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到出國前竟然還是偶然遇到了，他說請我吃別離的飯，說他還住在那里，如果我

想找他的話。也許確定以后都不會再見，我突然有了作惡的勇氣，我甩了一百塊

錢給他，說，對不起，你弄的我太不爽，你就值這么多了。雖然已經過去這么多

年，他臉上的表情我至今還記得很清楚，他那高大的身形突然萎頓，臉青了又紅，

沒來得及聽他的咒罵我就走開了。

之后我又陸續遇到了幾個男人，在兩年多的時間里，我的單人床偶爾空虛偶

爾寂寞更多的時候是在迷茫中的交合。有的時候是有感情的，有的時候純屬因為

寂寞。

有個也是一個學校的學長，至今還在追問我當時為什么不再給他機會，可是

我不想說。他個子不高弟弟卻不小，口交也算有耐心，所以我打算和他很認真的

相處，可是有一次做完愛以后我隨便套上了個ｔ恤就去弄吃的，吃完后他就懶散

地把盤子扔在一邊，我收拾了去洗，他光溜溜地跟了過來，手捏著我的屁股，弟

弟又慢慢變大了……那一刻我覺得自己好輕賤啊……欲哭無淚的擋了擋他的手然

后洗干凈身體，我說我們出去吧。從此以后他再沒有機會進我家的門。他莫名其

妙地道歉，卻不知道自己錯在哪里，我也不想說，因為感情這種東西來的突然，

去的也可以這么突然，沒什么好解釋的，純屬情緒。

還遇到了一個政府部門工作的老同學，他特喜歡帶我去超級豪華的洗浴中心，

按摩過后就是曖昧的時光。開始的幾次還挺君子的。休息一下就送我回家了。可

是后來慢慢就膩呼起來。不過我喜歡他看著我的樣子，炯炯有神的眼睛，卻只是

緊緊看著你，每個女生都喜歡被珍愛被寵溺吧，所以在這段空巢時期，他填補了

我對愛人的向往，雖然后來我才知道他已經訂婚。他喜歡親吻我的嘴唇，說我的

嘴唇柔軟得讓他愛不釋嘴，熱熱的呼吸讓我都喘不過氣來，他手心的溫度也是燙

燙的，撫過的肌膚都好像被點燃了。有一種要在他掌心融化的感覺。他口交卻是

奇怪的很，大口大口得罩著整個下面吮吸，口水把下面的毛毛都打濕了，可以感

覺到他的饑渴，自己卻不是特別有快感。所以每次的ｆｏｒｅｐｌａｙ我都會催

他快點進來，然后他就會不舍地往上移，奇怪的是他的弟弟也特別熱一些，進來

就塞得滿滿的，可是持續的時間卻不是很久。在知道他有未婚妻后我就結束了和

他的關系。后來回家的聚會上看到了他帶著女友，他若有所思的看著我，我和其

他同學有說有笑就是忽略他。中途去了一次衛生間回來的路上，突然被他拽進一

間沒人的包房里面，他緊緊抱著我拼命親吻我。我好容易掙脫他。他的女友還在

里面等他呢。這個時候，我對男人突然有些瞧不起。覺得他就是個下半身思考的

動物而已。因為雄性的占有欲和性欲就不管不顧害人害己。

其實出國也是因為一個男人，那個人是唯一讓我對愛充滿期待對做愛一樣期

待的男人。或許是我的身體逐漸成熟能感受更多快感了，又或許我太愛他了，他

在我體內我都能清晰地感受到那一陣陣的悸動。或許真正靈肉的結合就是這種感

受吧。雖然他從不給我口交，可是我一樣獲得了高潮。他追我半年的時候，我已

經對他有很大的好感了，我們就在一個叫左岸的咖啡屋一直聊天親吻，只是親吻

卻讓我的愛液濕透了內褲，連牛仔褲都濕了……

〖我和我的男人們〗４[左岸風月][女性原創]

好像有人說過，人這輩子真正的愛只有一次。或許他就是我的那一次吧。深

深愛一個人的時候，往往會更容易無法相處，因為要求會更多，占有欲會更強。

我和他在一起的時候才漸漸明白大學男友的偏執，很多時候只是因為太在意。可

是人總是在經歷過后才能長大成熟的，雖然這個時候知道不能偏執不能強求，卻

還是忍不住鬧很多的矛盾。對彼此的渴望又讓矛盾被拋諸腦后，雖然暫時遺忘了，

可是留下的傷害卻根深蒂固地扎根在心底。

這段戀情斷斷續續三年，斷續是因為兩個人都知道彼此沒有未來。未來是什

么，我不求他有車有房有經濟實力，只求長相廝守；他卻一直想要立業后再考慮

成家。畢竟在這樣的大城市里兩三千的工資可謂是朝不保夕，而我的收入是他的

兩倍也因為平時開銷大而所剩無幾。就這樣沒有承諾地生活著，對于二十五六的

女人來說是多么惶恐和忐忑的事情。于是每一次做愛都覺得是最后一次，都帶著

絕望又悲壯的情緒。

基本上每次都是我給他口交熱身以后他再進入我，在大學的時候我的口交技

巧就很不錯了。和大學男友分手的時候，他竟然還傻傻抱著我哭說以后不知道是

哪個男人有福氣擁有我和我那么好的口交－＿－　……所以說，再那啥的男人都會下

半身思考吧。可是在那之后我再沒給男人口交過，直到他。我們嘿咻基本上每次

都是二十分鐘左右結束，通常都是傳教士姿勢，偶爾我會很羞澀地坐在他身上動。

其實和之前的男友做過很多種姿勢，唯獨和他，前所未有地害羞又被動，好像轉

性了似的。唯一的一次他射精以后抱著我睡著了，弟弟還留在我身體里，睡了一

會又醒了，在我身體里又恢復了精神頭，又精神抖擻地來了一次，事后還沾沾自

喜地炫耀了好久……看禁忌書屋的文章看到猛男們不管年紀大小都一個晚上５、

６次，還總是弄很久我就覺得奇怪，因為這樣的男人我一個都沒遇到過。除了大

學男友剛開始的時候帶我去賓館開房間從下午到第二天早上一共五次以外，真的

很少有那么強的人。

我是性格外向的人，有著討人喜歡的笑臉，所以喜歡我的男生很多。男性朋

友也很多。可是我對朋友和男朋友的尺度把握得很清楚，所以相處時也坦坦蕩蕩。

可是我自己坦蕩在別人眼力卻不是那樣。所以他一次次誤會一次次因為我和其他

朋友出去玩而吵架，可是要他一起去他又不愿意，不知道是什么心態。簡直是自

虐似的。我們的關系就在一次次爭吵中沉重了起來。工作也由于公司的業務和人

事變動而索然無味了，那些老員工都陸續離開了，好姐妹好哥們都各奔了東西，

一切都不再熟悉。心情也逐漸ｄｏｗｎ到谷底。一直想離職卻又不知道離職后要

做什么才好，心情在矛盾的戀情和矛盾的前途里一點點下墜……

這期間有兩個人向我拋來了橄欖枝。一個是大學同校的研究生一個是公司前

任領導。兩人都在國外發展，都有不錯的成績。一個在大學任教一個在國外開公

司；都對我有長達三四年的好感，只要我遠赴重洋過去，就可以有無憂的家庭。

我開始了鄭重的考慮。而他們竟然一個在圣誕一個在新年后都回國向我求婚。

和他分開大概一個月的時候，我把心里屬于他的那一部分關上，打算認真的

和這兩個人試著交往一下。或許這是所謂的腳踩兩只船，可是這兩個人的分量在

我心里一樣輕，因為他們都不是他。或許我只要看看在國內這短短的幾天里的相

處情況，哪個更舒服哪個更「和諧」，就把自己嫁出去吧。人生總要邁出這一步

的，早點就早給爸媽省了一份操心啊。

前領導圣誕節來了，一起聊天吃小吃，因為曾經的工作中受他照顧，認識同

樣的人所以話題也很多，聊得也很投機。據說他在招聘我的時候就很中意我了，

只是一直苦于沒有機會，公司也不許員工戀愛，所以看著我交男友而失去了機會。

現在知道我還是待嫁之身就鼓足了勇氣找我了。在工作中那么雷厲風行的人在我

面前卻謹小慎微，真讓人詫異。晚飯過后陪他去酒店呆著，自然而然地發生了關

系。不知為什么那天我特別敏感，乳頭鼓鼓脹脹摸著就渾身顫栗，他才進入我的

身體我就覺得身子骨都酥了，呻吟也不能自已地從嘴邊溢出。就這樣沒幾個回合

他就繳槍了，他說我叫得他丟盔棄甲了。后來再來一次還是感覺強烈，可是我死

死咬著枕頭沒喊出聲，他也堅持了很長時間。我當時心里覺得或許這就是我將來

的歸宿了，性格合拍性愛也合拍，婚姻的質量應該會高吧，天真地給自己加油的

時候，卻不知道命運之神卻在那看著我冷笑……

前領導轉天就趕回家鄉看父母了，我卻突然發現自己懷孕了。是和那個最愛

的男人的。我無法面對這樣的自己去嫁給一個不知情的男人，我覺得這簡直是對

婚姻的侮辱……所以我沒給前領導理由，只是說我還舍不得現在的工作和城市。

本來以為自己是屬于不易受孕的體質，因為以前檢查過醫生說我沒有成熟的卵細

胞，不易受孕，可能需要一些藥物幫助才可以懷寶寶。所以我在和他做愛的時候

都沒有使用任何防范措施。沒想到卻面臨了這樣的結局。

給他打了電話，告訴了他我有了他的孩子；他趕過來看我。覺得不可能留下

這個孩子只好預約了無痛人流。有很多人都覺得這是稀松平常的事情，可是對我

來說這是多么大的一種傷痛。因為自己的魯莽和無能就要扼殺一個無辜的小生命，

我在很多個夜晚都會淚流滿面自責痛哭。于是對他的感情里，有愛也有了一絲怨

恨……

在陪著我做好手術后，我們還是沒有在一起。而新年過后在國外大學任教的

男人還是不顧我的拒絕來找我。我本來不打算見他，可是他知道我工作的地點和

電話，就這樣在寒風里等這我，背著厚重的行囊。我即使再殘破冰冷的心也生了

憐憫，于是還是邀請他到了我家。晚上帶他出去找了酒店住下了，讓他收拾妥當

后就回家吧。可是第二天他抱著大捧玫瑰和戒指去了我的公司，我只好借用會議

室他卻一把跪下，我不答應他就不起來。受不了公司的人議論紛紛的樣子，我說

你先去我家等我，我們晚上再說。僵持了半個小時后他才起來走了。晚上我決定

留宿他。或許他得到了我以后就不會再堅持了吧。我這樣想著。

〖我和我的男人們〗５[左岸風月][女性原創]

晚上我們同事生日非要拉著我去，不得已我把他也帶去了。生意宴會上我們

玩殺人玩各種行酒令的游戲，喝溫熱的黃酒，大家玩得很高興。可是他一直陰沉

著臉，可能這樣的我是他所不了解的。大碗喝酒大口吃肉，還有這么多可以一起

開懷大笑的男性朋友。他一個人喝著悶酒，把自己灌得兩眼發直，只好帶他提前

離席。在車上他不停問我，你到底想要我做什么才肯！我說我不適合你，真的。

我已經不是當初那個單純的自己。我還沒有勇氣結婚。結婚是一輩子的事情，我

不想輕易答應，這對你是不負責任。他不知道到底有沒有聽我說話，還是一直用

哭喪的語調說自己在國外有多辛苦，為了有能力養我，不讓我工作不讓我受苦，

他一直很努力……后來看我開車一直沒回話，他還上來搶方向盤……我想今天和

他好好聊一下是不可能的了于是還是送他回了酒店。

在酒店門口他被冷風吹得哇哇大吐，吐了一會終于清醒了，我扶他進去給他

喂了點水就打算走，他抓著我的手不放，特別痛苦又凄楚地說，嫁給我吧，我會

好好對你的，不管你以前是什么樣的人。我想掙脫可是掙脫不開，手腕被捏得又

紅又紫。他把臉湊過來滿嘴酒氣要吻我，我躲閃著淚流滿面。心里都是愧疚。他

真的是個好男人，沒有再強求只是吻干了我的眼淚。他拉著我到懷里，卻全身都

發起抖來，我想大概是被冷風灌到吹了頭，有點寒氣，就沒再掙扎，靠著他，聽

著他通通的心跳，蜷縮在他被子外面終于等著他平靜下來，睡著了，可是手腕還

是被緊緊握著。

如果對他有更多于朋友的感情的話，只是對他這么多年辛苦的憐憫吧。或許

我只是他一直拼搏的一個寄托，現在他成功了，也許就可以明確地表明態度了。

就這樣我在被子外面躺了一個晚上，回想著這幾個月來發生的這么多事情，不禁

更加傷神。為什么我愛的人不能好好在一起，而愛我的人又那么難以接受？天亮

了他終于醒了，可是比睡前更憔悴。我讓他好好休息，然后說對不起，我有喜歡

的人。他不可置信似的看著我。我們就默默對坐著，一個多小時都沒再說話。可

是他突然特別猶豫地說，可不可以，和我那個……一次？我想有個圓滿一點的結

局……

真的是個讓我啞然的問題，如果那個可以補償他，可以緩解我對他的愧疚，

未嘗不可。或許有人會想，我和那么多男人都上過床了，和這個用情至深的男人

上一次床又能怎樣呢？又能失去什么呢？可是一段關系的結束不應該是性愛的。

我的身體對他來說或許是補償，對我自己來說呢？所以我拒絕了，或許他覺得他

的要求很過分，所以他羞赧著臉說對不起……我想他并不屬于和我上過床的男人

們，雖然我們在一張床上躺了一夜。至于在這里把他的故事說出來，只是他讓我

突然決定開始珍惜自己，整理和那個最愛男人的點滴。

不久以后就是我的生日；我婉拒了朋友們開ｐａｒｔｙ的計劃，一個人在家

開始整理東西。手機不時響起，都是祝福短信或者電話。他突然登門拜訪了，生

日禮物是一條做工精致的真絲旗袍。心里涌起那種好矛盾的情緒，為什么這個我

最愛的人，卻給我最深的傷痕？我想我永遠也無法釋懷因為他而失去寶寶的痛。

可是我對他的不舍情緒又讓我想靠近他。在他的注視下換上旗袍，很合身很漂亮，

我聽到他呼吸都粗重起來。慢慢解開胸前的盤扣的時候，他輕輕地從身后擁住了

我。

〖我和我的男人們〗６[左岸風月][女性原創]

他從背后輕輕擁著我說，生日快樂，好好照顧自己，你比上次見你瘦多了…

…我不能告訴他自從失去寶寶后我沒一個晚上好好入睡過，不想讓這本已經很沉

重的關系再添上一塊石頭。就讓自己背負著這個傷口行走吧。但愿時間會有撫平

傷口的一天。

給了他一個淡淡的笑容，我任他擁著我進了臥室。臥室的地上其實堆滿了我

已經收拾好的行李，大包小包，可他都沒注意到，或許注意到了也沒時間問吧，

盤扣復雜得他沒有耐心解了，我穿著他送的生日禮物和他做了最后一次愛。

我緊緊抱著他的脖子，眼淚流到耳朵里，又順著脖子流到胸口，他還是沒有

注意到，只是說，你抱得我這么緊，我不好動啊。我鼻音重重地回答，那就不要

動，就讓我抱一會吧。他錯愕地看著我淚流滿面的臉退了出來，說，你怎么了？

是不是有什么事情啊？然后他才看到滿地的東西，問，是不是要搬家了？我整理

好衣服坐在床邊說，算是吧。搬到哪里？搬到挺遠的地方。具體地址還不知道，

知道了再告訴你吧。他悶著頭抽了一會煙，說要是需要幫忙就告訴我吧。我問他，

你愛我嗎？或許這是個最傻最傻的問題，其實問不問都沒有必要的。愛，你讓我

心疼。這個回答，我想我會記得一輩子吧。這場沒做完的愛就像我們的關系一樣，

夭折了。

等我最后給他電話道別的時候，我已經在機場了。帶著不多的行李，把記憶

塵封在這個讓我愛恨交加的城市。我故作輕松地在電話里說，我去外面散散心，

你好好的哦。回頭回來請我吃一個星期好吃的！他笑著說，就一個星期啊？一年

都沒問題呀。掛了電話，心里的包袱比行李沉重多了，我就這樣義無反顧的離開

了，這個我呆了近十年的城市。我現在笑著離開，我還能笑著回來嗎？

〖我和我的男人們〗７[左岸風月][女性原創]

６和７都寫的很少也不太色情，或許就像有人回復的，這個時候的我已經慢

慢清楚了到底想要什么，不是一時的激情，不是盲目的合適就好，也不是得過且

過，更不是努力尋找。因為那個時候的我在經歷那么多以后真正對我來說重要的

會讓我常回想的男人很少。或許有初戀或許有那個相處了一年多以后因為身體原

因而分手的男友。更多的也就是這個讓我心灰意冷的人了吧。

確實有過盲目的時期，有的時候也會覺得自己看不起自己。我的媽媽一輩子

就我爸爸一個男人，而我背著她這么胡來，她知道了會怎么樣呢？可是更多的生

活壓力和對家庭婚姻的渴望讓我有些不管不顧。其實最主要的，還是因為一個人

奮斗得很疲憊，有的時候特別想找個人依靠。而具體是什么人，什么樣的擇偶標

準，我還真的不知道。那個時候就覺得對我好，真心喜歡我，我們兩個性格合適，

相處起來也合適就可以了吧……記得有人說過，越是覺得自己沒標準的人標準越

高，所謂的能對上眼，全憑感覺，其實是最難的。可是我就是這樣的人，自己拿

自己都沒有辦法。

說我淫蕩也好，可是我從來不是懷著淫蕩的心去交往。而且更多的時候，快

感也不是有多強。我在和別人確定結婚關系前好像都跟人先上床，其實大概是因

為我喜歡看婚姻和家庭之類的雜志，看到了無數因為性生活不和諧而導致破裂的

家庭。更多的是在有了孩子后出現問題而造成了對小孩的傷害。在這方面我是懷

著冷靜的心態去面對的。雖然和舊時候的禮義道德有違背，可是我或者我們這代

人大部分的思想都受了新觀念的影響，反而讓我覺得是個明智的做法。

當我離開那個城市的時候，我已經快２了。我有的同學小孩子都要上小學

了，沒有人支持我走出國門，我還是走了。帶著固執和一點點絕望。或許在國內

的時候任意而為也無所謂，因為是我自己的事情，可是出了國門，我還帶上了中

國人的標簽。不能說我就能代表了中國人，可是你在別人的國度做得不好干了壞

事，總是會影響國家的榮譽的。所以去到國外，我一直把這個謹記在心。經常有

在外人員的群里大家七嘴八舌發表對中國或者ｇｏｖ的不滿，我都是站在反對的

角度，經常為了維護祖國而把自己氣哭，在別人看來很傻，可是這給了自己更積

極向上的力量。

很不巧的是，我第一個去到地方中國人的名聲并不好，作奸犯科的做小姐的

屬于屢禁不止。我的中國朋友和同事在大街上走都會被當作小姐問價錢。有的時

候還會被摸胸部什么的。她們總是氣憤地罵「ｆ＊　ｃｋｕ」，可是光氣憤有什么

用？并沒有更有效的方式來阻止，外國人對中國人的壞觀念壞印象一旦形成就特

別頑固不化。我也毫無辦法。

生意上認識的兩個新加坡的朋友最喜歡聊這些。什么好多中國人的大棚房，

布簾子遮出來的小空間里面，中國女人就在這里等著顧客上門，２０塊到５０塊

一次；或者帶出去過夜１００到３００不等。有一次去酒吧里慶生，他隨便就叫

來兩個中國的小姐，幾個男人跳舞的時候對她們動手動腳，雖然看得出來她們不

是特開心，可還是要忍受。還有人欺負他們英文不好，一直用下流的語言對她們

評頭品足的，兩個人也只是陪著笑。從那以后我再不想和他們有什么交流，雖然

他們會給我介紹上百萬的單子，可是他們談到中國人時候那種輕蔑的感覺讓我太

受不了。