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“喝完了，成了。”我說，晃了晃杯子。

小孩兒笑了，嘴邊有兩個小酒窩顯出來，叫我一時晃了神。

怎么能呢？

我真如盧奇所說，見著個男人就想上嗎？

我真是個變態嗎？

“姐，”小孩兒甜甜地叫我，“那我去把杯子刷一下呀。”

“你去吧。”

他出了我的病房，屋里一下又安靜下來，比我們倆一起旁若無人還要安靜。

我是能夠區分這種安靜程度的。

從什么時候起呢？

大概從我父母讓我住在我奶奶家的時候。

我能區分哪些人在的時候，是安靜的；這種安靜需要一種適應，我得對這個人的存在適應良好；

如果是我爸那樣的人，我就無法和他安靜地共處。

我得開著我愛聽的音樂來阻攔這種難捱的感覺，還得不能讓他聽見。

安靜這事先放著，我得想想我是變態這個問題。

具體是什么時候我記不得了，反正是小學的時候，我那時候練舞蹈，中午走得比別人晚，等我回班里拿東西的時候，正有幾個男生在里面侯著我。

我一進去，他們就有人把前后門鎖上，我怎么躲也躲不開，只能看著他們把手從我裙子底伸進去。

可能這種事情對于不同的人的接受程度是不一樣的。

反正我幾乎無法接受。

后來我掙扎開，從前門跑出去。

那個年代小女孩兒都流行帶那種帶線的手套——一根線套脖子里，順下來兩個手套那樣的。

他們就拽住了我那根線，在我身后笑得像屎一樣。

我已經出了門，把門關上，淺粉色的線從門縫底順出來。

我用死力拽了一下，斷了。

我就這樣跑了。

我后來特別討厭淺粉色。

但孩子比不過大人，女孩子比不過男孩子，我陸陸續續又被他們堵過幾回。

如果我現在這個歲數遇到那種事應該就覺得沒什么了，不就摸下屁股摸下胸，把手伸進去摳幾下弄幾下，算個屁啊。

那時候不一樣，年紀也小，時代也舊，我是真的覺得天大的屈辱一樣。

再后來，我就如上面所說住到我奶奶家。

我奶奶也不能給予我那種我想要的安靜。

我在那兒過得很難受。

既沒人陪，又有人管著。

難受。

有次過年的時候我爸回來，我跟我奶奶睡一張床上，我爸的手機在床頭柜扔著——應該是他忘了拿出去。

我就拿起來想看——那時候我沒有手機。

然后就看見我這輩子以來第一本小黃書。

那本書我現在都記得清清楚楚，是那種很古老的、男主靠幾把贏得無數女人芳心的種馬后宮文。

我看了幾眼，粗俗的爛肉味兒，卻讓人有奇異的快感。

那上面寫那個男人長得丑，幾把卻是難得一見的神器，總之操得很多漂亮女人噴水浪叫的。

我看到的是第一篇，男主剛開始操女人。

我看著，就覺得男人在這件事情上真是天賦異稟——或許也是我少見多怪吧，小學的那幾個男生不也懂得很？知道幾把該往洞里插，插完了還得挺著腰上下動著。

后來我爸要進來了，我就輕輕把他手機原樣扣回去。

他可能摸著手機有點熱，看了我好幾眼。

我也不怵看他。

他問我:“你看我手機了？”

我說:“沒有。”

就這樣，男人在我心里的整體地位下降一大截，可能因為那篇小黃書，也可能因為我爸。

盡管后來我自己看小黃書看A片G片都不少，卻還是對我爸的事放不下。

我的性啟蒙就是這兩件事，我對性的認識也隨著書和資料而遞增。

我逐漸從一開始的羞于提及，到后來臉不紅心不跳地說出下流的話。

但我對于性的體驗感，好像并非作為女性視角，怎么說呢，我不是因為書里的女性被操而產生爽感，而是看她們被操產生爽感。

換句話說，我并不希望我作為她們。

郁杉——就是那個小孩兒，在外面敲門。

我思路被打斷，“進吧。”

“晨晨姐，”他又給我獻寶，“我今天早上從家里拿來的kindle。就不用總看那幾本書了。”

我接過來，看著kindle保護套上的凸痕:“好啊，謝了！”

郁杉又咧開嘴笑，如果陽光的余暉還沒落完，一定能把他的酒窩填成金色。

我突然想逗逗他，“小郁啊，你總這樣送我東西...”我停頓下來看他。

他失措地擺擺手跟我解釋:“不是的，姐，我是...我沒有別的意思的...“

解釋倒不如不解釋。

我問他:“你知道我因為什么進來嗎？“

他說:“知道啊，不就是幻想癥？“

我沒答話，他便撐著膽子繼續說:“可是我覺得，治療幻想癥最好的辦法不就是滿足幻想嗎？姐想的也不是什么難以實現的事情，不是嗎？“

“你知道我想什么？”我搖起床的上半。

“當然啦。”

我看不清他是不是在跟我講玩笑，便故意貼近他的面孔:“我想操你，這你也知道嗎？”

我把操字咬的很重，想讓他知難而退。

他卻只是害羞地紅了臉，“我知道呀。”

他眼睛一眨一眨的，撲閃的睫毛像兩只小蝴蝶。

我終于懂了時間停止是什么感覺了。

我們明明在這說著葷話，威力卻好比山無棱天地合的宣言，把時間的漏斗都嚇停了。

我也停了動作。

小心地去分辨是誰的心跳聲震得宛若鑼鼓。

“那你給我操嗎？”我明知故問。

“給的。”他抿著唇看我，臉上的紅還沒褪去。