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在過去的設想中，我曾認為自己面對父母的眼淚可以足夠鐵石心腸，但當我面對現實，我才發現自己在這淚水面前幾乎毫無抵抗能力。

X，我該怎么形容？一滴透明水珠從空中墜落和自眼眶墜落是不一樣的，即使它們形狀成分相似，含有感情的水珠卻總比其他水珠更能牽動人心。當淚水從眼中涌出，它真的是透明的嗎？到今天我仍在不斷地回憶，那些從我弟弟臉上滑落的淚水、我母親的淚水和問話，以及父親憤怒的臉龐。

我是不是做錯了什么？X，在你面前我不愿意欺騙自己——我正因傷害了家人而自責難過，但確實又因為在他們面前坦露了真實的自己而感到輕松。誠實地說，這段時間我一直很后悔，但并不是后悔出柜，我只是后悔自己不是在一個準備更加充分的時刻向家人表明自己。

然而現在再說什么也改變不了結果，說來好笑，我不是個信神的人，但此刻卻無比希望神明真的能夠存在。

鄭知君

第十封情書（過去）

項明戈：

展信佳。

在這個繁忙的時節我本不該寫信，但想寫些什么的沖動最終促使我在桌子前坐了下來。近段時間我一直忙著去辦各種證明、奔波于面試的路上，在學校遇見你的機會本就不多，如今更是幾近于無。但這幾年我已習慣在你身后注視你（解釋為只敢遠觀比較好吧？），和你真正接觸的次數一只手就數的過來，因此對這些‘遇見’，我從來都是深感幸運。而幸運的意思是，遇不見才是常態。

今天我聽其他人說，你決定去C市工作了。

我從未去過C市，對C市也不熟悉，在我的印象中，你并沒有公開表露過對C市的喜愛。或許你在和朋友閑談時提過喜歡這個城市？又或許這是你在臨近畢業時才下定的決心？還是說，C市有你想要珍惜的人呢？

X，對我來說，你的這個決定真的讓我感到吃驚，從高中到現在，我習慣跟隨在你身后，在今天之前，我還覺得自己可能會跟著你的腳步，停留、離開，然后最終駐扎某地。可這些難道不是水月鏡花嗎？當我看清我追尋、想象只是碎片時，我就決心不再跟隨你了。我還喜歡你，X，我現在可以坦然的承認愛意，不會再羞怯和不安，這是我因喜歡你得到的饋贈。但我依舊是個膽小鬼，膽小到只敢在信中承認愛你。

X，你會適應C市的天氣和飲食習慣嗎？你在C市又會發生什么樣的改變？你會不會再回到這里？我有好多好多的問題想問你，可假如真的要讓我去問，我恐怕也只會說出祝福吧。

我其實十分后悔，我后悔自己沒有去認識你；后悔自己因害怕拒絕邁出第一步；我后悔自己只是默默收集有關你的信息，這么多年都白白浪費。X，在感情上我一向悲觀，但更主要的是我太安于現狀，自大的認為自己非常了解你。當我認為你和交往的各個女友都不會長久，而事實也確實如此時，我就因壓中結局而過于自信了。

如果再早幾年，在我剛知道你時、高中畢業時，又或者是大學入學時，如果那個時候，我能夠鼓起勇氣對你說“你好，我叫鄭知君，我想跟你做朋友”就好了。那我也許就能夠知道更多的你了。

再見了，我們的大學時光。

再會，X。我會繼續寫信給你，也會想念你的。

鄭知君

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在夏天，除了熱風，還有拼了命在樹上振