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3.危！拉屎遇到劫機

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那種混亂就像是《釜山行》里列車門一開，一群喪尸涌進來時的恐慌；又像是同聲傳譯大會時頻道互串，各國語言在同步吶喊——主旨就是一句話：我們快要完蛋！

其中一位胡子大叔，不知道是不是練過男高音。他的聲頻一騎絕塵，喊出了帕瓦羅蒂的底蘊，余音繞梁，快要掀翻飛機頂。聲浪以3D螺旋的姿態，飛進了付貴的耳道里。

托大叔的福，“與室隔絕”的付貴，總算搞明白了外面的狀況：我擦，這是遇到了劫機！

“別吵！別吵！誰他媽再敢喊一句，老子現在就打爆他的頭！”

眾人忽然禁聲。機艙里安靜得，連一坨鼻屎掉在地上的聲音都能聽得見——當然這是文學夸張，誰家的鼻屎大得，還能自動測試地心引力？

在貪生怕死的寂靜中，地處隱蔽位置的廁所大門上，一行表盤式紅綠標識字，正在悄無聲息地改變位置……

把手由內部轉動，標識由Occupied（請稍等，內部有人正在從事‘大生產運動’），緩緩變為Available（張嘴以待，歡迎投喂，請君就位）。

廁所門開啟了一道小縫，小得只容蚊子界、苗條身材的那種通過。一只警惕的眼珠，試探著湊上來，悄咪咪地朝外張望……

呼……還好還好，走道上沒有人。

看來這腸道運動做得正是時候，要不怎么算命的都夸他是大富大貴、長命百歲的相呢？反正打爆誰的腦袋，也輪不到打爆他付貴的。

付貴躲在窄縫里偷偷地樂：那杯“奶茶”原來是觀音灑的救命水。他不禁在心里，學著迷信的華人奶奶，念了一句“阿彌陀佛”。

可這聲佛剛念完呢，下一瞬門外傳來的恐怖分子對話，就嚇得他魂飛西天，直接可以去見阿彌陀佛了。

“兄弟，這里的情況已經控制住了，你那邊怎么樣？機長聽不聽話，路線重新設定好了么？”

那頭“莎莎”地回應了什么。無線電干擾音嚴重，付貴隔得又遠，聽不大清。

他只能聽見這邊又拍胸脯保證說：“哎喲你放心，這幫嚇尿褲子的膽小鬼，他們連腳趾頭都不敢動一下。盡管押著機長往那邊開！撞準了才是關鍵，我保證沒一個敢反抗的?！?

這時候，忽然冒出一個老太太不怕死的聲音，似乎很激動地在對老伴兒說：“謝天謝地！哦親愛的，你聽見了沒有？我就說嘛，早晚會有人出來，撞了特朗普那大樓！那個滿臉贅肉的討厭鬼……”