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在他從我身上離開的一瞬間，我不顧一切想要遠離他，從地上談起來向外沖，可我還沒來得及開門，就在門前被他抓住，他反折我的胳膊，力氣之大讓手臂快要骨折，骨頭發出可怕的聲音。

比起疼痛，我更怕他折斷我的手臂，我忍不住求饒，“今天是我的錯，你放開我行不行，明天還要上班呢。”

不過是求饒而已，我早就習慣了；不過是性而已，我不是一直用性換取日常的生活嗎？

這是我的人生準則一樣的東西，低聲下氣，跪地求饒，予取予求，我通過這些避免受到無法承受的傷害，我反正是沒皮沒臉的，自己生活一年，我怎么能忘記自己的好習慣。

他收斂笑容，放開我的手臂，轉身走到床邊，坐下，“你可真有意思，剛才你為了不跟我做，光著身體都要逃跑。我還以為你多有決心，結果你又開始敷衍我的那套，”他沖我招手，“過來，我今天不該說那么多話，你真讓我厭惡又煩躁。”

我不敢坐在他身邊，只能站著，他側過臉看我，日光燈的光從他的鼻尖穿過，投下美麗的弧度，他靜靜的坐著，仿佛在等我下一步動作。

“對不起，”我跪在他的腿邊，剛想去解開他的衣服，他制止了我，我抬頭看他，他面無表情：“然后呢？”，他的手扶住我的后腦勺，讓我無法低頭，手指插進我的頭發，動作近乎輕柔。

我知道他想讓我說什么，他教過我，但是我說不出口。就算是放棄自尊，讓這具身體任他玩弄，我還是不想承認我是他的東西，我不想跟他走。我害怕，我求饒，可是他讓我說的話，我怎么都開不了口。

因為我是一個人，我不是東西，我有自己的想法，我有情緒，我有不喜歡的事，我不是供他使用的工具，他再怎么糟蹋我，我也是個人。

他讓我承認我是一個東西，是他的東西，我不能違背他的意愿，不能反抗他，他想讓我做什么我都得乖乖去做。

可我就是做不到。

他看我遲遲不說話，冷笑，拉我起來，掰開我的雙腿，沒有任何潤滑直接進入，我很疼，他也不好受，我的體重讓他能插入得更深，每次操弄都帶出血絲，再進入更深的地方。我的身體繃緊，內部隨著疼痛戰栗。我抱緊他，其實我應該推開他，但是我害怕，所以我選擇抱緊，然后送上我的嘴唇，他拒絕了，那個時候我的表情一定混亂得很，他轉頭咬住我的耳垂，在我耳畔輕輕嘆氣。

他沒有從我身體里出來，而是把我抱起，轉身放在床上，我的雙腿被他分開到極致，他整個人都壓在我身上，單手壓住我的雙臂，扯過頭頂按住，看我沒有反抗的動作后，他扶住我的腰，送入，幾次劇烈的抽插之后，他慢了下來，反復撫摸我的側腰和恥骨，最后摸到小腹，往下壓，那里只有一層薄薄的皮膚和脂肪，能感受到他的器官正在里面抽動。

他每次按壓我都會不由自主收縮那里，他能感受到他的器官被我纏緊，里面的肉抽搐一般顫動，他可能覺得舒服，動作更用力，進入得更深。我開始迎合他的侵入，不是因為快感，是因為想讓他早點結束。我隨著他的動作而動作，他每次要抽出時身體都會追著讓他接著進入，體液的潤滑讓這些結合變得更加順利，甚至在他射精前，他只是抵在我的軟肉上，沒有把我的雙腿掰到要折斷，也沒有把我的小腹按壓到讓我幾乎想嘔吐。

這是不帶折磨的，屬于云南冷夜里的性事，是我向他心照不宣的服從，也是他對我聽話乖順的獎勵。接下來我要展現我求饒的誠意，繼續向他獻出肉體。

這算什么呢？只能算一種徒勞無功的反抗，然后再是屢見不鮮的循環，我和他都知道他對我手下留情。可他總不會一直在這里，他總要回去的，他是怎么打算的我不知道，也自欺欺人般根本不想知道。

說實話，我已經不知道怎么辦才好了，只能用拖字訣，大學生九月就會開學，開學之后，哪怕他不想走也不得不走了。

他每天不知道在忙什么，偶爾會出門去這個小城市唯一的咖啡店坐幾個小時，帶著他的電腦。大部分時候他都在我租的破舊單間里面，占用我做零活的舊書桌，面無表情地敲打鍵盤。

七八月是這里菌子上市的季節，往年我也只能買一兩回，因為實在是沒有多余的錢，能攢夠錢買幾叢雞樅配上便宜的金針菇做醬都是很不容易的，弟弟來了之后，我的伙食費增加太多，今年是買不起了。弟弟只和我去過幾次菜市場，但是他嫌棄那里人多，很多人盯著他看，很少主動去，我更不會開口讓他和我一起去買菜。他往零錢罐里面扔了不少錢，我一點也不想用。

看到這里很多人肯定會罵我矯情，你沒錢干嘛不用他的錢，你倆都睡過那么多年了，你花他的錢天經地義。

我也不知道為什么，可能是因為我已經是工作的社會人了，他還是一個學生，我沒有理由和資格問他要錢。他在我這里一日三餐，給什么吃什么，甚至都不要求吃點好的。再說他的父母養了我十多年，他只是在我這吃幾頓飯我就伸手要生活費，無論怎么想都說不過去。