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結果誰想得到，第二天他就進醫院了。

很可笑，很可悲。

而更可悲的是我自己，這些天他害怕耽誤我教資，不愿意給我打電話，甚至是發一條短信。而我在知道他沒問題后，也在全力備戰教資，沒有和他再打一通電話。我知道他一直都想要我好好學習，我想在教資面試中好好發揮，一次過了，當做給他的禮物。

結果更可悲的是，下午的教資面試，我抽到的試講題目是作文課，主題是親情。在試講中，我模擬了學生舉手分享親情的經驗，只分享自己生病家人照顧自己時的畫面，試講里我說這太片面了，親情的范圍沒有那么局限，除了生病和離別外，平日里和家人互動的點點滴滴也可以當做素材寫入作文。我拿自己舉例，舉了我外公的例子，舉了我小時候和他的一些日常瑣事。請下載小說app閱讀最新內容

因為我一直覺得，直到生離死別、病痛的時候才能道出、寫出的親情，就太敷衍了。

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他的脾氣很差，也很死板，退休工資很高，但是自己一點好的都舍不得吃，早幾年，在身體還好的時候天天到樓下撿瓶子，撿別人不要的東西。為了這件事三天兩頭和外婆吵架，最后都是我去勸和的。

后面身體變差了，撿不動東西了。也就沒太多力氣和外婆一直吵了，但偶爾還是會因為雞毛蒜皮的小事爭吵，我在大學，勸架的工作就自然移交到了我媽的身上，不過到最后我媽也會被罵。

他一直被稱作吝嗇，對外婆吝嗇，對他兒子女兒吝嗇，但是唯一對我不吝嗇。

平常自己買菜吃飯，即使有錢也不舍得買肉，只是買點簡單的青菜吃吃，零食除非我媽買給他，不然他自己也不會買來吃。但唯獨對我，他從來不會吝嗇，無論有什么好吃的都會想著塞給我，每次去看他和外婆的時候，臨走前都會讓我帶些零食和吃的回家，雖然那些也都是我媽買給他的。

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小學初中時，因為離學校近，我住在那里。我住在那邊的時候，外公才會天天去買菜，肉不會少我的。

小學時，他還沒有到處撿垃圾的習慣，只是撿撿掉在地上的水瓶，或許是因為他肩負著每天中午和下午放學時來接我的任務吧？只是那個時候我并不喜歡他來接我，因為他會撿瓶子，在小學生眼中，這是很丟臉的行為。

初中時，是他性格變化比較大的時間，這段時間他的脾氣才變得差了起來，撿的東西也越來越多，越來越糟糕了。我住在那邊，外公外婆三天兩頭一吵架，我每天都在勸架，但是初一時我依舊不喜歡我外公，或許是因為他撿東西的行為，或許又是因為外婆和媽媽總之在背后說他的不好吧？因為外公對他們并不好。

但是我對外公的這種想法一直到初二下學期，也沒有人說，也沒有人強調什么，但我好像突然就懂了一樣。我不再對他有任何的脾氣，他說的每一句話我都會認真聽認真回答，他不會的東西我也會事無巨細地一遍又一遍慢慢教，哪怕第一天教了他第二天就忘了。

高中，報道時學校已經沒有宿舍，我一個人在學校旁的一個小區租了一個小房間。那時對我外公來說有一個約定俗成的習慣，每周周三都會帶著家里的飯菜，坐公交半個小時，走路又小半個小時，來到我住的房間里，把一周一次的大魚大肉打包給我。我知道他是孤單的，因為他和外婆的關系不好，在家里也沒有人理他，對他來說每周來看我一次，和我聊天，說一下成績，說一下學校里的事，就是最開心的時光吧。

高二下，父母在學校邊買了間房，我脫離了一個人的生活，我外公也不再給我送飯。

那間房，我外公出了20W。

高考出分，我考的不錯，我外公很開心，那些天笑容每天都掛在臉上。開學的時候，他堅持要送我到學校，幫我整理宿舍，結果也僅僅是來了一天晚上，幫我整理完，第二天又見了老朋友一眼，就回家了。

我大學的所有費用，都是我外公出的。

我看不下去他每天過的苦日子，但哪怕我不止一次讓他對自己好些，多給自己買點吃的用的，他也總是會說自己享受不來，多攢一點錢...給我多攢一點錢。

大學往后，他總是會來電話，問我在學校里的情況怎么樣，什么時候可以放假。放假后，他每周也都會打電話問我這周要不要過去吃飯。為了交流方便，同時也是為了打發些日常時間，他總算是開始學習使用智能手機了，但用的一直不好。

他只是學會了在通訊錄里撥打電話，還有在一些軟件上刷刷新聞視頻，每天都在刷。

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家里父母關系一直也不算和睦，外公外婆那邊的情況更是從小差到大。

但和其他三人不同的是，我父母和外婆在附近都有朋友，都有可以一起出門玩，一起去吃飯的朋友，但是外公沒有。

他對除了我以外的人態度一直都不好，在我小學時還有可以一起打麻將的朋友，大得很小，情況好的時候一下午也就賺個5.6元。但后面麻將館被禁止，他的生活也就變得單調了起來。或許他之所以會去撿垃圾，也和自己為數不多的興趣愛好被剝奪有著不可分的關系吧。

很多時候就算是我，也會不經意去想，外公的那種生活方式，真的不累嗎？

直到現在我也不知道他是不是在苦中作樂而已。

但我想應該是的吧？

我媽和外婆總愛說他鐵公雞一毛不拔，但他總是會問我錢還夠不夠用？不夠的話一定要跟他說。

他總被說脾氣差，喜歡動不動就發火，但唯獨對我。準確地來說是高中以后已經漸漸成熟的我，他從來都沒有斥責過我一句，哪怕在前兩年我的成績特別差，一直沒能滿足他希望我好好學習的要求時。他只是會說，下次好好考。

我也明白一個道理。

哪怕外公真的對不起所有人，也絕不會對不起我。

哪怕所有人都在說外公不好，我也絕對沒有資格說他一句。

從小學開始，他就一直喜歡在酒后說自己要死了，要不行了，他很怕死，死后的世界會如何？他不知道。

我每一次也都會以打趣的方式說，你一直都這么說的，不是都還好好的嗎？

直到今天，他真的撒手離開，我沒有見到他最后一面。

我這理應對他最好，最關心他，同時也是他最牽掛的人，在他最絕望無助地躺在醫院的時候，我沒有見他最后一面，甚至沒有聽見他最后的聲音，沒有得知他最后的消息。

今晚，我打電話給我外婆，電話接通，我一直沒有說話。

直到她開口，說她和外公都只是想多拖點時間，等我回去，不想打擾我考試的時候。

我才說了一句話。

“哪有這么多時間，時間又哪里有那么溫柔和聽話。”

那時，我的語氣是死的，但我知道我沒有資格怪任何人，因為自12.27之后，我備考教資的狀態與我沒有再給他們打電話的行為，和我外公所希望的。

是一致的。

我錯在了我最后說的話上。

我也曾經以為時間還有很久，能到我過年回家初露一手我新學會的廚藝；能到我教資通過，找到工作正式上崗；能到未來我成家立業，帶著家里人回去看看。

這是我第一次失去至親，失去從小到大對我最好的人。

我改簽了明天的高鐵，上午6:20.

我已經連續三天睡眠時間沒過5小時了，今天也無法入睡。

今晚也哭了這么久，情緒也宣泄了這么久，希望明天到現場的時候我可以少哭一點吧。

他不喜歡我哭。四月的梅雨的神奇寶貝：我，小智，重返當初