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我已經很難記起與她有關的事情。

我試圖把每一個分支全部整合起來, 我希望我是一個完整的個體。

我恢復了吃藥的任務, 每天吃三類, 抗躁狂的, 抗癲癇的, 非典型抗精神病的。

銘記時間可能是毫無意義的。

我活著所做的一切也許都是毫無意義的。

以此推論，世界的運轉也是毫無意義的。宇宙的存在也毫無意義。

就像這些白紙黑字被留下來的獨白，同樣意義不明。

我這一生會做許多無意義的事情。

問題是，由誰去定義那些所謂的意義？

心跳停止了好長一段時間，每一天都跟自己說很多次“沒關系”。

踩碎過往，殺死自己，破土而出，浴火重生。

跌倒，傷得很重，然后爬起來。這就是人生。

2

我還沒走遍這個頗為現代化的城鎮，我所住的酒店并沒有讓我體會到城鎮與城市的區別。

吳文第無數次揚言要追蹤我的具體位置，都被我用一句話逼退了——“你來了正好，我們的絕交儀式可以啟動了。”

然后他就安靜了。

我總覺得吳文是個大傻子。不是指他的智商不過關，而是指他在充當我的朋友時，總是很好被欺負，以至于讓我成為了一個實打實的大壞蛋。

近來睡覺總是做噩夢，夢里發生的事情無一例外都很兇殘。是那種…在我清醒之時無法面對的事情。

比如水族箱里的最后一條魚死了；或者是大巴車撞飛了母親，我就站在不遠處，發出撕心裂肺的尖叫聲；又或者是發現自己被小姐姐砍成了人彘，獨自躲在洗手間里自殘，鮮血流進下水通道里。

清晨醒來時，總是需要用很長一段時間來恢復，坐在椅子上，把自己從夢境里拉出來。

很恐怖，每一次都很恐怖。就像是從陽光里突然跌至深淵，就這樣坐著，聽音樂，抱膝蓋，發呆，無聲地流淚。直到完全擺脫夢境。

我總想多做點事情，再多做點什么，隨便什么都好，不要躲在黑暗里，不要用自己的思維去解構事情，不要突然歇斯底里咬被子。

每一天都想要覺得自己比昨天更帥一點，但也有可能在下一刻突然分崩離析。這種感覺太糟糕了。并且無法被我所掌控，意味著不知道還要糟糕多少次。

依然很難，依然很怕。

這至高無上的癲狂與潰爛。

達摩克利斯之劍不斷地刺進我左心房，直到我跪地、蜷縮、求饒。

說好痛，說活著無意義，說我還能再堅持一會兒，然后坐在明亮吵鬧的房間里看完一萬次日落。

為數不多在堅持的事情是在平行時空說話。這是一個很玄妙的概念，我不希望與窺見我文字的讀者產生任何聯系，所以我把她們定義在時空的另一條線上。

平行時空是無法交錯的，真希望人們懂得網絡帶來的距離有多大。

我也誠愿自己能與現實生活里的讀者永遠保持距離。因為，距離一旦消除，人們就必須用自己的價值觀去判斷所謂的好壞。

我希望我在讀者眼中永遠是個大壞人。一個，十惡不赦的大壞人。

這樣，等時間到了，當世俗的觀念在她們腦中產生化學反應，即便她們對我的看法再糟糕，對我而言也不具備任何影響。

因為，從一開始，我就自詡以一個壞人的身份出現在她們的視野范圍內。

人們不聽勸，便是活該，畢竟我早已言明。

還有一些時候，某些強烈的渴望也會突然產生，但是卻會在產生之后又快速地消弭。

令我感到無能為力的是，這個產生又消失的過程越來越快了，轉瞬即逝。

一個留不住任何渴望的人，他會死得很快，或者活得很痛。我知道的，我一直很清楚。

膝蓋好疼。

問自己，明天會下雨嗎？

大夏天裹著羽絨服，呆坐著等天亮。

不要睡覺，因為睡覺是死亡的遠親。

我被黑暗判了一夜之刑。

人可以在一個夜晚把自己殺死無數次，也可以在第二天清晨的某個瞬間重新變得陽光快樂。可只有你自己知道你在夜晚做了什么——放棄呼吸，感受流逝，死了再死，自埋自葬。蒙著厚厚的一層泥土站起來洗漱，開始新的一天。

好糟糕，電腦開了又關，耳機摘了又戴，突然無聲大笑，突然捂臉痛哭，壞透了，這種神經質的掙扎。

喂，你還好嗎？

你的列車開到哪兒了？

如果你需要我，就載著我一起走。

我們去一個沒有自己的世界。<script>chapter1();</script>