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21

他的出現(xiàn)讓我惶恐嗎？

顯然不是。

真正讓我惶恐的，是我發(fā)現(xiàn)自己好像又一次站在了某個岔路口，一個關(guān)于他的岔路口。

這個項(xiàng)目還未曾落地，我并不想把這期間規(guī)劃的壓力強(qiáng)加在他身上。這本來就不應(yīng)該由他陪我一起承擔(dān)。

況且，他規(guī)劃來到中國，來到我身邊，也并不是我的推動與決定。

我只是想讓所有事情更穩(wěn)妥一點(diǎn)。

可他顯然不是這樣想的。

他走上前，抓住我的手，他的指尖陷進(jìn)我的掌心，不算痛，可那點(diǎn)溫?zé)岬挠|感卻像電流一樣順著手臂流進(jìn)骨髓，讓我后背不由自主地生出幾分汗意。

“姐姐。”

他叫我叫得很輕。

“不要替我做任何決定好嗎？。”他的語氣帶著幽深，可是顫抖的字角卻讓我感受到了他的恐懼。

我另一只手握住他抓住我手的手掌，緩緩搖頭，“如果你覺得我們之間沒有信任，或者說是你覺得我們之間的糾纏亦如此，那我想說不對。”

他在我的手的包裹下，逐漸松開了收緊的手掌，本來擁有的身高差，讓他俯視著我，但是這般居高的位置卻充滿等待判刑的恐懼。

“我沒有替你做決定。”我說。

“那你為什么要瞞著我？”

他問得很快，像是這句話已經(jīng)在喉頭里壓了很久。

我一時沉默，他看著我，眼眶有一點(diǎn)紅，卻依舊努力把語氣壓平。

“你是不是又想一個人安排好一切，然后告訴我，這是為了我好？”這句話落下來，我心口忽然被刺了一下，我皺眉不快，“fvio。”

“不是嗎？”他笑了一下，那笑意很輕，卻沒有半點(diǎn)真正的笑意。

“五年前你走的時候，也是這樣。”

空氣驟然安靜，我知道他遲早會提起那件事，可當(dāng)這句話真的從他口中說出來的時候，我還是覺得心口像被什么東西重重壓住了。

“五年前不一樣。”我低聲說。

“哪里不一樣？”

他終于沒忍住，聲音微微拔高了一點(diǎn)，委屈里帶著鼻音。

“你覺得你處理得很好。你覺得你離開是最正確的選擇。你覺得只要你一個人承受完所有事情，就可以不用影響我，會讓我變得更好？”

他看著我，眼神里有一種幾乎要碎開的執(zhí)拗。

“我只覺得，不是。你是我未來的人，papa說了喜歡一個人就應(yīng)該去想未來，但是你只在乎我們的每一夜，我的未來沒有你不會變得更好。”

言入耳中，我喉嚨一緊。

“你有沒有問過我，愿不愿意被你拖累？”

他說完這句，像是自己也承受不住似的，呼吸亂了一瞬。

我想開口，卻發(fā)現(xiàn)任何解釋都顯得蒼白。

因?yàn)樗f得沒錯。

我總是這樣。

我總是習(xí)慣先把一切判斷好，再決定誰該留下，誰該被推開。

我以為那是理智，是負(fù)責(zé)，是減少傷害。

可對被留下的人來說，那也許只是另一種殘忍。

我欲言又止，看著他的樣子，嘆了一口氣，向前走了半步，“我沒有想要離開你，你喜歡我，總該對我多一點(diǎn)信任。”

他眼睫顫了一下，卻沒有立刻接話。

我向前走了半步，“我只是覺得，我們不能永遠(yuǎn)停在現(xiàn)在。”

“算了，你對我的不安也源于我的曾經(jīng)的行為。”我停住了腳步。

這一刻，我是真的在后悔當(dāng)初的不辭而別，但是想來如果讓我再一次選擇，我依舊必然是選擇離開。

哎！真是最糟糕的選擇。

我沒有辦法理直氣壯地說自己錯了，因?yàn)槟菚r的我，也會迷茫。

我想要道歉，他看著我手抬起來，習(xí)慣性的低頭。

我依舊像往常一樣安撫的揉他的頭發(fā)，他的頭發(fā)不及五年前那樣柔軟，低垂下的眼睫毛透露出近乎少年氣的無助。

“aor,ch’anulloaatoaarperdona親愛的”我看著他，忽然輕聲念道。

愛，不允許被愛者無動于衷。

這是我最喜歡的神曲作品中的其中一句經(jīng)典，我們相愛是弗蘭切斯卡式的愛情，相擁到最后一秒一切的糾纏好像恰恰好。

它也像是在說責(zé)任。

被這樣愛著的人，不能永遠(yuǎn)假裝無辜。

fvio怔了一下。

他憂慮的眉頭一點(diǎn)點(diǎn)松動，眼睛卻睜得更大，像是不敢相信我會在這個時候說出這句話，然后他低聲接下去：