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2021年9月6日

讀研的生活，有的人可以每天都很忙碌，早上起床后，一頭扎進(jìn)實驗室或者工作室，除了必要的吃飯睡覺可以一天都不出去，這類人往往是有些追求的，不說大小，起碼能認(rèn)清自己在干什么，過的很充實。

不過什么事都有兩面，即使上了研究生，那也不一定全都是能力出眾的學(xué)生，也有不少是隨波逐流，看著別人都考研，自己也跟著考，然后還一不小心考上了，上了個不好不壞的學(xué)校，對自己的人生沒有規(guī)劃，也很迷茫，不過這類人往往也有個明確的目標(biāo)，那就是順順當(dāng)當(dāng)?shù)漠厴I(yè)，每天除了吃飯睡覺，那就是混了，想著怎么打發(fā)時間，怎么應(yīng)付導(dǎo)師時不時的查崗，導(dǎo)師的查崗?fù)沁@類人最怕的，因為他們肚子里根本沒什么貨，除了裝著不少游戲的連招和上分技巧，還有就是如何把妹，而我，恰恰屬于這種人。

我呢，現(xiàn)在就讀于某大學(xué)的研究生，今年剛好研二，好不容易把研一混完了，正想著如何順利把研二混完，讀研呢，對我來說，除了讓父母開心開心，幾乎找不到其他的作用。

研一的生活算是不好不壞，最大的遺憾就是沒能找上個女朋友，倒不是我自己本身條件差，相反，我的條件算是中等偏上，除了個子沒能達(dá)到如今一米八三的審美標(biāo)準(zhǔn)，臉蛋倒也是帥氣，至少走在校園里還是有不少妹子會時不時的朝我這驚魂一瞥，再加上我不管有錢沒錢，出手倒是大方，怎么看也不像找不到女朋友的樣子，而恰恰我就沒找到女朋友，我想這可能跟我性格有很大關(guān)系。

我這人呢，性格比較內(nèi)向，臉偏向于那種嚴(yán)肅型的，用妹子的話說那就是高冷，其實了解我的人都知道，我這個人其實比較慢熱，和陌生人說不了幾句話，和熟人能變成話癆。

平時看到好看的妹子，也沒勇氣去表白，最后都被被人捷足先登了，畢竟如今的時代，女孩可是金貴的很，只要不是太差，從來都不缺乏追求者，像我這種總是等著別人主動找上門的，活該找不到，稍微有點姿色的女孩誰會舔著臉來找個不缺的男朋友呢，更何況我這嚴(yán)肅的外表可能勸退了不少女孩子。

高中時期，我倒是交過一個女朋友，一直持續(xù)到大四畢業(yè)，該干的都干了，最終還是分手了，這些想想就難過的事，我也不想在提，或許是習(xí)慣了兩個人的生活，當(dāng)突然「了然一身」

后，內(nèi)心總會時不時的很孤獨，很壓抑，甚至對過去總是意難平，至少時隔至今，我也會時不時的在凌晨驚醒，內(nèi)心被孤獨與失落包裹，不得不說，她給我的影響太過深刻，或許會貫穿我這一輩子。

研一的時候，我迫切的想找一個女朋友，好從這種陰影中走出來，因為我不想再經(jīng)歷那種走在街上，滿腦子都是回憶的痛苦，不想再黑夜里望著無邊無際的夜空，獨舐孤獨，不想再讓我這已經(jīng)千瘡百孔的心，連個裹挾的胸膛都沒有。

可是事與愿違，有時候你越想什么，越不來什么，奇怪的是，這種定律，好事與壞事恰恰是相反的。

我們這屆一共四個人，三男一女，加上以前的師兄，一共九個人，算是個小團(tuán)隊，擠在一間不大不小工作室，不過我倒是挺喜歡這種氛圍的。

我們工作室唯一的女性——左詩涵，理所當(dāng)然的成為了團(tuán)寵，怎么說呢，她第一眼看上去并不是我喜歡的類型，但后來我卻發(fā)現(xiàn)她是那種越看越讓人喜歡的類型，特別是有天早上導(dǎo)師突然查崗，大家都沒去工作室，被通知后，慌忙跑去，我第一次看到了她沒化妝的樣子，白皙無暇的臉蛋上，一張微紅的小嘴微抿，因緊張而不斷微微嗡動的瓊鼻上，一雙散發(fā)著些許慵懶意味的秋眸，讓我的呼吸都是突然停滯了剎那，我沒想到她不化妝的時候竟是這么撩人心弦，特別是沒睡好的那副嬌弱姿態(tài)，讓人有些欲罷不能。

從那以后，本以為我的第二春要來了，畢竟近水樓臺先得月，外面的人怎么都不該競爭的過我這每天朝夕相處人，可是隨著對她的了解，她的一些黑料逐漸浮現(xiàn)在我眼前，什么大學(xué)期間交過不少男朋友，什么是個老海王了，云云的，不得不說人言可畏，她的這些過往或多或少把我勸退，雖然她確實逐漸進(jìn)入了我的審美，可我終究有些忍受不了那些流言蜚語，其實我心里明白，我其實最忍受不了的是她不是處女的事實，畢竟交了不少男朋友，還能保持完璧之身的怪人實在不多，與其說接受不了她的過往，不如說我忍受不了那種她被別人壓在身下，嬌聲囈語的幻象，這種事，每次一想起來就讓人有些心痛不已，明明是自己眼中的瑰寶，卻被別人隨意玷污。

值得慶幸的是，這種認(rèn)知在不久后就被扭轉(zhuǎn)了，因為她的前男友，剛好是我認(rèn)識的，剛好那哥們，心胸比較窄，分手后，總是時不時的說些她的壞話，每次聽著他詆毀的言語，我心中其實不甚舒服，但是我卻不能有一絲一毫的維護(hù)，因為我實在找不到以什么身份。

每次聽他夸夸其談，我都有些啞火甚至厭煩，耳朵里自動過濾他那些夸大其詞的污言語，可是當(dāng)他說那女孩得有一個讓他接受不了的隱疾時，我有些欣喜若狂，我知道那是真的，我就是堅定那就是真的，雖然有些自欺欺人。

他說左詩涵是性冷淡，甚至畏懼和人過于親密的接觸，要是做些摟摟抱抱的事，有時候甚至頭暈惡心，他們在一起一年多了，最多就限于牽手。

我心里其實有些不

相信性冷淡這回事，我只把它當(dāng)做女孩子保護(hù)自己的一種手段，既想享受談戀愛的過程，又不想被碰，這種事其實很讓人不齒，畢竟，在柏拉圖式的精神戀愛上，男生始終處于「虧損」

的一方，因為你除了要花精力維護(hù)兩人的情感，必要的物質(zhì)輸出也少不了，而自己或許在對方身上得不到想要的，畢竟「上壘」

才是所有男人的最終目的。

她是真愛也好，海王也罷，至少她依舊純凈的事實，讓我心里的陰云悄然散開。

但是這些，除了讓我心中竊喜舒坦以外，再沒有其他任何作用，在感情上，我終究是懦弱的，我不敢邁出第一步，更不想聽到被無情拒絕的話語。

值得慶幸的是，她似乎也厭倦了那些習(xí)以為常的戀愛，讀研期間似乎并不想處理這些事，這也讓我微微松了一口氣。

我知道我對她的喜歡更多的是傾向于她的顏值，我平時和她說話并不多，甚至每天除了每天的眼神碰撞，幾乎沒有什么交集，說到底是想要釋放躁動不已的荷爾蒙罷了。

日子依舊在平平淡淡的進(jìn)行著，我知道，我終究是邁不出那一步了，我們之間的交集，或許會這樣平淡的終止在畢業(yè)后的一天，一個月，或是一年……成為對方聊天軟件上的僵尸朋友。

只是讓我沒想到的是，當(dāng)接下來的一個女孩走進(jìn)我的視野時，我徹底的豁出去了一切，她叫許薇柔。

有時候我真的很痛恨這狗娘養(yǎng)的人生，為什么要讓我遇到那些愛而不得的人，讓我遇到那個一眼萬年，卻只能在精神世界里無限追逐的女孩子。

對，你們猜的沒錯，她就是我的師姐，當(dāng)她第一次被師兄帶進(jìn)工作室的時候，我知道，我終究是個俗人一個，什么接受不了別人有男朋友的事實，什么接受不了別人不是處女，這些在真愛面前真的無足輕重，我不知道是荷爾蒙的大爆發(fā)，還是精神世界的崩塌，或許兩種都有，我只知道，我想得到她。

她真的太美了，完全長在了我的審美上，清楚的記得第一次見面的那會，她穿著一條淡黃色的休閑短褲，那雙筆直圓潤的美腿，白皙的讓我只想把這世界毀滅，把她據(jù)為己有。

我移不開自己的眼睛，強(qiáng)制了無數(shù)次，都會條件反射的去偷瞄，這種行為反而比剛才更可恥，如此，我只能繼續(xù)偽裝成往日嚴(yán)肅的模樣，低垂著眼眸，沒去打招呼，更沒有去看她的臉蛋。

與我們研一的不同，師兄們倒是都認(rèn)識她，都笑著和她打招呼，我第一次聽到了她的名字，在心里默念了無數(shù)遍，她對師兄們輕柔羞澀的回應(yīng)，讓我終究是按捺不住心里的躁動，緩緩抬起了頭。

淡掃的娥眉下有著一雙晶亮的眸子，明凈清澈，燦若繁星，淺淺的梨渦略施粉黛，如明珠生暈，美玉瑩光，這種美的讓人窒息的容顏，我沒有絲毫抵抗力，我知道，我終究是陷進(jìn)去了，誰讓她完全長在了我的審美上，或許在別人的眼中，她并不是那么的讓人難忘，但對我來說，她就是我心中永不凋零曇花，驚艷的不是一剎那，而是永恒。

正在我絞盡腦汁的想著來如何處理我們第一次的見面時，只見她羞答答的坐在了師兄旁邊的椅子上，我的萬千思緒瞬間啞火，我知道她并不是刻意的不理睬，她是真的羞澀到了極點，從她紅透的耳根子上可以非常明顯的觀察到。

我微微松了口氣，有些虛脫似的坐在了工位上，原本簡單的打招呼，在我眼中卻是千難萬難，因為我掩飾不了眼中的占有欲。

等到微微緩和了有些發(fā)麻的身體后，隨之而來的卻是心里的一陣陣揪痛，我肆無忌憚的盯著她美妙絕倫的背影，耳邊傳來的卻是她和師兄的輕聲細(xì)語，從那一句句輕柔婉轉(zhuǎn)的聲音中，我知道，他們的感情很好。

我開始痛恨，為什么，為什么她會是別人的女朋友，老天為什么喜歡開這種玩笑，讓我遇見遙不可及的夢幻，整天活在抑郁與幻想的苦痛中，還不如讓我什么都沒遇到的好，至少，我不會像現(xiàn)在這般，被幻想折磨的喘不過氣來。

之后的幾天，我徹底抑郁了，整個人看上去有些失魂落魄，凌晨深夜不再是我的安眠藥，反而成了我在睡夢中驚醒的催化劑，在那一個個凄冷寂寥的深夜里，空氣中回蕩的是室友們安眠的吐息聲，而我腦海里回蕩的卻是她哀鳴婉轉(zhuǎn)的呻吟，在別人的懷里……我開始每天像一灘爛泥的賴在床上，不運(yùn)動，不學(xué)習(xí)，還自卑，曾經(jīng)的失意的情感經(jīng)歷本就將我打趴在了自卑的營地，如今這種感覺被無限的放大，我開始自卑自己的身高，開始自卑自己的家庭環(huán)境，開始自卑自己原本不差的外貌，我痛恨自己為什么不是首富之子，痛恨自己為什么沒有完美的身高，痛恨自己為什么沒有帥破天際外貌，如果這其中的每樣我都有，師姐一定是我的，我一定會把他搶過來。

成年人的世界里，總是那么的悲哀，因為我再也不能像小時候一樣天真無邪，不能向任何人傾訴衷腸。

不久后的幾天里，我理所當(dāng)然的病了，躺在充滿消毒水的病房里，我依舊是孤獨一人，大學(xué)生的感情終究是有些淡漠，除了手機(jī)上的不痛不癢的問候，沒有誰來看過我，我渴望有人來將我從這個已經(jīng)灰敗的不成樣子的世界中拯救出來，我曾經(jīng)傾盡全力營造的狹小世界，卻被人刺的支離破碎，那只能容下一人的海市蜃樓，如今卻是如此的可笑，為了建造它，我沒有朋友，

沒有親人，沒有一切，為什么在我逐漸要穿過一望無際的沙漠，觸碰到它真實的空中樓閣時，那個我傾盡所有的人會離我而去，走的是那么的毫無留戀。

在一個個冰冷孤寂的長夜里，我知道，不會有人來拯救我了，靠坐在生硬的床架上，手指在黑夜里泛著熒光的熒幕上低落的劃過，一篇抖音里的文案，停滯在了眼前，看到那簡短的話語，我無聲的笑了，一滴晶瑩的淚水，從蒼白的臉頰上緩緩滑落，是如此的冰冷。

「你就每天這么賴在床上，遇到事情就逃避，不運(yùn)動，不學(xué)習(xí)，還自卑，到晚上你還為了愛情而傷感到懷疑人生，你這么懦弱，連證明自己的膽量都沒有，每天就這么碌碌無為，那你真的配不上你的野心，配不上老天為你精心策劃的苦難。」

不知不覺早就被時間磨平棱角的我，不知道有多久沒有再這么熱血沸騰過了，我開始感受到心臟有力的搏動，開始感受到血管中快速流動的血液，開始感受到那股別樣氣息的凝聚，我沒有膽量去死，那拼搏成了我唯一的救贖，既然死不了，那就去得到。

我要振作起來，我必須得振作起來，在我逐漸恢復(fù)正常的思緒中，我意識到，我各方面條件都比師兄要優(yōu)渥的多，唯一比不上，也讓我無能為力的，是他們之間惹人艷羨的感情，我只能用我萬分努力換來的優(yōu)秀，去在那遙遠(yuǎn)的地平線上離她更近一點。

我開始沒日沒夜的泡在學(xué)術(shù)論文里，不敢有絲毫的懈怠，因為我固執(zhí)地認(rèn)為，它可以讓我離她更近一點。

我撇開本職的期刊論文，別有用心的去專研她所在的工管專業(yè)，在接下來很長的一段時間里，我都沉浸在其中，我不知道自己進(jìn)行到了什么地步，我只知道，我已經(jīng)博覽了不知幾何的文章，大論文小論文的結(jié)構(gòu)框架不知不覺在我的腦海里成型。

我一改往日消沉的精神面貌，能力的逐漸充實讓我的信心也是隨之上漲，以往那種強(qiáng)烈的自卑感也是逐漸消逝殆盡。

就在我認(rèn)為所有的一切都在逐漸好轉(zhuǎn)時，一則驚天噩耗差點將我好不容易建起來的大壩瞬間擊潰。

師兄竟然見過她的父母了，而且還住在了她們家里，從他們言論中不難聽出，這似乎不是師兄第一次去了。

他們竟然已經(jīng)到了這種地步了嗎，得到父母的認(rèn)可這是多大的殊榮啊，對于我這個曾經(jīng)的ｌｏｓｅｒ來說，這是我可望而不可即的事，因為我曾經(jīng)就被那個她的父母，極力勸阻，因為他們看不起我的家庭，也看不起我的能力。

沒有過分潛力的事，曾經(jīng)一度成為我自怨自艾的借口。

我確實沒有攻讀國一水準(zhǔn)的能力，也沒有做官斂財?shù)母改福腋淖儾涣俗约旱某錾恚矡o力讓自己變得優(yōu)秀，因為我始終覺得自己已經(jīng)走在了失敗的泥濘小路上，即使再如何的努力，也不過是滿身沾滿泥巴的小丑。

坐在那個讓我不舍離開的工位上，對著那個日夜陪伴我的電腦，我的心開始空洞而無力的跳動著，身子已經(jīng)完全的麻木，我知道，我或許一輩子都沒機(jī)會了，即使我再怎么努力，也只不過是自欺欺人的徒增安慰罷了。

「師弟，你怎么了？」

一聲輕柔悅耳的嗓音，將我驚醒。

我抬眸凝視著面前的妙人，本已經(jīng)灰白的不成樣子的眸子，開始閃爍了一絲彩光。

我不知道她能不能讀懂我眼中的故事，我只知道她有些憂心的眸子，讓我在枯藤老樹中找到了一絲生機(jī)。

「沒事」

我沙啞著嗓音回了一句，努力扯著已經(jīng)僵硬的嘴角，想留給她一副起碼不那么落魄的微笑。

不知道是不是她漠不關(guān)心，亦或是我偽裝的太好，她那憂心的眸光在我的「微笑」

下，稍縱即逝。

「我們來打游戲的，師弟，你來不來？」

師姐微笑著對我邀請，旁邊也傳來了師兄的應(yīng)和聲。

在曾經(jīng)混日子的那段時間里，游戲一直是我消磨孤獨的良藥，實力也一直是我們工作室吹捧的對象。

師姐或許是聽師兄閑聊時提過幾句，我有些痛恨自己為什么要給她留下這種并不光彩的印象，但我實在不忍心拒絕她，因為我不想看到她眼中或許并不會存在的失望。

我故作欣喜的點了點頭，拿出手機(jī)打開了早以塵封的王者榮耀，看著加載動畫里，蔡文姬眼睜睜看著瀾被刺倒在地時的無助與悲傷，我的心也跟著波瀾起伏。

師姐的段位并不高，處在白金磚石段，這種段位對于我來說與人機(jī)并無區(qū)別，這個段位的人，幾乎不會支援，不會控資源，不會補(bǔ)尾刀，更不要說對整體局勢的運(yùn)營了。

找別人借了個磚石的號，隨即便被邀請進(jìn)了房間，看著兩人的情侶名稱，心尖再次被苦澀填滿，不過很快我便無所謂了，早已經(jīng)千瘡百孔，即使再多幾道裂痕，也就無關(guān)緊要了。

看著師姐選了蔡文姬，我竟意外的拿到了當(dāng)時ｂａｎ率極高的瀾。

這種局沒什么好說的，節(jié)奏從頭到尾都牽在我的手中，全圖都是我閑逛的峽谷海灘，走到哪里都能隨意將那些迷途羔羊斬落腳下。

在師姐一聲聲夸贊中，我挺進(jìn)了敵軍的腹地，在對方扇形的戈壁上肆意游蕩。

敵人的臨死反撲讓我怒火中燒，我怎么忍心看著蔡文姬那雙圓潤純凈的小腳丫被

鮮血浸染，我撲身投入敵人的合圍之中，如同藝術(shù)般華麗的收割著一條又一條生命，在我挺著滿身瘡痍跌跌撞撞的奔向她時，在她畏懼卻傷感的眸子中，我心滿意足的倒下了。

「我保護(hù)你」

我在心中呢喃，指尖輕觸勝利的觸鍵，再次進(jìn)入了排列界面。

「師弟，好可惜啊，你死了一次」

師姐有些遺憾的聲音傳進(jìn)我的耳膜，我微笑著抿了抿嘴，心里卻是呢喃著：「為了你，死上一萬次又算得了什么」，而嘴里卻只能故作隨意的回應(yīng)道：「沒事」

在接下來的幾局里，我再也沒有拿到瀾，但是這對我這種拿手各種打野的人來說造成不了任何困擾，我依舊亦步亦趨的護(hù)衛(wèi)著師姐拿下一局又一局的勝利，從她完美無瑕的背影中，我能看得出她小小的欣喜，只不過，這些都是出至對那一顆顆增長的小星星而言，并不是出于我對她的捍衛(wèi)。

從那以后，我們之間的交流開始直線上升，任何一天的說話量都能超過之前的總和，但我們的交流多半限于游戲，我開始逐漸了解到，師姐似乎沒有我想象中對學(xué)術(shù)抱有多大的執(zhí)著，更多的想的是如何順順利利的畢業(yè)，或許是我把她想的太過完美，從那時起我才發(fā)現(xiàn)，她其實是一個在普通不過的女孩子，只不過我時常的幻象，硬生生的將她推向了神壇，我開始竊喜，因為我知道，她并不是遙遠(yuǎn)到觸不可及。

后面，我們打游戲的時間少了，研二期間，導(dǎo)師不斷催促的小論文讓她有些焦頭爛額，看著她時不時微蹙著黛眉坐在電腦熒幕前茶飯不思的翻閱論文的嬌弱模樣，我心急如焚。

我沒有任何理由或是借口去為她拿出一篇完整的論文，我只能在她閑暇時，旁敲側(cè)擊的對她不斷做些必要的提示，不過對于我的提示，她也只是禮貌性的微微一笑，并沒有太多的關(guān)注，畢竟我們并不是一個專業(yè)，即使我時不時推薦讓她細(xì)看的論文讓她美眸微亮，但也改變不了她在學(xué)術(shù)上并不信我的事實，亦或是我推薦的方向和她思考中有出入，她并不打算另辟蹊徑。

我知道，我說的那個方向，工作量稍微大了那么一點，但成果卻是顯著的，至少，那種論文，在國內(nèi)知名網(wǎng)站上發(fā)表，應(yīng)該毫無問題。

師姐研究的那個方向，在我看來，普普通通，即使發(fā)表了，也只會在無數(shù)學(xué)術(shù)論文中被淹沒的蹤跡無尋，我太想把世界上任何我能辦到的好的東西給她了，我只想她能在我精心呵護(hù)下快意人生，可是令人可恨的是，我實在找不到任何順當(dāng)?shù)睦碛扇ズ亲o(hù)她。

不知不覺，五一到了，我們理所當(dāng)然的被導(dǎo)師留在了學(xué)校，即使他并沒有任何安排，也改變不了他要隨波逐流的性子，他不能落人口實，因為做教授的這些年，早就讓他迷失在資本的世界里不可自拔，什么學(xué)術(shù)之流，都是浮云罷了，專研學(xué)術(shù)能讓他開得起八十多萬的豪車？能讓他在球場上肆意馳騁？不，不能。

因為早就有了心里準(zhǔn)備，我們并沒有多少怨言，但少不了口頭上對他日常的貶低，我本就一點不想回去，師姐來我們工作室的次數(shù)與日俱增，我不想放過任何與她接觸的機(jī)會，即使只能在背后肆無忌憚的凝視她，我也心滿意足了。

在每天與她越發(fā)熟絡(luò)的閑談中逐漸迷失了自我，我似乎忘記了她是別人女朋友的事實，當(dāng)聽到師兄今天會去她家時，我再次被這冰冷的事實傷的體無完膚。

為什么，為什么，我在心里瘋狂吶喊，一股異常暴戾的情緒在我的心中蔓延，我知道，我再不做點什么，我們之間只會漸行漸遠(yuǎn)，最終形同陌路，看著她嬌俏的背影，我灰敗的眸子被一層深邃的幽暗浸蝕。

「我要得到你，無論什么代價」

我不知道老天是否聽到了我不斷吶喊的心聲，師兄意外的被導(dǎo)師安排到了外地出差，那種能與師姐單獨見面的機(jī)會讓我欣喜若狂，算好時間后，我刻意等在師姐回寢的必經(jīng)之路上，即使隔著萬里和洶涌的人潮，我也能感覺到她的身影。

等到師姐走到近處，我故作巧遇似的欣喜的喚停了她，隨即便是拿著手里早就備好的珍珠奶茶向她走去。

師姐也是驚訝的停滯在原地，看著我極為自然遞過去的奶茶，略微猶豫了下便接了過去，我知道她拒絕不的，以她羞澀輕柔的性子，不會忍心去疏遠(yuǎn)我這個有些熟絡(luò)的師弟，更何況在我印象中，這種奶茶，是她喝的最多的一種，她不會有理由拒絕。

師姐今天穿的是一件鵝黃色的碎花長裙，與她文靜淡雅的性子相得益彰，我們間的交流雖然相敬如賓，但由于我的亦步亦趨，我們間的關(guān)系在外人看來，或許和校園里的小情侶并無兩樣。

師姐似乎察覺到了我們之間的微妙氛圍，白皙的臉頰上渲染了一層紅暈，腳步也是稍稍加快了幾分。

我適時的拿出了手里的奶茶，插上吸管，喝了一口，我這種別有用心的暗示很快得到了師姐的回應(yīng)，她同樣是插上吸管，雙手捧著杯子，微微抿了一口，從而緩解內(nèi)心的羞澀與尷尬。

我開始循序漸進(jìn)的問師姐一些比較私人的問題，師姐的回應(yīng)也不在像之前那般得心應(yīng)手，有時候甚至支支吾吾半天都吐不出一個字來，已經(jīng)嬌艷的如花瓣般粉嫩的臉頰，在暈黃的路燈下顯得越發(fā)動人。

一杯奶茶在她不時的掩飾羞澀下，很快見底，我伸手拿過她手里的杯子，轉(zhuǎn)身丟向了旁邊的垃圾

桶，恰如其分的掩飾了我眼中壓抑不住的邪惡異芒。

我靠在師姐的身旁，在心里默默等待著，從她逐漸迷蒙的眼眸和開始踉蹌的步伐上我知道，我的目的終究是達(dá)成了。

「師姐，你怎么了？臉色為什么那么紅」

我故作擔(dān)憂的湊在師姐的身邊道。

「沒…沒事，可能是有些感冒了，頭有些暈」

師姐用手撫著前額，緩緩囈語，她如何能想得到，一向?qū)λ磹塾屑拥膸煹軙沁@其中的始作俑者。

「我電動車停在前面，要不我騎車送你回去吧」

我伸手護(hù)在師姐的肩上，一股若有若無的幽香飄入鼻尖，我變得越發(fā)心猿意馬起來。

「嗯…？不……用了」

師姐的意識已經(jīng)開始逐漸散失，但是傳統(tǒng)的本能讓她下意識的拒絕了我，如嫩蔥般帶有些嬰兒肥的小手無力的在我越矩的手臂上推搡著。

我越發(fā)的忠愛于眼前的女孩了，她這種下意識的拒絕，無疑將她的純情與忠貞推到了制高點。

我是多么的遺憾，沒能更早些的遇到她，如果我能第一時間遇到她，我相信她這種如蓮花般的純凈，只會為我綻放一輩子。

此時此刻，我的心竟開始退卻，我實在不忍看到她純潔無瑕的世界里被突如其來的淤泥污染，不愿她本該樂觀向上的人生中留下一道永不愈合的疤痕。

在面前那輛默默等待著我的電動車前，我糾結(jié)著將手掌在她肩膀上起落了無數(shù)次，最后終究是放在了她嬌軟的不成樣子的軀體上。

我早已經(jīng)孤注一擲，剩余的時間已經(jīng)不允許計劃的中道「崩殂」，因為我清楚的知道，崩殂意味著永不相見，崩殂意味著深惡痛絕，崩殂意味著鏡花水月。

我半抱著師姐跨上了車，調(diào)整了無數(shù)次坐姿，讓她能舒適的靠在我的懷里，外人理所當(dāng)然的把這些當(dāng)成是情侶之間的秀恩愛，并沒有投注過多的目光，雖然如此，我卻不敢有絲毫的懈怠，學(xué)校這種巴掌大的地方，總會鬼使神差的遇到一兩個熟人，我不會允許任何意外發(fā)生。

我目視前方平坦的路途，下巴不時的在師姐泛著清香的發(fā)絲上摩擦著，過往的微風(fēng)，吹拂著她鵝黃的裙角，同時也蕩漾開了我心中的無限溫情，我多么希望，這如果是條沒有終點的路途該是多好。

我終究是逃脫不了現(xiàn)實的魔掌，它不會允許我在幻想中將師姐迎入天堂，它只會促使我在冰冷可怖的地獄里拉著她墜入深淵。

我抱著師姐推開了那扇罪惡的大門，這種人跡罕至的出租屋，是我在遍游周邊后找到的最佳場所，這里不會有人來打擾我們，這里，她是屬于我的。

我將師姐放在柔軟的床上，挨坐在一旁輕撫她微紅的臉蛋，到底是造物主多么偏心的寵愛，才能造就這種完美無瑕的嬌顏。

藥力在緩緩流逝，在我癡迷的注視下，她緩緩睜開了迷離的眼眸。

「師弟？這是哪啊？」

師姐輕聲呢喃道，那懵懂的表情在我毫不掩飾的眸光中變的驚恐。

「你……」

她想要退縮，她害怕我，可是身體上的無力感讓她力不從心。

我緩緩的低下頭，凝視著她劇烈收縮的瞳孔，如此近距離下，我能清晰的感受到她急促的呼吸。

「我喜歡師姐，不，我愛師姐」

我終究是毫無掩飾的向她表露了心跡。

「你……你別這樣」

師姐受不住我直勾勾的眼神，緋紅著俏臉側(cè)向了一旁，雙手無力且用力的在我的胸膛推搡著。

我伸手捏住她在我胸前不斷「撓動」

的皓腕，在她無力的掙扎下，十指順利的穿過了她的指縫，交扣在了一起。

我俯下身子去親吻她如玫瑰般紅潤的臉頰，換來的是她，驚恐但卻無力的尖叫。

「啊……陳遠(yuǎn)，你干嘛，你走開啊」

這還是師姐第一次直呼我的名字，只不過卻是飽含憤怒，她確實該憤怒的，她怎么也想不到，一向?qū)λ磹塾屑拥膸煹埽鯐龀鋈绱四懘蟀斓氖拢@種只在電視劇上才能看到的事，竟然在她的身上發(fā)生了。

我知道，師姐純潔無瑕的世界里，終究是被我沾染了污垢，我痛恨自己，但我卻感覺不到一絲悔意，因為她已成為我這輩子唯一的追逐。

她是如此的好看，即使是如此憤怒的情況下，也掩飾不了她柔弱的外表，她那氣鼓鼓的小嘴，和努力想要「兇狠」

的眼神，在我眼中是如此的勾魂奪魄。

我滿是迷戀的步步相逼，就在我的嘴唇終于觸碰到她嬌嫩的臉蛋時，那股能帶給她些許勇氣的憤怒瞬間消逝，有的只有驚恐，無助，彷徨。

「你這么做對的起你這么多年的努力嗎？對得起你含辛茹苦的父母嗎？從今往后，你的人生會留下污點，你不要這樣，我們好好談?wù)劊脝幔俊?

師姐試圖教化我這頭誤入迷途的惡狼，她努力側(cè)過腦袋與我對視，我沒想到，她柔弱的性子中竟然還存在著這種別樣的堅

強(qiáng)。

「喜歡是不能強(qiáng)迫的，再說師姐也有…唔……」

我低下頭惡狠狠的堵住了她喋喋不休的小嘴，因為我根本不想聽到，我最痛恨，也是最遺憾的事實。

她因緊張而有些冰涼的柔嫩小嘴，在我還來不及細(xì)細(xì)回味下，就因她過于劇烈的掙扎而離我遠(yuǎn)去。

我并沒有執(zhí)著的追逐，或是我打心里對她有種刻入骨髓的疼惜，我不愿去強(qiáng)迫她，但我又不得不這么做。

在她的心里，此刻或許只當(dāng)我是被色欲迷了眼的強(qiáng)奸犯，不會有絲毫覺著我拿她當(dāng)成是心目中最神圣的瑰寶。

不過這些我都無所謂了，因為在接下來不多的時間里，我確實是個不折不扣的混蛋。

我顫抖著手，拉開了師姐的肩帶，在師姐驚恐的尖叫聲中，撫上她那如羊脂玉般瑩白滑膩的香肩。

「求求你了陳遠(yuǎn)，你不要這樣好不好」

師姐掙扎著用力的拉著我的手，只不過軟綿無力的拉扯對我造成不了絲毫的阻礙，我終是讓這朵溫室里嬌花，嘗到了社會里的人心險惡。

我單手扣著師姐的手腕，另一只手一意孤行的扯開了裙帶，我沒有耐心放在脫衣服上，略微強(qiáng)暴的撕扯著對我有阻礙的地方，在一聲聲「撕拉」

聲中，師姐那件鵝黃色的連衣裙已經(jīng)面目全非，將她姣好的身姿完全展現(xiàn)在了我的眼前。