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于是，我就決定在這兒把計劃付諸實施。我先把兩支短槍和一支鳥槍裝好彈藥，每支短槍裝上雙彈丸和四五顆小子彈，大約有手槍子彈那么大；在鳥槍里裝了特大號鳥彈。另外，每支手槍再裝四顆子彈。出發之前，再把彈藥帶足，以作第二第三次射擊之用。就這樣，我完成了戰斗準備。

計劃安排已定，我在自己的想象中又一次次地付諸實施。

同時，每天上午我都要跑到那小山坡去巡視一番，看看海上有沒有小船駛近小島，或從遠處向小島駛來。我選定的地點離我的城堡有三英里多。一連守望了兩三個月，每天都毫無收獲回到家里，我開始對這件苦差使感到厭倦了。這段時間，不僅海岸上或海岸附近沒有小船的影子，就連用眼睛和望遠鏡向四面八方了望，整個洋面上也沒有任何船只的影蹤。

在每天到小山上巡邏和了望期間，我始終精神抖擻，情緒高漲，決心實現自己的計劃。我似乎隨時都可以干得出驚人的壯舉，一口氣殺掉二三十個赤身**的野人。至于他們究竟犯了什么滔天大罪，我卻從未認真考慮，只是當初看到這些土人傷天害理的習俗，從心底里本能地感到厭惡和憤怒罷了。造物主治理世界，當然是英明無比的，但他似乎已經棄絕了這些土人。任其他們按照自己令人憎惡的、腐敗墮落的沖動去行事，任其他們多少世紀以來干著這種駭人聽聞的勾當，形成這種可怕的風俗習慣。要是他們不是被上天所遺棄，要是他們沒有墮落到如此毫無人性的地步，他們是決不會落到現在這種境地的。但是，前面提到，一連兩三個月，我每天上午都外出巡視，卻始終毫無結果。我開始感到厭倦了。白馬書院

于是，我對自己的計劃也改變了看法，并開始冷靜地考慮我自己的行動。我想：這么多世紀以來，上天都容許這些人不斷互相殘殺而不懲罰他們，那我有什么權力和責任擅自將他們判罪處死，代替上天執行對他們的判決呢？這些人對我又究竟犯了什么滔天大罪呢？我又有什么權力參與他們的自相殘殺呢？我經常同自己進行辯論：我怎么知道上帝對于這件公案是怎樣判斷的呢？毫無疑問，這些人并不知道他們互相吞食是犯罪行為；他們那樣做并不違反他們的良心，因而他們也不會受到良心的譴責。他們并不知道食人是違背天理的罪行而故意去犯罪，就像我們大多數人犯罪時一樣。他們并不認為殺死戰俘是犯罪行為，正如我們并不認為殺牛是犯罪行為；他們也不認為吃人肉是犯罪行為，正如我們并不認為吃羊肉是犯罪行為。我稍稍從這方面考慮了一下，就覺得自己不對了。我感到他們并不是我過去心目中所譴責的殺人犯。有些基督徒在戰斗中常常把戰俘處死，甚至在敵人已經丟下武器投降后，還把成隊成隊的敵人毫無人道地殺個精光。從這方面來看，那些土人與戰斗中殘殺俘虜的基督徒豈不一樣！

其次，我又想到：盡管他們用如此殘暴不仁的手段互相殘殺，于我卻毫無干系。他們并沒有傷害我。如果他們想害我，我為了保衛自己而向他們進攻，那也還說得過去。可現在我并沒有落到他們手里，他們也根本不知道我的存在，因而也不可能謀害我。在這種情況下，我若主動攻擊他們，那就沒有道理了。我若這樣做，無異于承認那些西班牙人在美洲的暴行是正當的了。大家都知道，西班牙人在美洲屠殺了成千上萬的當地土人。這些土著民族崇拜偶象，確確實實是野蠻民族；在他們的風俗中，有些儀式殘忍野蠻，如把活人祭祀他們的偶像等等。可是，對西班牙人而言，他們都是無辜的。西班牙人這種殺人滅種的行為，無論在西班牙人自己中間，還是在歐洲各基督教國家中談論起來，都引起極端的憎惡和痛恨，認為這是一種獸性的屠殺，一種人神共恨的殘酷不仁的暴行。西班牙人這個名詞，在一切具有人道主義思想和基督徒同情心的人們中，成了一個可怕的字眼，就仿佛只有西班牙這個國家才出這樣的人：他們殘酷不仁，對不幸的人竟毫無憐憫之心；而同情和憐憫正是仁慈品德的標志。

基于上述考慮，我中止了執行攻擊野人的計劃，或至少在某些方面幾乎完全停止了行動。這樣，我逐漸放棄了這一計劃，因為，我認為自己作出襲擊那些野人的決定是錯誤的。

我不應干預他們的內部事務，除非他們先攻擊我。我應做的是，只要可能，盡量防止他們攻擊我自己。不過，現在我至少知道，如果自己一旦被發現并受到攻擊，該如何對付他們了。

另外，我也認識到，這種主動攻擊野人的計劃不僅不能拯救自己，反而會完全徹底地毀滅自己。因為，除非我有絕對把握殺死當時上岸的每一個人，還能殺死以后上岸的每一個人；否則，如果有一個人逃回去，把這兒發生的一切告訴他們的同胞，他們就會有成千上萬的人過來報仇，我這豈不是自取滅亡嗎？這是我當前絕對不應該做的事。

最后，我得出結論：無論在原則上還是策略上，我都不應該管他們自己的事。我的任務是，采取一切可能的辦法，不讓他們發現我，并且不能留下任何一點細微的痕跡，會讓他們懷疑有人住在這小島上。

這種聰明的處世辦法還喚起了我的宗教信念。種種考慮使我認識到，當時我制定的那些殘酷的計劃，要滅絕這些無辜的野人，完全背離了我自己的職責，因為，他們至少對我是無辜的。至于他們彼此之間所犯的種種罪行，于我毫無關系。他們所犯的罪行，是一種全民性的行為，我應該把他們交給上帝，聽憑上帝的裁判，因為上帝是萬民的統治者，上帝知道用什么樣的全民性的處罰來懲治全民性的犯罪行為，怎樣公開判決這些在光天化日之下吃人飲血的罪人。

現在，事情在我看來已經非常清楚了。我覺得，上帝沒有讓我干出這件事來，實是一件最令我慶幸的事情。我認識到，我沒有任何理由去干這件事；如果我真的干了，我所犯的罪行無異于故意謀殺。于是我跪下來，以最謙卑的態度向上帝表示感謝，感謝他把我從殺人流血的罪惡中拯救出來，并祈禱他保佑我，不讓我落入野人手里，以防止我動手傷害他們；降非上天高聲召喚我，讓我為了自衛才這樣做。

此后，我在這種心情下又過了將近一年。在這段時期，我再也沒有去那座小山視察他們的蹤影，了解他們有沒有人上岸。因為，一方面我不想碰到這些殘忍的家伙，不想對他們進行攻擊；另一方面，我生怕自己一旦碰上他們會受不住誘惑，把我原來的計劃付諸實施，生怕自己看到有機可趁時對他們進行突然襲擊。在此期間，我只做了一件事：那就是把停放在島那邊的小船轉移到島的東邊來。我在一個高高的巖石下發現了一個小灣，我就把船隱藏在這個小灣里。那兒有一股急流，我知道那些野人無論如何也不敢或不愿坐小船進來的。

同時，我把放在船上的一切東西都搬了下來，因為一般短途來往不需要這些東西，其中包括我自己做的桅桿和帆，一個錨樣的東西--其實，根本不像錨或搭鉤，可我已盡我所能，做成那個樣子。我把船上所有的東西通通搬下來，免得讓人發現有任何船只或有人居住的蹤跡。

此外，我前面已提到過，我比以往更深居簡出。除了干一些日常工作，如擠羊奶，照料樹林中的羊群等，我很少外出了。羊群在島的另一邊，因此沒有什么危險。因為那些偶爾上島的野人，從來沒有想在島上找到什么東西，所以他們從不離開海岸向島里走。我也毫不懷疑，自從我處處小心提防他們之后，他們還照常到島上來過好幾次。真的，我一想到我過去出游的情況，不禁不寒而栗。我以前外出只帶一支槍，槍里裝的也是一些小子彈。就這樣我在島上到處東走走，西瞧瞧，看看能不能弄到什么吃的東西。在這種情況下，假使碰上他們，或被他們發現，我該怎么辦呢？因為，我沒有多少自衛能力。或者，假定我當時看到的不是一個人的腳印，而是一二十個野人，一見到我就向我追來。他們善于奔跑，我是無論如何跑不過他們的，那我必定會落在他們手里！

有時想到這些，我就會嚇得魂不附體，心里異常難過，半天都恢復不過來。我簡直不能設想當時會怎么辦，因為我不但無法抵抗他們，甚至會因驚惶失措而失去從容應付的能力，更不用說采取我現在經過深思熟慮和充分準備的這些措施了。的確，我認真地把這些事情思考過后，感到悶悶不樂，有時好半天都排解不開。最后，我總是想到上帝，感謝他把我從這么多看不到的危險中拯救出來，使我躲開了不少災禍，而我自己是無論如何無法躲避這些災禍的，因為我完全不可能預見到這些災禍，也完全沒有想到會有這種災禍。

以前，當在生活中遭遇到各種危難時，我開始認識到上帝對我們總是慈悲為懷，使我們絕處逢生。現在，這種感想又重新回到我的心頭。我覺得，我們經常神奇地逃脫大難，連自己也不知道是怎么回事。有時，我們會陷入無所適從的境地，躊躇不定不知道該走哪條路才好。這時候，內心常常會出現一種暗示，指示我們走這條路，雖然我們原來想走的是那條路。不僅如此，有時我們的感覺、愿望、或我們的任務明明要我們走那條路，可是心里忽然靈機一動，要我們走這條路；這種靈機也不知道是從哪里來的，也不知道出自什么影響，可就是壓倒了原來的一切感覺和愿望，使我們走這條路。結果，后來的事實證明，如果我們當初走了我們自己想走的路，或者走了我們心目中認為應該走的路，我們則早已陷于萬劫不復的境地。反復思索之后，我自己定下了一條規矩：每當自己心里出現這種神秘的暗示或沖動，指示我應做什么或不應做什么，我就堅決服從這種神秘的指示，盡管我不知道為什么該這么做或該這么走，我知道的只是心里的這種暗示或沖動。在我一生中，可以找出許許多多這樣的例子，由于我遵循了這種暗示或沖動而獲得了成功，尤其是我流落到這個倒霉的荒島上以后的生活，更證明了這一點。此外還有許多例子。當時我若能用現在的眼光去看待，是一定會意識到的。但是，世上有許多道理，只要有一天能大徹大悟，就不算太晚。我奉勸那些三思而后行的人，如果在他們的生活里，也像我一樣充滿了種種出乎尋常的變故，或者即使沒有什么出乎尋常的變故，都千萬不要忽視這種上天的啟示，不管這種啟示是什么看不見的神明發出的。關于這一點，我不準備在這里討論，也無法加以闡明。但這種啟示至少可以證明，精神與精神之間是可以交往的，有形的事物和無形的事物之間是有神秘的溝通的。而且，這種證明是永遠無法tf的。關于這一點，我將用我后半生的孤寂生活中一些很重要的例子加以證明。

由于我一直生活在危險之中，因而日夜憂慮，寢食不安，這就扼殺了我為使自己生活舒適方便的發明創造能力。如果我坦誠承認這一點，讀者一定不會感到奇怪。我當前最迫切需要解決的是自己的安全問題，而不是食物問題。我連一個釘子都不敢釘，一塊木頭都不敢劈，生怕聲音被別人聽見；同樣，我更不敢開槍了。尤其叫我擔心的是生火這件事，唯恐煙火在白天老遠就被人看見而把自己暴露。因此，我把一切需要生火的事，如用鍋子燒東西或抽煙斗等都轉移到我那林間別墅去做。在那兒，我呆了一段時期之后，發現了一個天然地穴，這使我感到無限的欣慰。地穴很深。我敢保證，即使野人來到洞口，也不敢進去。說實在的，一般人誰都不敢進去，只有像我這樣一心一意想尋找安全的藏身之所才會冒險深入。

地穴的洞口在一塊大巖石底下。有一天，我正在那兒砍柴，準備用來燒炭，偶然間發現了一個洞口，這一發現我除了歸諸天意外，只能說是偶然了。現在，在我繼續講我的發現之前，必須先談談我為什么要燒炭。

前面我已經說過，我不敢在我的住所附近生火。可是，那兒是我生活的地方，我不能不烤面包，不能不煮肉。因此，我計劃按照我在英國看到的辦法，拿一些木頭放在草皮泥層下燒，把木頭燒成木炭，熄火后再把木炭帶回家。這樣，如果家里需用火，就可用木炭來燒，省得有冒煙的危險。

燒木炭的事順便就談到這里。再說有一天，我正在那里砍柴，忽然發現，在一片濃密的矮叢林后面，好像有一個深坑。我懷著好奇心想進去看看。我費力地走進洞口，發現里面相當大。我在里面站直了還綽綽有余，甚至還能再站一個人。可是說實在的，我一進去就趕快逃出來，因為我朝地穴深處一看，只見里面一片漆黑，在黑暗中，忽然看見有兩只發亮的大眼睛，也不知道是魔鬼的眼睛，還是人的眼睛，在洞口射進去的微弱光線的反射下，那對眼睛像兩顆星星閃閃發光。

盡管這樣，過了一會兒，我又恢復了鎮靜，連聲罵自己是個大傻瓜。我對自己說，誰要是怕魔鬼，誰就不配孤身一人在島上住二十年了。而且，我敢相信，在這洞里，沒有其他東西會比我自己更令人可怕的了。于是，我又鼓起勇氣，點燃了一個火把，重新鉆進洞去。可是，我剛走出三步，又像第一次那樣嚇得半死。因為我忽然聽到一聲很響的嘆息聲，就像一個人在痛苦中發出的嘆息。接著是一陣斷斷續續的聲音，好像是半吞半吐的說話聲，然后緊跟著又是一聲深深的嘆息聲。我馬上后退，嚇出了一身冷汗。要是我當時戴帽子的話，一定會嚇得毛發倒豎，把帽子也擠掉。可是，我還是盡量鼓起勇氣。而且，我想上帝和上帝的神力是無所不在的，他一定會保護我。這樣一想，也稍稍受到了鼓舞。于是，我高舉火把，向前走了兩步。我借著火光一看，原來地上躺著一只大得嚇人的公山羊，正在那里竭力喘氣，快要死了。這山羊大概是在這個洞穴里找到了一個老死的地方。

我推了推它，看看能不能把它趕出去；它也動了動，想站起來，可是已經爬不起來了。于是我想，就讓他躺在那里吧。既然它把我嚇了一大跳，只要它一息尚存，也一定會把膽敢闖進來的野人嚇跑。

這時，我從驚恐中恢復過來，開始察看周圍的情況。我發現洞不太大，周圍不過十二英尺，但這完全是一個天然的洞穴，既不方，也不圓，不成什么形狀，沒有任何人工斧鑿的痕跡。我又發現，在洞的盡頭，還有一個更深的地方，但很低，只能俯下身子爬進去。至于這洞通向何處，我當然不得而知。當時我手頭沒有蠟燭，只好暫時不進去，但我決定第二天帶上蠟燭和火絨盒進去。那火絨盒我是用一支短槍上的槍機做成的。另外，我還得帶一盤火種。<a href="http://" target="_blank"></a>

第二天，我帶了六支自己做的大蠟燭去了。我現在已經能用羊脂做出很好的蠟燭。我鉆進那低矮的小洞時，不得不俯下身子，這我前面已提過了。我在地上爬了約十來碼。說起來，這實在是一個大膽的冒險舉動，因為我既不知道要爬多遠，也不知道里面究竟有什么東西。鉆過這段通道后，洞頂豁然開朗，洞高差不多有數十英尺。我環顧周圍上下，只見這地下室或地窟的四壁和頂上，在我兩支蠟燭燭光的照耀下，反射出萬道霞光，燦爛耀目；這情景是我上島以來第一次看到的。至于那巖石中是鉆石，是寶石，還是金子，我當然不清楚，但我想很可能是這類珍寶。

雖然在洞里沒有光線，但這卻是一個令人賞心悅目的最美麗的洞穴。地上干燥平坦，表面是一層細碎的沙石，所以不會有令人厭惡的毒蛇爬蟲。洞頂和四壁也十分干燥。這個洞穴唯一的缺點是入口太小，然而正是因為進出困難，才使它成為一個安全隱蔽的地方，而這也正是我千方百計尋求的庇護所。所以，這個缺點于我來說反而成了一個優點。我對自己的發現真是欣喜萬分，決定立刻把我所最放心不下的一部分東西搬到洞里來，特別是我的火藥庫和多余的**，包括兩支鳥槍和三支短槍。因為我一共有三支鳥槍和八支短槍，在城堡里留下五支短槍架在外墻洞里像大炮一樣，作戰中需要時也可隨時拿下來使用。

在這次轉移軍火時，我也順便打開了我從海上撈起來的那桶受潮的火藥。結果發現，火藥四周進了三四寸水，結成了一層堅固的硬殼，可里面部分卻完好無損，仿佛殼里的果仁保存得很好。我從桶里弄到了差不多六十磅好火藥，這真是一個可喜的收獲。不用說，我把全部火藥都搬了過去。從此以后，我在城堡里最多只放三磅火藥，唯恐發生任何意外。

另外，我又把做子彈的鉛也全部搬了過去。

在我自己的想象中，我成了一個古代的巨人，據說這些巨人住在山巖的洞穴里，沒有人能攻擊他們。我自己想，只要我呆在洞里，即使有五百個野人來追蹤我，也不會找到我；就是給他們發現了，也不敢向我進攻。

我發現洞穴的第二天，那只垂死的老山羊就在洞口邊死去了。我覺得與其把它拖出去，倒不如就地挖個大坑，用土把它埋起來更省事些。于是我就地把老山羊埋了，免得我鼻子聞到死羊的臭氣。

我現在在島上已經住了二十三年了，對這個地方以及對自己在島上的生活方式，也已非常適應了。如果我不擔心野人襲擊的話，我寧愿在此度過我的余生，直到生命的最后一刻，就像洞中的那只老山羊一樣無疾而終。同時，我又想出了一些小小的消遣和娛樂，使我的日子過得比以前快活多了。

首先，我前面也提到過，教會了鸚鵡說話。現在，它說得又熟練又清楚，實在令人高興。這只鸚鵡同我一起生活了二十六年。至于它后來又活了多久，我也不知道了。但巴西人都認為，鸚鵡可以活上一百年，也許我那可憐的鸚鵡至今還活在島上呢，還在叫著可憐的魯濱遜哩！但愿沒有一個英國人會這樣倒霉，跑到那里聽到它說話。要真的給他聽到了，他肯定認為碰上了魔鬼呢！我的狗也討我歡喜，是個可愛的伴侶，跟我不下十六年，后來終于老死了。至于我的那些貓，前面也已說過，由于繁殖太多，我不得不開槍打死了幾只，免得它們把我的東西通通吃光。后來，我從船上帶下來的兩只老貓都死了，我又不斷地驅逐那些小貓，不給它們吃東西，結果它們都跑到樹林里去，變成了野貓。只有兩三只我喜歡的小貓被我留在家里馴養起來。可是每當它們生出小貓時，我就把小貓投在水里淹死。這些都是我家庭的一部分成員。另外我身邊還養了兩三只小山羊，教會它們在我手里吃東西。此外，還養了兩只鸚鵡，也會說話，也會叫魯濱遜，可都比不上第一只說得那么好；當然，我在它們身上花的功夫也沒有第一只那么多。我還養了幾只海鳥，究竟是什么鳥，我也不知道。我在海邊把它們抓住后，剪去了翅膀養起來。現在，我城堡圍墻外打下去的那些小樹樁，已長成濃密的叢林。那些鳥就棲息在矮叢中，并生出了小鳥，非常有趣。所以，正如我前面所說的，只要不擔心受野人的襲擊，我對自己所過的生活，確實感到心滿意足了。

可是，事情的發展卻與我的愿望相反。這部小說的讀者一定會得出這樣一個正確的結論：在我們的生活中，我們竭力想躲避的壞事，卻往往是我們獲得拯救的途徑；我們一旦遭到這種惡運，往往會嚇得半死，可是，正由于我們陷入了痛苦，才得以解脫痛苦。在我一生離奇的生活中，可以舉出許多這一類的例子，尤其是我孤居荒島最后幾年的生活情況更能證明這一點。

前面我已說過，這是我在荒島上的第二十三個年頭了。當時正是十二月冬至前后。當然，這兒的十二月，根本不能算是冬天，但對我來說，這是收獲莊稼的特殊季節。我必須經常出門到田里去。一天清晨，天還未大亮，我就出門了。忽然，只見小島盡頭的海岸上一片火光，那兒離我大約有兩英里遠。這使我驚恐萬分。那兒我也發現過野人到過的痕跡。但使我更苦惱的是，火光不是在島的另一邊，而是在我這一邊。

看到這個情景，我著實吃驚不校我立即停住腳步，留在小樹林里，不敢再往外走，唯恐受到野人的突然襲擊。可是，我心里怎么也無法平靜了，我怕那些野人萬一在島上走來走去，發現我的莊稼，看到有些已收割了，有些還沒有收割，或者發現我其他的一些設施，他們馬上會斷定島上有人；那時，他們不把我搜出來是決不會罷休的。在這危險關頭，我立即跑回城堡，收起梯子，并把圍墻外的一切東西盡量弄成荒蕪自然的樣子。

然后，我在城堡內做好防御野人襲擊的準備。我把手槍和所有的炮全都裝好彈藥；所謂炮，就是那些架在外墻上的短槍，樣子像炮，我就這么叫叫罷了。作好了這些準備，我決心抵抗到最后一口氣。同時，我也沒有忘記把自己托付給神的保護，摯誠地祈求上帝把我從野蠻人的手里拯救出來。在這種心情和狀態下，我大約等了兩小時，就又急不可耐地想知道外面的情況，因為我沒有探子派出去為我打聽消息。

我又在家里坐了一會，琢磨著該怎樣應付當前的情況。最后，我實在坐不住了，因為我迫切需要知道外面的情況。于是，我便把梯子搭在山巖旁邊。前面我曾提到過，山巖邊有一片坡坎，我登上那片坡坎，再把梯子抽上來放在坡坎上，然后登上山頂。我平臥在山頂上，取出我特意帶在身邊的望遠鏡，向那一帶地方望去。我立即發現，那兒大約有十來個赤身**的野人，圍著一小堆火坐著。他們生火顯然不是為了取暖，因為天氣很熱，根本用不著取暖。我想，他們一定是帶來了戰俘在燒烤人肉，至于那些戰俘帶上島時是活是死，我就不得而知了。

他們有兩只獨木舟，已經拉到岸上。那時正好退潮，他們大概要等潮水回來后再走。看到這一情景，我內心慌亂極了；尤其是發現他們到了小島的這一邊，離我住所那么近，很難想象我是多么驚慌失措啊！但我后來注意到，他們一定得趁著潮水上島。這一發現使我稍稍安心了一點。只要他們不在岸上，我在漲潮期間外出是絕對安全的。知道這一點，我以后就可以外出安安心心地收獲我的莊稼了。

事情果然不出我所料，當潮水開始西流時，他們就上船劃槳離去了。在離開前，他們還跳了一個多小時的舞。從我的望遠鏡里，可以清楚地看到他們手舞足蹈的樣子。我還可以看到他們都赤身**，一絲不掛，可是是男是女，怎么仔細看也分辯不出來。

一見他們上船離開了，我就拿了兩支槍背在肩上，兩支手槍掛在腰帶上，又取了一把沒鞘的大刀懸在腰間，盡快向靠海的那座小山上跑去，正是在那兒我第一次發現野人的蹤跡。我費了兩個多鐘頭才到達那里，因為我全副武裝，負擔太重，怎么也走不快。我一上小山就看到，除了我剛才看到的兩只獨木舟外，還有另外三只在那兒。再往遠處看去，只見他們在海面上會合后往大陸方向駛去了。

對我來說，這真是一個可怕的景象。尤其是我走到岸邊，看到他們所干的慘絕人寰的殘殺所遺留下來的痕跡，更令人可怕！那血跡，那人骨，那一塊塊人肉！可以想象，那些殘忍的家伙一邊吞食，一邊尋歡作樂。見此情景，我義憤填膺。

這不禁使我重新考慮：下次再碰到他們過來干此罪惡勾當，非把他們宰盡殺絕不可，不管他們是什么部落，也不管他們來多少人。

但我發現，他們顯然并不經常到島上來，我第二次碰到他們在那里登岸，是一年零三個月之后的事。這就是說，一年多時間中，我從未再見到過他們，也沒有見過他們的腳印或其他任何上島的痕跡。看來，在雨季，他們肯定是不會出門的，至少不會跑到這么遠的地方來。然而，在這一年多中，我卻時刻擔心遭到他們的襲擊，所以日子過得很不舒暢。由此，我悟出一個道理：等待大難臨頭比遭難本身更令人痛苦，尤其是無法逃避這種災難而不得不坐等其降臨，更是無法擺脫這種擔驚受怕的恐懼。

這段時間里，我只是一心想殺這些野人。大部分時間我不干別的，只是苦思冥想殺人的計劃。我設想種種計謀，下次再看到他們時該怎樣向他們進攻，尤其是要提防他們像上次那樣，分成兩股前來。但我完全沒有考慮到，即使我把他們一股通通殺光，比如說，殺掉十個或十二個，到第二天，或第二個星期，或第二個月，我還得再殺掉他們另一股。這樣一股一股殺下去，永無止境，我自己最后豈不也成了殺人兇手，而且，比那些食人生番也許更殘暴！

我現在每天都在疑慮和焦急中過日子，感到自己總有一天會落入那些殘忍無情的家伙手中。即使偶然大著膽子外出，也總是東張西望，極端小心謹慎。我現在發現，我老早馴養了一群羊，這真給了我極大的寬慰，因為我無論如何也不敢再開槍，尤其是在他們常來的一帶地方，唯恐驚動了那些野人。我知道，即使我暫時把他們嚇跑，不出明天他們就會卷土重來，那時，說不定會來兩三百只獨木舟，我的結果也就可想而知了。

然而，在一年零三個月中，我從未見到過一個野人。直到后來，才又重新碰到了他們。詳細經過，我下面再談。不錯，在這段時期中，他們很可能來過一兩次。不過，他們大概沒有在島上逗留多久，要不就是我自己沒有聽到他們的動靜。可是現在，我在島上已生活了二十四個年頭了。估計是這一年的五月份，我又見到了那些食人生番。這可以說是一次奇遇。下面我就講講這次不期而遇的經過。