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過我的脊椎，然后把我放在火上烤，烤得滋滋冒油。這樣我肯定會痛得昏過去，就不用再忍受活著的痛苦，不用沉浸在陸冬揚給我的刻骨銘心的回憶中，一遍遍被凌遲。

母親看著我半死不活的衰樣，恨鐵不成鋼地咒罵著。罵著罵著竟然一屁股坐在地上哭嚎起來，我有些不知所措。只能爬過去，小心地拍著她的背。也許對于我們母子來說，活著對于我們太沉重了，即使我們互相折磨，把怨恨發泄在對方身上，也不能排解心中的苦悶和絕望。那種永遠看不到曙光的日子，又有多少人能每天樂在其中地活著呢？

母親沒有再提那天的事情，我也裝作從未說過不想上學的話。我還是背著破書包，裝樣子似的放兩本書，每天上學放學。如果這是母親想要看到的光景，我又何必去惹她不開心呢。

可是我每天只要坐在教室里，或者躲到樓頂，或是在操場邊的大樹下站著，就心如刀割。我恨我自己把那些回憶深深地刻在腦子里，以致于我現在根本忘不掉陸冬揚。他已經融在我的血液里了，除非我把全身的血都放干，我就不可能不想他。

每天被思念和自我拉扯的苦痛折磨著，我覺得自己離真正的精神病不遠了。我就是不甘心，非常非常的不甘心。我想知道為什么。我想要個說法。即使這個答案會把我打進十八層地獄，我還是希望能聽到陸冬揚親口對我說：“王嘉木，我煩你了，我不要你了。”

當我靠在去阜陽的火車車門邊，看著窗外不停后退的樹木和鄉村的時候，我告訴自己，這是最后一次任性了。死也要死個痛快。

我偷偷拿了母親藏在床鋪底下的錢，買了去阜陽的火車票，我要去看陸冬揚，我要當面問他，為什么不要我了。蹲在門口抽煙的男人看見我，對我揚了揚手里的煙。

“小兄弟，來一根兒？”

我搖了搖頭，轉身回到了擁擠的、充斥著各種奇怪味道的車廂。我的心里很平靜，到了這個地步了，我也不可能回頭了。

我站在北站的廣場上，街道上是川流不息的車輛，巨大的電子顯示屏里播著花生露的廣告，漂亮的女人扎著馬尾辮，穿著白色的連身裙，仰頭喝了一口，歡快地夸贊著。我茫然著望著四周，覺得自己好像站在孤島上，熙熙攘攘的人群之于我而言，和島上生長的蘑菇沒有分別。他們沒有嘴巴，沒有眼睛，不會發出聲音。我在他們中間穿過，避免他們身上的黏液蹭到我的衣服上。

一個騎三輪車等活兒的老頭問我，要去哪里。我問他到英才附小多少錢，他說十二塊錢，看你挺輕的，算你便宜些，十塊錢上來就走。我說好。

我跳上車，坐在三輪車一側的鐵欄桿上，腳踩著脆弱的木板，手緊緊地抓著欄桿。三輪車在自行車道的邊緣行駛著，時不時壓到自行車道和機動車道之間的白線上，我心臟一陣狂跳，看著老頭游刃有余的樣子，只覺得這大城市車可真多啊，在這中間來回穿梭可真是高難度。

“到了。”我望著周圍一圈的居民樓，困惑地看著老頭。

“你往前面直走，路口右轉就是。校門口車太多，三輪車沒地兒停。”

我掏出一張皺巴巴的十塊錢，遞給他。他把錢抻開，用指腹碾了碾紙幣上人像的領口，確認是真錢之后，把錢放到肚子前面的腰包里，掉頭騎走了。

我在街上慢慢地走著，終于抑制不住激動的心情，加快了腳步，跑了起來。在火車上的那種淡定不復存在，我離陸冬揚越近，就越感覺到一種莫名的牽引，我必須不顧一切的朝他奔去，才是我最應該做的事情。那些憤怒、質問在我心里盤桓了一千遍，可站在校門口的時候，這些自動變成了無處訴說的渴望和思念。

還有一個小時，應該就放學了吧。