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看著她消失的背影，他落淚了。

三、借問人間愁寂意，天涯夢斷已無音那一晚，天下著小雨。他喝過酒后，就壯著膽拉著她的手說要她和他到賓館房去說說話。她說她明天要上早班，要回去睡覺，沒空跟他說話。他說去他那里也可以睡啊！她說他想得美，他現有的條件還不能去追她。他說他并不富有，但是他對她有一顆矢志不移的真心。她嗤之以鼻說真心有什么用？能當飯吃嗎？他說假設以后她的老公很有錢，但對她不理不睬，她生病時，他也只是給她一沓錢叫她自己去看病便不聲不響地出去了，這樣她會感到幸福嗎？她說她只要有錢就會感到快樂。他還是死拽著她不放，她生氣了，左手猛地一掃，一個巴掌打在他的臉上，打得他眼冒金星，嘴巴也腫了。他還沒有醉，他傻傻地站在那里，他說他想不到她這么狠心，他不想再挽留她了，免得又挨一巴掌，她可以回去了。她也很快就收斂了怒火，發愣一會后，便轉身走了。

雨越下越大，街上的行人在匆匆地趕路，而他任憑雨水無情地抽打著他，他覺得雨越大越痛快。

自從上次他從天涯市怏怏而回后，他就意識到希望非常的小。是日日夜夜的思念帶著他穿過那一道道電話里冷言冷語的障礙，穿過網戀不可輕易相信的俗觀，超越空間的限制，再次不遠萬里來到這個遠在天邊的天涯追尋她的身影，他原以為他的真心可以感天動地，想不到幻想的輕狂，等候的激情，都轉化成了現實的無奈！要不是剛才吃宵夜時看到她那一副快樂的樣子和暗送秋波的神情，他就不會產生和她開房的念頭。現在他才真正地感受到愛情這東西就是太深奧，已經不再是腦筋急轉彎和方程所能求解的。他忍不住地哭出聲來。

他走到轉角處時，她奇跡般地出現了，手里還是撐著那把傘，他低下頭，她說對不起，剛才她太沖動了。她說她并沒有回去，他剛才的一切她都看到了，她說他的行動感動了她，她今晚可以陪著他。他說他沒有怪她，只怪自己能力不夠。他們并肩向賓館走去。

在床上，他深情地給她唱了，在昏暗的紅燈光中，她如癡如醉，她靠著床背，閉上了眼睛，眼角邊閃出了淚花，他吻了她，異體接近帶來的熱血奔騰讓他像一只狼狗一樣津津有味地吃著捕捉到的獵物。他要了她，盡管她對他的粗暴是那樣的木然。

事后，他想抱著她入睡，她卻把他推開，并叫他從明天起，不要打她的電話，他叫她不要開這種玩笑來傷害他了，他要馬上娶她當老婆。這樣他就可以全心投入到寫作中了。她哼一聲說他這種人整天生活在童話世界里，她說作家輪不到像他這種死板的人去當。她說她沒有騙他，她已經有男朋友了。這時他才如夢初醒，他說那她為什么把她的人給了他呢？她笑話他的思想太封建了，現在是什么年代，還有多少個人在乎貞操呢？他在默默地流淚，她卻很快地進入了她的“現代夢”中。他沒?a　href=om　target=＿bnk　css=ikey&gt；性鴯炙??他只能嘆息真愛已快被金錢所埋葬?br　/&gt；

回來后，他還是不敢相信他所經歷的故事是真的，他一直打她的電話，但每一次都是正在通話中，很明顯，他已被她拉進了黑名單。他還不死心，堅持每天給她發短信，即使她從來沒回過。一天，他改用公用電話打，她接了，她叫他以后不要再擾亂她和她男朋友的正常生活了。他要是再打過來，她就要換手機卡了。他知道她是真的要和他斷絕關系了。他難以接受這個殘酷的現實。頓時覺得他的天空一片灰暗。他想哭，但哭不出來；他想用筆來發泄，但寫不下；他想出外旅游，但沒心情。他總是在不經意間想起她，雖然他們相識只有一個月。他常常用酒來麻醉自己，然后昏昏沉沉地入睡。

鮮花用以招蜂引蝶，一心賞月，都被暗香撩撥。昨日還信誓旦旦，今日卻已相顧無言。風雨過后已是殘花敗柳，摔門走后留下了孤兒愁婦。真愛，還在嗎？

訣別，是如此的傷感，沒有真愛的人生又是多么的可悲！

現在，有幾個人能牽著愛人的手一起去看夕陽帶著微笑落下去呢？

?沒過幾分鐘的時間，峰全身的肌肉緊繃了起來，將我的大雞巴緊緊含在嘴里不動了，他那粗壯的大雞巴在我的嘴里進一步的膨漲，一跳一跳的。我知道他要射了，加緊了嘴里的動作，直到峰的兩只大手同時按住了我的頭，碩大的龜頭深深的插進了我的喉嚨，猛的暴發了，我的頭被壓得死死的，峰的腰弓了起來，油亮的淫毛壓在我的鼻子上，一團一團溫熱的精液打在我的喉嚨里。

峰吐出了我的大雞巴，嘴角沾著淫水，死魚一般的躺在床上喘息，身體隨著我的輕輕舔弄，一抖一抖的。

“爽嗎？”我趴在他的身上，將硬得發疼的大雞巴插在他兩腿之間，輕輕吻著他的嘴唇，柔聲問道。

過了一會兒，峰才閉著眼，微微的點了點頭。

趁著他沒有力氣，我扒光了他的衣服，勻稱健壯的身體讓我的欲望越發的膨漲。我三下五除二脫光了自己，又趴到他的身上，不停的扭動，感受著他結實的身體。

我的手不老實起來，握住他已經軟下來的雞巴，輕輕的揉著，緩緩的伸向他的屁股溝。

峰微微遲疑，張開了雙腿。

我用舌頭輕輕逗弄著他的雞巴，舔著他的大腿根、會陰處。這個處男顯然受不了這樣的刺激，雞巴又開始勃起了，身體難受的扭動。

這個時候，我看到了他的肛門，淺淺的顏色，一根毛都沒有，干干凈凈的在我眼前半尺的地方。我毫不遲疑的把舌頭伸了過去。峰下意識的阻攔著我，卻沒能成功。

峰更興奮了，雞巴已經完全硬起來了，兩腿自覺的抬起，大手摸著我的腦袋，輕輕的扭動著身體。

我再也抗不住誘惑了，把他的兩條大腿抗到肩上，吐了口唾沫抹到他的肛門上，就把已經濕得一塌糊涂的龜頭頂到他柔嫩的屁眼上。在他毫無防備的時候，捅進去了半個龜頭。

峰的嘴巴突然張開了，但卻沒有叫出聲來，又迅速的合上，緊緊的咬著牙關，他的雙手死死的抓著床單，全身的肌肉繃得緊緊的，我的龜頭承受了巨大的壓力，差點兒讓我一泄如注。

“寶貝兒，放松。你這樣我進不去。”屢屢攻城屢屢受挫，我不得不俯下身子安慰他。

“寶貝兒，你越緊張就越疼，乖，放松一點兒，我會慢慢插。”

我的龜頭進入了一個火熱而柔軟的腔道，那里從來沒有人進入過，那里正在為我盛開！

身下的壯漢滿頭大汗，微閉雙眼，正在我身下承歡，一同承受的還有被kaibao的痛苦。

這一切，讓我陷入了瘋狂。

雞雞還剩半根在外面的時候，乘他放松猛的捅到了底。

“啊！”一聲短促的痛呼從他嘴里傳來，又迅速被合上的嘴巴咽下。他的手死死的抓著床單，一直沒有松開。

我的雞雞在一片溫熱的腔道里被握得死死的，那柔嫩的肛門微微的跳動著。

“寶貝……寶貝……對不住……了……我忍不住了……你太好了……真好……我要……操你……操……我要你……”

我一邊斷斷續續的說著，一邊全力的抽插起來了。

我知道第一次的他承受不了這種瘋狂，可我實在沒法控制自己，這具肉體讓我如癡如醉，他被攻擊時的沉默和額頭的汗珠，象春藥一樣刺激著我，讓我停不下來。

從他身體的反應，我感覺得出來，他的疼痛還沒有消退，可是他的雞巴竟然從疼痛中蘇醒，再次勃起了，硬綁綁的貼著肚子。也許，這就叫痛并快樂著吧。

看著他緊閉的嘴唇，如此性感，我突然想要親吻，可是俯身下去，卻無法夠到。于是抽出雞巴，將他翻了過來，壓在了他的背上，分開他的雙腿，再次從身后捅了進去。

我用整個身體感受著他寬闊的后背，感受著他身體里厚實的肌肉隨著我的進攻，一下一下的緊縮。我一邊操著，一邊用右臂環過他的脖子，將他的腦袋扳過來，臉兒貼著臉兒，伸出舌頭去夠他的嘴角。

當我射精的時候，久久的不愿意從他的背上下來，他也安靜的躺在我的身下，一抽一抽的肛門感受著我的雞巴慢慢的變小。后來我才知道，他在我的身下已經被我操射了，床單已經濕了一大塊，和那些學生們的精液重重疊疊的染在一起

“我射的時候，跟你那天一樣，兩只手狠狠的按著他的肩膀，屁股瘋狂的抽動。把精液噴到他腸道深處的時候，我突然感覺有點兒虛脫，好象把靈魂都一古腦兒射出去了一樣。”

聽著我講到最后，李師傅咂了咂嘴，仿佛很是回味一般。一邊輕輕點著頭，一邊若有所思的呷了口酒。自言自語似的說：

“啥時候能再操他一回啊。”

“行啊，不過他現在休假結束了，只有周未的時候，才可能回來一趟兩趟的。平時我也見不到他。”

“真的？”李師傅的眼睛一下子放了光芒。

“當然是真的，我也不知道咋了，他就是愿意挨操，操幾個小時都沒夠，我也愿意讓他舒服。”

“那他哪天回來？”這家伙還真是急。

“還沒定呢，他能回來就打電話了。對了，你不是有個小徒弟嘛，咋還吃著碗里的望著鍋里的？”

“嗨，你也不說你那老婆多饞人，沒操過也就算了，操過了，誰能忘得了？再說，我那小徒弟，也不是天生挨操的，每次都挺受罪。我不讓他操，他就在我大腿根那兒狂捅一氣，嘿嘿，爺們著呢。”

“哈哈，你徒弟長啥模樣啊？哪天叫他來一起喝酒吧。”

“成啊，黑黑的，跟你這么個個頭，精壯精壯的。”李師傅連說帶比劃的給我描述了半天。

“哦，要真象你說的那樣，下次我老婆回來，你可以帶他過來。”

“真的？”李師傅眼中的光芒更盛了。

“那是，不過得我先看看才能定，我知道老婆能接受啥樣的。操他的人，必須得我們倆都看上才行。”

“成啊……那個……”

“想說什么？你直說啊。”這民工，肚子里藏不住話，一看就是有話想說不好開口。

“嗯，你還叫上次那些人？”

“啊哈，這啊！這次不叫了，省得你們放不開手腳。”

?少年的彷徨與悸動是青春期最明顯的標志，當我們還在校園，或剛剛出來的時候，我們無法抗拒心中對社會的畏懼，這種畏懼讓我們知道我們并非永遠可以在象牙塔和父母的懷抱中，明白了我們生活在魚龍混雜的社會，而且不能有一絲憑著運氣的生活；我們同時又對這個社會充滿希冀，我們像羽翼剛剛豐滿的鳥兒，渴望天馬行空的翱翔，希望擁有自己的一片天。當然你并非一個官二代或富二代，而在這兩種情緒的糾結下，人最容易在悸動中彷徨，在彷徨中迷惑，在迷惑中失去最本質的東西。

我骨子里向往農村，因為我覺得我的根在這里，所以至少有不少人會認為這是個沒有大志的人，我也懶得去解釋什么。但我深深知道農村熟悉的味道不會讓我在繁華的都市中迷失自我，而繁華的都市最容易消磨的就是人的意志，我實話說我不知道我能抗拒多久，而里所闡述的恰恰就是一個人在迷離了本質后的悲慘。

人生無關富裕與貧窮這兩個話題，并非是筆者清高，也并非是筆者理想主義，而是人生的意義已經在這個紙醉金迷的社會下變得價值觀糜爛了。骨子里渴望上流社會的生活無可厚非，但大地的懷抱不可能同時給天馬行空的人，也許有時候讓自己沉下來才是安頓自己人生的最佳方式。成熟，在冒起胡渣的那刻已經讓我們變得繁雜起來，那么就不要讓繁雜的自己再失去了人生最該追尋的方向。

我們談夢想，我們談事業，我們談未來，這都是值得我們探討的，但心中總應該有一片圣地是超越夢想與物質追求的東西，也許就是信念了。我看過窮怕了的人那種瘋狂的奢望與追求，骨子里對貧窮充滿畏懼的人很有可能走上錯誤的道路，如果一個國度大部分人還滯留在這個狀態下，這個國家就需要反省了。八十年代以前的人們，還可以正直與面對生活時的寵辱不驚、樂的自在，那么二十一世紀的人們必定在瘋狂追求物質的過程中將自己掩埋在這個喧囂的世界，說起來也許很可悲，但恰恰又是如此的現實。

而愛情，這個只剩下牌坊的名詞，在當下的社會也只能是一種悲哀的現象，在淳樸的年代里人們還分不清楚什么是愛情，那么在紙醉金迷的年代估摸要更為迷離了，大概曖昧占據了愛情的主戰場。我們習慣了得不到的騷動，騷動著我們充滿欲望的內心；我們也習慣了在別人的偏愛里，對有恃無恐的現在淡然漠視，也許這就是人性的弱點，但絲毫不妨礙現實對我們的殘酷，讓你像活在書里一樣，突然變得幸福，又讓你突然再回到悲催。

我們很難知道什么是我們應該追尋的？哪些又應該是我們注意的？如果說傷感代表了你的心情，而你傷感的心情又特別需要傷感文字的安撫，那么在成群結隊的傷感文字面前，你很難發現哪些是真實的傷感，哪些是為逢迎你而編織的傷感，突然有人站出來說：文學他媽的現在就是個婊子。

其實我們沒有必要罵文學是個婊子，因為在這個紙醉金迷的社會下，一切正常以不正常為主流，一切正確以不正確為主導，所以人們在這種錯誤的理論下都學會了倒行逆施，倒行逆施這個詞本不壞，但到了一定的程度這詞就已經在破壞我們的生活，最終讓人們在痛苦的邊緣里徘徊著，甚至遠離了本初的愿望。

這個社會對于個人而言是偉岸的，我們很難以自己的意志來對抗這個社會，于是有人說：改變不了社會就改變自己，不要清高。但我深深的知道這個社會，這個自然都在因我們每一個人的情緒在改變，地震、海嘯等等你能想到的天災都與我們每個人的意志相關，我們可以改變這個自然的美好，也可以破壞這個自然的美好。也許有看官認為筆者在搞封建迷信，但我堅信老子對水的認識不會錯，而且值得我們去探究先賢們為我們探究出來的理論，我們需要做的是在現代化的過程中重新認為我們的本土文化，文化與封建完全是兩個不相干的個體。

人生，最關鍵的兩個字是“慎獨”，我們每個人在做什么不要妄想沒人知道，不要妄想與德行無關，其實每一滴水，每一粒沙都在看著我們，我們的邪惡會讓它們感到邪惡，我們的善良會讓它們一起善良。而我們所做的每一件事都需要德行來衡量，文明對于一個沒?a　href=om　target=＿bnk　css=ikey&gt；性則的人而言是沒有力量的，而我們在人生這條路上真的打算沒有原則渾渾噩噩的走下去嗎？人生是可以長生不老的，人生是可以延續的，你的名字能夠刻在歷史的軌道上就是一種延續，你的兒女子孫依舊活在這個球體上這也是一種延續，可我們在自己沒有原則的人生路上已經斷絕了這種延續，所以強大的人類呵，終究是要走向滅亡的，但自然是不會改變的，因為她依然會再次形成并且再次賦予萬物以??，但人類呢？不得而知?br　/&gt；

我知道我所說的這些對于當下的人們來說是滑稽的，是可笑的，但我還是堅持寫下來，也許不會讓太多人同意，那么就讓自己明悟，寫出來以警醒自己吧！朋友說我是一個瘋子，我淡淡的笑了笑反而喜歡上瘋子這個詞眼了，這個社會需要一些“瘋子”的出現，哪怕只是傻傻的瘋子。

人生，喧囂使然，寧靜亦使然，別讓喧囂喧囂了你的人生。生活里，有很多轉瞬即逝，像在車站的告別，剛剛還相互擁抱，轉眼已各自天涯。很多時候，你不懂，我也不懂，就這樣，說著說著就變了，聽著聽著就倦了，看著看著就厭了，跟著跟著就慢了，走著走著就散了，念著念著就淡了，想著想著就算了其實，我累了，我習慣假裝堅強，習慣了一個人面對所有，我不知道自己到底想怎樣，或者根本想干嗎，我是真的搞不懂我自己，又有時候我可以開心的和每個人說話，可以放肆的，可是卻沒有人知道，那不過是刻意的偽裝罷了。

為什么有人說傻瓜可愛、可笑，因為他忘記了人們對他的嘲笑與冷漠，忘記了人世間的恩怨，忘記了世俗的功名利祿，忘記了世界的一切，所以他活在自己的世界里可以隨心所欲。

所以人們寧愿讓自己不快樂，也不愿意去做傻瓜。如果可以記住應該記住的，忘記應該忘記的。或者是忘掉從前，把每天都能當成一個新的開始，那該有多好。可是，說起來容易，做起來卻是那么的難。

人之所以會痛苦，就是追求的太多。人生在世，不可能事事順心，不要常常覺得自己很不幸，其實世界上比我們痛苦的人還要多。明知道有些理想永遠無法實現，有些問題永遠沒有答案，有些故事永遠沒有結局，有些人永遠只是熟悉的陌生人，可還是會在苦苦地追求著，等待著，幻想著。

有時候，莫名的心情不好，不想和任何人說話，只想一個人靜靜的發呆。有時候，夜深人靜，突然覺得不是睡不著，而是固執地不想睡。有時候，聽到一首歌，就會突然想起一個人。有時候，別人突然對你說，我覺得你變了，然后自己開始百感交集。丟了的自己，只能慢慢撿回來。

沒有人有耐心聽你講完自己的故事，因為每個人都有自己的話要說；沒有人喜歡聽你抱怨生活，因為每個人都有自己的苦痛；世人多半寂寞，這世界愿意傾聽，習慣沉默的人，難得幾個。我再也不想對別人提起自己的過往，那些掙扎在夢魘中的寂寞，荒蕪，還是交給時間，慢慢淡漠。

有人告訴我，魚的記憶只有7秒，7秒之后它就不記得過去的事情，一切又都變成新的。所以，在那小小魚缸里的魚兒，永遠不會感到無聊。我寧愿是條魚，7秒一過就什么都忘記，曾經遇到的人，曾經做過的事，都可以煙消云散。可我畢竟不是魚，所以無法忘記那些人，那些事。

一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌。最后你會發現，原本費盡心機想要忘記的事情真的就那么忘記了。

所謂練習微笑，不是機械地挪動你的面部表情，而是努力地改變你的心態，調節你的心情。學會平靜地接受現實，學會對自己說聲順其自然，學會坦然地面對厄運，學會積極地看待人生，學會凡事都往好處想。這樣，陽光就會流進心里來，驅走恐懼，驅走黑暗，驅走所有。

曾經，希望能和故友能在百忙之中抽出點時間聚聚，但每個人都有自己的事做，都有自己的生活要過，不可能因為你而打亂原本的布署，起初，想想還是有點難過，時間一長，慢慢發現其實自己也是一樣，所以，后來也就看淡了，想想也是，見，或者不見，我就在那里，不悲不喜；念，或者不念，情就在那里，不增不減。

曾經在某一個瞬間，我們以為自己長大了，有一天，我們終于發現，長大的含義除了欲望還有勇氣和堅強，以及某種必須的犧牲。在生活面前我們還都是孩子，其實我們從未長大還不懂得愛與被愛。

因為愛過，所以慈悲；因為懂得，所以寬容。

有些傷口，時間久了就會慢慢長好；有些委屈，受過了想通了也就釋然了；有些傷痛，忍過了疼久了也成習慣了……然而卻在很多孤獨的瞬間，又重新涌上心頭。其實，有些藏在心底的話　，并不是故意要去隱瞞，只是，并不是所有的疼痛，都可以吶喊。

遇到一件事，如果你喜歡它，那么享受它；不喜歡，那么避開它；避不開，那么改變它；改不了，那么接受它；接受不下，那么處理它；難以處理，那么就放下它，其實，人最難的是“放下”，放下了，就釋然了。

其實痛苦并不是別人帶給你的，而你自己的修養不夠，沒有一定的承受能力。你硬要把單純的事情看得很嚴重，把簡單的東西想的太復雜，　那樣子你會很痛苦。學會放下，　放下一些所謂的思想包袱，坦然面對一切，　讓一切順其自然，這樣你才會讓自己輕自在。

人一簡單就快樂，一世故就變老。

人，永遠是矛盾的主體，經常處在猶豫和憧憬的困惑中，?a　href=om　target=＿bnk　css=ikey&gt；性謔浪椎牡バ械郎希走不遠，也回不去?br　/&gt；

人，真的是一個難以琢磨的生靈，最了解自己的永遠只有自己。

原來，感情再深，恩義再濃的朋友，天涯遠隔，情義，終也慢慢疏淡。不是說彼此的心變了，也不是說不再當對方是朋友，只是，遠在天涯，喜怒哀樂不能共享。

原來，我們已是遙遠得只剩下問候，問候還是好的，至少我們不曾把彼此忘記。

原來，一切看淡了，心也就不累了。

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