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會去傷害那些愛我的人，愛我的人也毫不吝嗇地傷害我，久而久之，循環往復，我真不相信這世上還有所謂不求回報的愛與關懷。

活著真的好難，很快我就不知道該怎樣面對明天了。

每時每刻都有立刻放棄的想法，感受不到生機的時候就把耳機音量調到最大聲。

2018年6月4日。

今天也是不想睜開眼睛的一天。

沒有想要好好生活的意愿，只想就這樣腐爛，不想拯救自我，更不想拯救別人。

2018年6月5日。

夢見弟弟舉著槍要射殺我。

我逃進迷宮，奔向那座昏暗恐怖的老房子。

最后，我殺了他。

夢里，我還跪在老房子面前，哭到肝腸寸斷。

因為，實在太可怕了——人們竟然可以在恐懼的情形下投靠向自己本身就懼怕的地方，以此來躲避自己的恐懼。

——夢里那座老房子，是大人們鎖過我的地方之一。

2018年6月7日。

午休醒來總要用很長時間回神。

一顆腦袋昏昏漲漲，好像哪里都不對勁。

2018年6月9日。

今日中國高考應該結束了。

中午午休夢見了香蕉，我跟她說我又拿了一次年級第一，太沒意思了，沒有更高的噱頭了。

香蕉給了我一盒話梅，她說那是很咸很酸的零食，等我晚上復習困了時就可以嗑一顆，提神。

我收下了，我帶著那盒話梅上學，一直到初中畢業。

我總是跟姐姐說，香蕉才是最疼我的最疼我的最疼我的呀，哪像你，你一點也不疼我…

等到高中，顛覆理智之時，刀尖劃破皮膚，深入肌肉的時候，我才猛然想起那種…被刀具綻開皮肉的痛楚。

我才明白腿上那道刀疤是怎么來的。

我才想起香蕉對我做了什么。

我總是把這種殘忍的事情忘掉，我總是把這些記憶分配給不同的我自己，企圖以此減輕自身的痛苦。

我還想起，從小到大，每當三姐妹走在一起，姐姐總是和香蕉牽著手，而我總是走在她們的身后，我每次都把自己的雙手裸·露在外，掌心向上，擺出一種等待的姿勢。

因為，我也很想要被人牽牽手，就一下吧，一下也好…

可惜，我是最聰明的，卻也是最骯臟的，最被人嫌棄的。沒人愿意牽我的手。

2018年6月17日。

在平行時空深愛著我的一個人也被人們殺死了。

可見，愛的確是一個危險的不利因素，感謝她最終又證明了這一點。

還有，人間是留不住愿望的。

這是一個真理。

2018年6月25日。

生活不就是這樣？

我所站著的凳子，隨時可能被人們推倒。

然后，懸在我脖頸的那根繩子，就開始生效了，殺人了。

你不能說人們就是兇手。

但，你也不好意思說人們不是兇手。

2018年7月6日。

我斷斷續續地寫著這個故事，在家里，在車上，在飛機上，甚至在某些公共椅子上，當我有說話的欲望時，我就會在這個框架里講述一切。