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雖然早就在幻想中把他折騰了無數遍，但現實中關系突破的記憶其實不怎么美好。

初二那會其實凈網已經開始了，慢慢的我之前常駐的網站通通變成了404　not　found，新找網站費時費力不說還有各種病毒和彈窗，為了不讓電腦出事以至于被我爹發現端倪，我老實了好長一段時間沒有去看任何愛好相關（三年）。到初三的時候，升學的壓力，被壓抑的欲望，再加上家里的一些事情，我的心理出了一些問題。

之前說過了，我爸媽見天兒不著家，連我也不怎么管，家里一堆零食泡面面包給我對付肚子，還可以找阿姨蹭飯。蹭飯這種事，小時候無所謂，懂事一點之后其實很難為情，還好阿姨是真疼我，也不計較這些，我后來感情上基本把她當媽媽了，做飯也是跟阿姨學的。但再怎么樣，我還是渴望父母的關注的。之前沒太大感覺是因為從阿姨這得到了彌補，也不清楚父母對孩子的愛應該是怎么樣的，但表弟的出生讓我知道了，然后一點點在羨慕嫉妒中壞掉了。每一次，看到/聽說舅舅舅媽帶表弟去旅游，表弟報各種班學習自己想學的東西，舅媽陪著在圖書館或者游樂園一整天，每天的打招呼、微笑、擁抱，每一頓親手做的飯，一家人坐在餐桌前吃飯聊天，坐在一起看同一個電視節目并吐槽，表弟生病了會第一時間被知曉并送去醫院……越是長大，我看到的懂得的就越多，就是這些再普通不過的日常，構成了我難以企及的溫暖的家，而我，只能日復一日地面對空無一人的屋子，不曾開過火的灶臺，以及整天不一定能見一面的父母。

那會挺鉆牛角尖的，再羨慕也不說，不表露出來，也逼著自己減少了去對門的次數，逼著自己習慣冰冷冷的家。家里沒人的好處就是，我可以瘋狂地打游戲看動漫看小說，可以放肆地哭，大聲地叫，甚至可以一個人縮在床上腦補，不需要理由，不需要擔心任何后果，肆無忌憚地對他做任何事。可惜現實里不行。

無人傾訴，還得拼命做出無事發生的樣子，有時真的把他當做救命稻草一樣，形影不離，因為跟他和阿姨在一起的時候，我感覺自己仿佛也是被寵愛的孩子，可以暫時忘記求而不得的痛苦。但在我因為幻想覺得對不起他的時候，又不得不強迫自己遠離，以免被他看到我畸形的占有欲。但越是遠離，我就越是難過，就會愈發放肆地在幻想里找補回來，然后更加依賴他卻也更不敢靠近，惡性循環。

到高二下學期快期末的時候我已經撐不住了，一個周二晚上取報紙的時候腳滑仰躺著摔下樓梯，整個人在樓梯上做了個后滾翻，最后雙膝著地跪坐得起不來，后來想想那會應該是腦震蕩了，對時間的時候發現自己可能暈乎了20來分鐘。然后全身哪哪都疼，雙膝磨破，多處撞青，頭上也破了個小口子，好不容易扶著墻回家，給我媽打了個電話斷斷續續說明出了啥事，她說：“現在太晚了不方便去醫院，你先洗洗睡吧，明天再說。”第二天我爸趁著午休帶我去打了一針破傷風，沒有任何其他治療和檢查。我之后幾天都是能不動就不動，有機會睡覺就睡覺的狀態，撐到周末，趁阿姨不在家抱著他嚎啕大哭，邊哭邊說我的委屈嫉妒不甘心，到最后整個人都壓在他身上了。

他從一開始被抱住哭的茫然，到心疼，到后面我在撕心裂肺地嚎，他跟著流淚，然后回抱我，幾次欲言又止之后說：“你有我。”這下可好，我一邊全力摟緊他，一邊哭得更上氣不接下氣了。

“曉曉？”他更迷茫了，忍著被勒住的不適繼續問：“我在呢，告訴我你怎么想的好嗎？”

被安撫到了的我就著撲在他懷里哭的姿勢蹭了蹭他的脖子，明顯感覺到他整個人都僵硬了，不過還是忍著沒動。

我搶先開口：“你說在的，不許推開我！”

大概是我沒藏住聲音里心虛和顫抖，他繼續用溫和的聲音安撫：“不會推開的，沒事，不要怕。你想干什么，告訴我？”

我開始得寸進尺，抓過他的胳膊作勢要咬，一直留意他的反應。這次他倒是很放松，也完全沒有抽回手的意思，我反而有點不好意思了，硬著頭皮咬出一個牙印，慢慢冷靜了下來。

我想只說讓他做我的男朋友，但又害怕之后會被發現那些見不得光的愛好，我可承受不住得到再失去，最后拉他去了我家。找不到小黃文和圖，我就搜了一些刑訊視頻和截圖，又給他看了一些我以前收藏的文和圖，厚著臉皮解釋了幾句，然后說：“我想對你做這些。”最后還是沒忍住問了句：“是不是很惡心？”我猜我當時的表情一定又快哭出來了。

他大概是被打開了新世界大門一下有些理解不能，但還是握著我的手沒放開（不然我絕對當鴕鳥躲起來了）。

等他終于反應過來，也沒露出什么惡心、接受不能的表情，只是問了我：“曉曉喜歡這些嗎？”

我徹底破罐破摔：“對呀，一看到就特別喜歡，特別興奮。”

“看起來挺疼的，不過曉曉喜歡……我愿意試試。”