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我把那個帖子刪了，因為實在得不到什么有用的信息，還要被別人揣測議論，我不喜歡。我在廣場議論區搜了一些關鍵字，譬如勾引、插足、直男，跳出了一大堆的帖子，我挑著看了一些，都很精彩，我看得津津有味，像闖進一個新奇的世界。

其中有個熱帖是——[喜歡我的直男發小十三年，今天他要結婚了。]

我躲在被子里看，看哭了。倒不是為了這個帖主，即使帖主寫這個帖子時，用第一人稱視角極盡渲染了他矯情的感傷，我仍不覺得他有多慘，可能是因為他中途插敘了他跟健身房教練和樂隊主唱的約炮歷程。我在為他的直男發小哭。他寫他的發小最后都打算為他不結婚了，但還是無法接受他的感情。

發，我對你沒辦法產生你想要的那種愛，我不喜歡男的，但你是我最好的朋友，我不想失去你。

帖主說聽到這句話覺得很悲哀，因為無論如何自己只能做他最好的朋友。我也覺得悲哀，因為帖主完全沒明白他發小的意思。

‘你是我最好的朋友’這句話中間是不會加‘只’的。整句話是‘你是我最好的朋友，我不想失去你，我甚至可以為了你不結婚?！杉幢阄乙呀浫绱丝粗啬?，你仍然覺得不是愛情就不行。你不明白，朋友是很重的分量，朋友不是輕飄飄的‘只是朋友’。

可能是我自己沒有跟愛情打過交道，我總覺得別的情感通通可以重過愛情。緊接著又聯想到我跟我爸的齟齬，想到我不知為何而生又終將被拋下，悲切地狠哭了一整晚。

第二天起來眼睛是紅腫的。許哲西看到問我怎么了。我說昨天害怕得不敢睡熬了一夜。他第一次語氣嚴厲地對我說話，批我非要看什么恐怖片。我有點煩，煩他管我，但腦筋一動，打蛇上棍說許哲西你晚上陪我睡吧。許哲西沒說答應也沒有拒絕。

我們下午出去吃飯，我坐在副駕駛看許哲西開車。這又是一個第一次，我第一次跟他一起出門。這個點非常堵車，在漫長無聊的龜速行進中，我用偷瞄許哲西來打發時間。

人在開車時必須認真專注。

認真的男人最帥。

我看著許哲西，覺得這兩句聽過的話都算有道理。不過也因為許哲西本來就長得帥，他有點像電視里的某個明星，我一時沒想起來是誰，就盯著他一直想。

許哲西咳嗽了一聲說怎么一直看我。我說許哲西，我發現你長得挺好看的。他抿著嘴說是嗎，謝謝，你也挺好看的。我不滿意他的回答，覺得他的反應應該更熱烈點才對，但他在開車，也不好再鬧什么，我只好無趣地拿出手機來看。

我又打開了那個同性戀交友軟件，搜索了‘第一次’，那些帖子里的用詞很嚇人，什么灌腸、脫肛，讓我惶恐難安。我想著，我的本意只是想報復我爸，讓我爸知道會跟他這種爛人在一起的也只是爛人。我又不是個真真正正的同性戀，沒有必要做到這個地步，只要稍微吊著許哲西就可以了吧？擁抱也行，接吻也行，但要用屁眼做愛就太超過了。讓我插許哲西我感覺我也做不到。

我陷入對這些事的糾結疑慮中，一時沒發覺已經到了目的地，直到許哲西湊近到了我的腦袋邊說:你在看什么，叫你幾聲都不理我。我才嚇了一跳，趕忙把手機按滅。我說我都餓得靈魂出竅了。

晚上睡覺前，我一直在床上深呼吸，但我左滾右滾也沒等到許哲西進來。我發消息給他，我說我睡不著，我說你不是答應要陪我睡嗎？他沒有回復，半響之后，他打開我的房間門，站在門口看我。我坐了起來，也盯著他看，但不說話。許哲西無奈地嘆了口氣，他說我以為你是17歲不是7歲。我本來就心虛，對他這種口氣微感不快，又有點丟臉又有點惱羞成怒。于是我冷冰冰地說:那你出去。

他頓在那里，最后還是走過來爬上了我的床。

我已經很久很久沒有跟人一起睡過了，許哲西雖然跟我隔了些距離，但因為我們蓋了一床被子，我還是能感覺到屬于他的熱度傳過來。我不太習慣，趴在那，不肯拿臉對著他。

我睡在靠窗的一邊，看不到月亮，卻能看到透過窗簾印在那的月光，清清冷冷的，但很漂亮。許哲西，我突然喊他。我說你真的要跟我爸結婚嗎？

他沒有正面回答我的問題，只是說他最近剛在這開了餐廳，目前沒有回國的打算。

那為什么我爸會這么信誓旦旦地跟我提到結婚的事呢？我不知道他是騙了我還是騙了我爸，反正無論如何，這件事都漏洞百出。我想，原來這世界上，只有窗外那個看不見的月亮真實且偉大。