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其實今天沒想寫字。

除了剛醒來時候忽然覺得頹廢也不是不好。

我半夢半醒的時候，忽然在想，我為什么那個時候那么有活力呢。

每天早起，晚上也沒有很早睡，偶爾累了洗完澡十點多，就收拾睡覺。

我真的沒什么細節。

那些撒嬌或者生氣，都變得黯淡。

死心是一件很漫長的，又很短暫的過程。

去年冬天，我看著桂花，想那個在桂花初開時候認識的人。

我在想，花期未過，人已經不在了。

然后我決定放縱一天。

本來預期是吃過午飯上班。

現在距離下班還有一個小時，我打算寫點東西。

沒想好寫什么。

我和你講了很多遍我是空的。

怎么說呢，我需要一些充實和話題。

轉移注意力的精髓在于，除了感情，其他都可以提。

但有時候我覺得你需要回應。

我不太擅長拒絕，我也不喜歡拒絕。

是一個不太好的習慣。

我嘗試了研究自己的情況，比如說，從心理學角度來講，為什么我會那么頻繁的情緒波動。

我有講過有多開心就有多難過，我沒講過的是我在處理感情的時候可能有一些我無法控制的問題。

很久以前我就知道。

我占有欲非常強，控制欲也是。

那無關屬性還是圈子，那是少數人的無法控制。

我控制不住自己的控制欲。

仿佛繞口令。

在喜歡之前，我是一個理性、有趣、溫柔而沒什么要求的人。

在喜歡之后，我是一個敏感、脆弱、多疑而極易暴躁的人。

上一次沖突的時候，我掛了電話。打字道歉說，我克制不住自己的暴躁。

我已經忘了，但是記錄還記得。

我試圖去搞清楚自己的情緒。

所有的解決方法都在說，不要把你的時間情緒都放在戀人身上。

你要有自己的生活，自己的社交，自己有興趣的事。

但是很難，尤其他開始沖我撒嬌說把他的時間分給別人了好傷心好難過。

我有試圖掙扎，但是無法起效。

于是在我失控的時候，我要求他同我喜歡一樣的喜歡我。

每一個我認為是忽略的行為都引起強烈的無法克制的憤怒。

我很清楚我存在的問題。

所以我最后也只是希望不要相互折磨。

每個人都想成為救贖，但是每個人都需要救贖。

我不知道我什么時候能處理好這種情緒。