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愛令我勇于報答太多人，卻無法死里逃生。

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讀高中的時候喜歡過一個男生，叫江衍。一開始我不喜歡他，因為我深知我們的脾氣不對付，就算將來有一天在一起，大概率也是蘭因絮果。

既然不適合談戀愛，且他們都有更重要的事情要做。我深知：那人越是有可能，就越是要避開。

如果一開始就預感沒有好的結局，那我寧愿不要開始。對于愛情，我想我從來都是瞻前顧后，以至于江衍都曾經揶揄我說有當絕世寡王的潛質。而我也只是沉默。

也不是沒談過戀愛，初中的時候不知道是哪個筋搭錯了，想要談戀愛的感覺，便答應了一個同學的追求。對方說分手的時候，我哭的稀里嘩啦?，F在想來只覺得費解，明明沒有多愛，為什么當時卻那么傷心呢？我想要的不過是一份寄托，一份能表示我離經叛道的證明。

“回顧我的獨身生活，像在森林中度過，盲目地自一只野獸的手臂傳到另一只，不復回憶，最后如何與一個很多時候看上去似卷尾猿的人在一起，還領了婚姻牌照。我的戀愛生活不是渾沌的宇宙，而是進化小徑。我錯了許多許多次，但同一錯誤從不犯兩次，像一切進化論，我的也自底部開始……”

但不管怎樣避開，我還是陷進去了。江衍上大學后就談戀愛了。但我卻默默繼續(xù)喜歡了他五年，那不是什么美好的記憶，暗戀最不缺的就是酸楚和郁悶。很多時候都在等一個機會，等一個不再愛他的機會。

研究生前夕，我去了申請去了非洲當志愿者。我一直都很喜歡非洲，我喜歡那種遼闊荒蕪爆裂曝曬的感覺。一切都那么原始，這生命最本來的樣子。但好巧不巧住宿的潮濕讓我的皮膚過敏嚴重，需要換一個住處，然后我就遇見了他——程翊。

一開始我并沒有注意這個人，他長的太出眾，背景太好，我覺得我們根本都不是一類人。要不是因為皮膚過敏，需要換房子，我覺得我們都不會有交集。且我也不是外貌協(xié)會。我本以為能平安度日一直到回國。

但不知道他為什么又是什么時候對我存了那樣的心思。他在病房第一次吻我的時候，我只覺得五雷轟頂，不可思議，除了逃沒有別的想法。可我根本無法逃脫，至少從物理上。我在他身下高潮，即便他沒有真正的插入，那一刻我覺得我的生命實際軌跡開始向另一個軌道奔馳，盡管表面上我的人生發(fā)展還是繼續(xù)讀書學習沒有差別。我們開始頻繁的接吻，我突然意識到人真的是可以靈肉分離的。他激起了我的欲念，但不是愛。但那種飄飄然的快感足以讓我愉悅。是我墮落了嗎？

后來局勢不穩(wěn)，他帶我去度假，他的懷抱是那樣寬厚，那種安全感幾乎把我迷惑?？晌也荒艹撩?，和他之間有太多的鴻溝無法逾越?？扇硕际秦澙返?，靈魂抽離肉體卻又忍不住沉浸。在留尼汪島的前夜，我們做愛了。他弄得我好舒服，快感一次次將我淹沒，我一次又一次在他身下高潮。我想我愛上了他的身體。他俯身吻我，那一刻，他或許真的以為我們是愛人，但那絕對是錯覺。

“你知道你是受歡迎的”其實很多時候我都想對程翊說這句話。我始終覺得他的財力和他的能力以及背景能讓他隨時抽離出這段關系，只要他想。與其說我絕對不能愛他，不如說我害怕愛他。那時候我以為我做的到并已經做到了。

快感后帶來的巨大空虛，讓我陷入了迷失，我思來想去選擇了離開。不辭而別，選擇去柏林繼續(xù)我的學業(yè)過我的安穩(wěn)生活。但在柏林看到他和言靜站在一起的時候，忽然意識到，也許我的心從來都是希望站在他那一邊的。只是我強行忽略感受逆流而行?？晌乙呀洓]有機會了，祝你好，我在心里對你說一萬遍。

最后的幾年，我們再也沒有見過 時間幫我沖淡了一切，我遇見了魏然，也開始有了新的感情。這份愛很平淡，但這也是我之前一直追求的。我本以為生活就會這樣平淡無奇的進行下去。

直到那日我在會議名單上看到了熟悉的名字，巨大的塌陷感隨之而來。生活中諸多打擊已使我成為驚弓之鳥，那是我沒有心理準備的意外。這么多年來我一直努力成為一堵平整潔白的墻。即使裂得快要崩了，還是要靠自己把每個裂縫都填補平整，再涂一層光潔的漆。

我努力的平息，按壓心緒與想法。對此，我得心應手。我始終明白，人們希冀的事，從來不會發(fā)生，命運往往另有安排。

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再來一更，終于寫番外了。