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夜晚的寂靜里，我能聽見自己渾身的血在流動，從我越來越虛弱的心臟流向

小腹下一個溫暖的宮腔里。

那里正孕育著一個無知的生命。

我不知道是該謝它還是恨它，是它讓我看清了自己的輕浮與幼稚，驚醒了那

個癡妄可笑的迷夢，也許要不了多久，它也將抽走我生命的所有力量，讓我什么

也看不見聽不見，什么也不用想。

「……看見他我會有心跳的感覺！」

這是我當著自己親媽說的話，我還能清清楚楚的記得她臉上僵住的驚詫，這

樣牽強又沒羞沒臊的理由是在說給誰聽呢？

除了我自己，誰他媽還相信有心跳的感覺，心跳的感覺是不是就是欠操的感

覺？

是肉欲還是情愛，原來是如此的模糊不清。那個衣冠禽獸居然連露面的膽量

都沒有就逃之夭夭了。這樣的王八蛋居然讓我揣上他的種還心甘情愿的做雙宿雙

飛的大夢。

我真的被那根大雞巴干爽了，也干傻了，干得放下了尊嚴，不顧廉恥，更別

提曾經的驕傲了，為了取悅他，什么下賤的事沒做過？女人一旦相信了愛情，智

商真的會被清零么？

所有的一切都被一句「對不起」摧毀了，最可笑的收場莫過于此，分辨得再

清楚，對一具枯萎凋殘的軀殼來說又有什么意義？不管是什么感覺，心不再跳，

都將化作虛妄。

不過，還真有比我還傻的，就是現在坐在客廳里一根接一根抽煙的男人。

他在我最狼狽的時候擋在我身前，告訴那些人，他是我老公！可我已然無法

把他迎回我們曾經的家，只能一個人落荒而逃。

在我即將耗盡生命最后的能量，對這個世界不抱希望的時候，他來了，沒有

責怪，沒有怨懟，只是緊緊把我摟在懷里……

可是，我沒臉叫他一聲老公了，我只能說對不起，對不起！

自始至終，我都想說這三個字，我一直都知道那是錯的，卻不肯承認。起初

我告訴自己是他不好，他花天酒地，他盛氣凌人，他不懂我的心思，自以為是的

只會用錢打發我。可不管多少理由都

蓋不住心底的那三個字的影子。

我記得我還是說出口了，也許僅僅是為了給自己一個交代。那天他在離婚協

議上簽了字，失魂落魄的離開了這所房子。我在他邁出門去的剎那慌張的脫口而

出，聲音是那樣的虛弱，愧疚耗盡了我的勇氣，也不知他有沒有聽到。

那一刻，我才明白自己是多么害怕看到