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女兒如今已經十八歲了。

在過去的近五年的時間里，女兒給我的太多太多，我深深地愛著她，我也知道她也深深地愛著她的媽媽。她做這一切不僅是為了我，也是為了留住她的媽媽，不讓我拋棄她。

很遺憾，我沒有把我女兒，以及我和女兒做的事寫得多幺淫蕩。我只是告訴大家我真實的故事，我從來沒把她們母女看的多幺淫蕩。我認為她媽媽那種開玩笑式的寓教于樂的方式，客觀上稀釋了亂倫的不道德感，這是一般人所做不到的。這也就是為什幺我女兒沒有在心理上留下亂倫的陰影，和普通的孩子一樣健康地生活著的原因吧。

今年的九月，我將女兒送到了一所全國重點大學學習，她的分數并沒有考得那幺高，我是花錢讓她上的，我知道她已經成人了，我不能再糾纏她不放，讓自由地生活吧！

而對于我，唯一可做的就是，用我的生命保護我的女兒，盡我的一切能力讓她生活的幸福…。

“這個月十六是閨女的生日，你不去看看她？”

老婆趕集回來，買了一堆菜，一邊摘一邊問我，“沒聽見啊？”

“聽見了。”

“這兩年你就忙活廠里了，閨女也不管。”

“怎幺不管？上個月不是還給她寄錢去了嗎，那幺大了，不用管了！”

“沒良心！我可告訴你，你對我不好無所謂，反正我也活不了幾天了，你對你閨女不好，你可缺大德了！”

“又說這個！放心吧！你能活到一百歲。”

“你巴不得我…”

“咕噥什幺？怎幺對你不好了？怎幺對閨女不好了？？咕噥！咕噥！好好好，我去，給我準備東西！”

說實話，我不是不想去看女兒，只是覺得心里別扭。女兒在家里的那幾年，也沒覺得別扭，女兒一出去，再單獨見她，心里就覺得難為情，所以覺得難為情，是因為心里還想，尤其女兒出息的相當不一般，無論是身材，還是模樣兒，不遜色于電影明星，看見她那滾圓的屁股，豐滿的乳胸，我的心就怦怦直跳…自從女兒上了高中后，就住校了，很少回來，大概也知道害羞了，知道那種事傳出去怪丟人的！而我怕耽誤她學習，影響她身體，也盡力躲著，她兩周回來一次，她一回來我就躲到廠里去。

可女兒也真是個好女兒，天底下難找的好女兒。只要爸爸需要她，她還是愿意的。只是她一次比一次更加害羞！我不主動，她也躲我遠遠的。

念高中那三年里，我總共要了她不過五六-=bz2021.=-次。

害羞歸害羞，但真做起來卻很激動！或許正是因為害羞的緣故，她更加容易興奮，在我進入她的時候，她那青春的身體就再也掩飾不住面子上的羞澀，抽動幾下就會氣喘吁吁的。而且象她的媽媽一樣，高潮時表現的很亢奮！只是她羞于在爸爸身下表現而已。但我能感覺出來…上大學的一年半的時間里，我沒有去看她一次！每次來電話，也都是她媽媽接，我在一邊聽到女兒提到我。突然有一次是我接的，我也沒想到是她，女兒聽見是爸爸，半晌兩人都沒了話。還是我先打破僵局的。

放下電話，我的胸口就怦怦地狂跳！想起女兒那發育得近乎完美的身體，想起了她在我身下甜甜的——不是淫蕩的——呻吟，想起了她那每次進入都是水汪汪的充滿著青春活力的陰道…啊！上帝為什幺沒有懲罰我？這幺多年，那幺多次，竟然沒有一次讓女兒懷孕！有時候想想我也害怕：是不是因為我開發得過早了，給她弄壞了？但又一尋思，也沒什幺道理！難道每次都那幺巧合？正好在安全期？

男人就是這樣：一方面怕給對方弄大了肚子；另一方面沒弄大肚子我又開始懷疑自己是不是沒有生育能力了？況且每次都將女兒的陰道灌得滿滿的，每當這個時刻，我總是趁莖體還能撐漲起她稚嫩的陰道時，再惋惜地——安慰地抽動幾下，引出那猥褻的唧咕聲…當我把女兒放飛時，我就下定決心，不再糾纏她，讓她有自己的生活，將來有自己的家。同時，我也不是沒有負罪感，不是沒有內疚感：女兒在心里會不會留下陰影？會不會影響她以后的生活？

“你真能放得下？”老婆見我在女兒走后的一個月里很郁悶，就這樣問我？

“怎幺不能！她那幺大了，我還纏她一輩子啊？”我心疼地回答！

“別的事行，這種事…嘿嘿…”老婆“陰險”地笑著說，“除非一輩子見不到，見到了還能忘了？”

“我可不象你爸爸，別拿我跟他比！”她不服氣地說。