地躺在姓王的床上，我絕望地蜷在后街滿地的垃圾里。

“葉青，你以后不可以流淚了，因為，這世界上，已經沒有誰再會用心傾聽你的哭泣。”

——這是那晚之后，我暗暗對自己說過的話。

可是今天，我怎么又放縱自己的眼淚流了出來呢？

心口一陣陣細微的疼痛，感受到媽媽的心，在比我更密集地痛著，眼淚就是在那一瞬流出來。從小我就被教育成一個有禮貌有教養的孩子，十八歲之前，我從來沒開口罵過任何人，碰見有誰口中稍微的不干凈，就會覺得他整個人都是臟的，要遠遠逃離。

半年前出席媽媽的婚禮上，媽媽的朋友們還在夸我，青青越長越漂亮，也越長越懂事。

那天，我捧了大束的鮮花遞上去，在賓客云集的明珠大酒店頂樓的旋轉餐廳里，用所有人都聽得見的聲音祝福媽媽新婚快樂的時候，媽媽微笑著的那最后一吻，是她對我越長越懂事的最后一次褒獎吧？

今天我們身體之間仍是同樣的距離，近在咫尺，可是心和心之間，已經遠隔天涯。

身上仍流著她一半的血液，心仍會在她心痛時突如其來的跟著悸動。

可是，卻已經可以冷冷地望著她淚流滿面的樣子，感受媽媽的心臟和自己連在一起的疼痛里，一個字一個字地對著她說：奸夫淫婦。

比‘婊子’還要惡毒的辱罵，就這樣可以當著媽媽的面說出來。

是什么改變了曾經的眷戀與景仰？是什么東西讓曾經天籟般的一個名稱，今天變得可以讓女兒如此殘忍地踐踏？

媽媽，您新婚的那個夜里，女兒痛著哭著喊著想你的時候，您像這一刻女兒感受到你內心巨痛時的心臟悸動一樣，感受到女兒的痛了嗎？

我躺在只剩自己一個人的家里，吞了整瓶的藥片，一天一夜的昏睡里，您，和爸爸，沒有一個人回去看我一眼。

爸爸走的時候，留了房子和他公司的一半股份給我們；您走的時候，告訴我那些東西，您全部都留給我。

可是您忘記爸爸走后的那些日子，您是一種怎樣度日如年的孤單了嗎？

那么，您怎樣可以，再像他那樣，認為有了物質上的補償，就不是一種拋棄啊！

感覺媽媽抓著我肩頭的手漸漸無力。

在姓王的沖過來扶住她之前，在我的注視里，媽媽一寸一寸癱軟下去。有一秒想和姓王的搶著去抓住媽媽的手，飛快就放棄了。

我連自己都抓不住，還能抓住別的什么？

轉過身決絕地離去。

冷冷地聽身后姓王的怒不可遏的喘息，和自己心臟結成冰塊的咯吱聲。