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【讓大家久等了，新鮮出爐的超長畢夏番外，上半段，熱乎乎的捧上來！】

【推薦一本推理新書《[bookid=1958916,bookname=《保持緘默》]》，講述怪胎犯罪心理學教授和一心想做優秀刑警的菜鳥小女警的合作辦案故事】

我有一個聽起來非常尊貴的名字，叫做畢夏，只可惜，因為那個女人的緣故，我生就了一條賤命。

當然，那個女人也不懂得給我取這么特別的名字，原本我的名字很可笑，完全是一個心不在焉的人隨意取出來的，但是我已經不想再提起來，那個名字我已經拋棄很久。

打從我記事起，我最常問那個女人的問題就是，爸爸在哪里？為什么爸爸從來不回家，也不來看我？

那個女人每一次都假裝聽不到我的問題。

女人姓畢，我是跟著她姓的，或許你會好奇，為什么她生了我，我卻只女人女人的叫她，這其中的緣由，只有很少的人知道，知道的人我恨不得他們都死掉。

我不是一個期望中的孩子，有時候想一想，我甚至會羨慕那些剛剛形成血肉就被拿掉的胚胎。至少他們不用降生到這個人世上，面對這種種的羞辱和痛苦吧。

女人是做皮肉生意的，沒有什么文化，十幾歲就被同鄉帶出來，在一個小城市里面做那種營生，因為這種緣故，她除了一個又一個的相好之外，根本不可能找到一個能愿意留下來陪她一起過一輩子的男人，到了三十歲的時候，她年紀不如從前，為了保障收入，只能更加饑不擇食的去外面拉。就是在這樣的情況下，她懷孕了，甚至不知道是誰的種。

她原本是要去醫院里拿掉的，后來又想，這輩子她已經不可能正常的嫁人有個家，不想老了也孤身一個，晚景凄涼，于是放棄了原本的念頭，決定要生下那個孩子。

當然，我就是那個僥幸活下來的野種。

小的時候，我一直以為女人有著什么樣的難言之隱，我的父親，要么是深愛著我們，但是不幸去世了，要么是辜負了她的愛，狠狠的傷害了她，拋棄了我們。我以為她的閃躲是因為怕傷害到我，是因為想起了過去的痛，所以我的內心里面對她充滿了心疼。

我一直都知道，家里總是有不同的叔叔出出入入，但那個時候我還太小，不知道那意味著什么，甚至我在聽電視里面唱戲唱到“我家的表叔數不清”的時候，還很天真的問她，那些男人是不是我的表叔。

女人哈哈大笑，說，他們不是你的表叔，是你干爹！

再大了一些，我才明白，為什么她會這樣說，那是因為我們娘倆兒的衣食，都是從那些男人那里獲得的錢。

記得那是小學里的一個暑假，我在家里做暑假作業，她的姐妹來找她聊天，她們可能覺得我只是個小孩而已，傻乎乎的什么也聽不懂，索性無所顧忌的當著我的面就毫不遮掩的聊了起來，彼此的生意，拉客的心得。

中間，她的朋友突然打量著我，問：“你這小崽子到底是跟誰生的？嘖嘖嘖，才這么小年紀就長的眉清目秀的，長大了肯定是個好看的男人！就是一點都不像你，一定是像了他爹，說吧，你什么時候有過那么帥的主顧啊？”

女人不在意的嗤笑：“這誰能記得住啊，我連怎么懷上的他都不記得，那會兒老娘正忙著呢！”

她們以為我什么都不懂，卻不知道我一直都是一個早熟的孩子，并不是我本身就早熟，而是環境把我逼成了這個樣子。

女人不知道，在學校里，一兩年前就已經開始有小孩追在我的屁股后頭叫罵，嚷著說我是沒爹的野種，說我是婊子養的。

她甚至不知道我有時候放學回來，臉上帶著淤青，是因為和那些小孩打架得來的。

這些她都不知道，因為她從來都沒有一個做母親的自覺，她只關心怎么在越來越年老色衰的情況下，還能保證足夠的收入去供自己揮霍。

她什么都不知道，我卻已經從她口中知道了自己為什么沒有父親。

原來那些孩子說的，都是真的。

從那個時候開始，我變得更加抑郁，能不回家，就不回家，在明白了家里出出入入的那些陌生男人是什么身份之后，我覺得自己的家無比骯臟，充滿了臭氣，讓人作嘔，他們都在提醒著我，我是一個妓女生的。

說她沒有當母親的自覺，這并不是我的誣蔑，這個問題上，我說不出到底是不是該去責怪她。

我不是她期待的孩子，只是意外中獎之后的頭腦發熱，據她自己說，在懷到七八個月的時候，她突然又后悔了，跑去醫院想要拿掉，被告知太晚了，不可能，這才作罷。

小時候她也因為這種怨氣而遷怒于我過，比如我做了什么不順她心意的事，她就會狠狠的打我，邊打邊罵：“老娘為什么要生你這么小討債鬼出來？吃我的喝我的，還要浪費我的經歷，耽誤我的時間！”

中間的一些年，因為我的疏離，她又忙著自己在外面勾搭男人，我們交流的機會很少，連家長會我都沒有叫她去參加過，怎么叫？叫去之后，全校上下豈不是都會知道，我有一個在外面賣的媽！

我們之間的平靜一直維持到我上了中學。

可能是因為之前被人排擠，我一向沒有什么朋友，反而有了更多的時間專心學習，除了學習，我也找不到其他的事情，這樣一來，我的成績變得很優秀，這也是我最引以為傲的地方，雖然女人不會因為這個而感到自豪，但我也同樣不在乎一個妓。女的看法。

我考上重點初中的那一年開始，我們兩個之間的矛盾就變得愈演愈烈了。

因為重點初中的學雜費明顯高于其他中學，女人開始抱怨連連，在她看來，我與其當個沒有用的書呆子，倒不如做點什么實際的事情，比如學一門手藝，盡快能夠打工賺錢。

“我知道你恨我，”她不止一次這么對我說：“從你看我的眼神里我就知道你看不起我，不過我也告訴你，我不在乎，將來我指望不上你來養我的老，我只希望你能快點出去打工賺錢，滾出我的家，別再吃我的花我的！”

于是我離開了家，去住校了，每學期女人給我的生活費并不寬裕，我因為成績優秀，學校照顧了我一個鋪位，讓我住進了擁擠的8人寢室，我盡量不回家去，除非月底了，要回去討生活費，因為我不想讓別人知道我家住在哪里，那一片地方，在當地是家喻戶曉的風化區。

初一的一年，我都是這么平靜的度過，只有我的老師知道我是來自于單親家庭，卻并不知道我的底細，我過的很開心，終于可以像其他孩子一樣抬頭挺胸的過日子。

初一升初二的時候，學校通知開家長會，我不明白，為什么上了初中還要開家長會，而且態度強硬的必須要家長來出席，不像小學時候那么隨意，即便我是班里的資優生，也不能例外。如果不是這樣，或許我今天的生活會有些不同。

但是生活沒有如果。

沒有任何辦法的我，回家去告訴女人，要她參加家長會，我抱著一絲幻想，告訴了她我在學校里取得的好成績，拿到的榮譽，她木然的聽完之后，撇撇嘴：“那有個屁用，還不是老娘用錢堆出來的！”

雖說如此，她還是去參加了。

家長會結束之后，我的平靜也結束了，回到寢室沒幾天，我就明顯的感到原本對我熱絡，因為我成績好還略顯巴結的室友們開始對我閃閃躲躲，態度也非常冷淡。

有一天，我壓抑著心中的不安，佯裝笑臉坐到鄰鋪的床邊去和他說話，他忽然一把推開我，讓我冷不防的跌倒在地。

“別坐我的床！我不想得臟病！”他皺著眉頭，鄙夷的用眼角斜斜的看著摔倒在地的我，一副居高臨下的模樣。

那天，我爆發了，那個室友被我打的很慘，據說送進醫院的時候，肋骨斷了三根，我幾近瘋狂的毆打，把其他人嚇傻了，沒有一個人敢上前來攔我，打了半天才有一個醒過神來跑去叫來了老師。

我掛了處分，也離開了寢室，恢復了走讀生活。我的座位被調到了教室后面的角落里，因為沒有人愿意理我，沒有人愿意和我坐同桌。過去和我坐同桌，總是對我獻殷勤的女生，我親眼看著她用消毒濕巾反反復復的擦了自己的和旁邊的桌椅好多遍。

班里的女生也和她一樣，對我避如蛇蝎，好像我本身就代表了什么。

每次看到她們躲躲閃閃的樣子，我就在心里冷笑，你們是什么好東西？誰知道你們將來會不會和那個女人一樣，靠出賣自己的靈肉混飯吃！

我重新恢復了孤僻暴戾的模樣，在學校，誰也不理，也沒有人想理我，除了考試成績依舊之外，連老師都不愛提問我，所有人都極力的在忽略我。當然，他們也不敢嘲笑我，那個斷了三根肋骨的人讓他們明白，嘲笑我的危險。在家里，我不和女人說話，她依舊做她的生意，經常有不同的男人出入，我每天回家關起門來做功課，自己看書，把音響開的很大聲聽英語，不去聽他們發出的惡心的聲響。