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我問金少炎：“你準備領著他們去哪吃？”

“醉八仙？”金少炎馬上就自己否定了：“那里全是復古建筑，他們應該不會感興趣。”我補充說：“就是，那里的服務員肯定不會見人就跪，贏胖子要滅人九族或者劉邦要人家侍寢咱就被動了。”

金少炎說：“五大菜系你挑一樣吧。”

我很有啟示姓地說：“有沒有跳出這五系以外的地方，讓他們一見之下就覺得不一樣，充分享受美食的前提下還得壓得住他們，別一有人侍侯著又覺得自己是皇上了。”

金少炎想了想說：“那只能吃西餐了，有家叫愷撒的法式西餐很正宗。”

我說：“不過我好象聽說那是要提前48小時預訂的?！?

金少炎笑了笑，哎，我腦袋銹逗了，才想起所謂的規矩又不是給他這種人定的。

我們在樓下剛磨蹭了一會，秦始皇已經拉著隊伍沖下樓來，他已經聽說有人要請吃飯了。

金少炎拿出電話，發了一會愣，對我說：“抱歉，我不能找車隊來接，因為‘他’剛回家……”

“打的唄?！蔽液茏匀坏卣f。

金少炎失笑道：“打的？你不會讓我打的去愷撒那種地方吧？”

我說：“那還有個辦法就是我親自開車咱們去?！苯鹕傺c點頭，我沖包子一努嘴，包子已經直奔小王家去了。

見包子走了，金少炎跟劉邦說：“劉大哥，按照你的條件兄弟很為難呀……”

過了幾分鐘包子拼命按喇叭，原來是金少炎的法拉力小跑把路堵了，他剛一拿鑰匙，項羽不耐煩地走出去，端起小跑站在臺階上，等包子過去以后又放回到原來的位置。項羽愛惜地摸著面包車的后屁股說：“還是這車合我心意?！?

金少炎心驚膽戰地摸著面包車后面臟兮兮的標志，說：“這難道就是傳說中的金杯？”我揮揮手說：“你要覺得實在丟人，出了街有家人民銀行，讓羽哥把徽標摘下來掛上，就說這是奔馳新出的大型商務用車?！?

金少炎回頭看看李師師，見她笑盈盈的不以為意，這才老大不情愿地鉆進去，包子是剛剛才知道那輛法拉力是金少炎的，悄悄跟我說：“你什么時候認識這么有錢的朋友？”

我真想告訴她我一下午賺了200萬——一跺腳又沒了。

在愷撒的停車場停車的時候，一輛本田阿庫拉豪華車跟我搶道，被我一腦袋別得差點撞在一輛藍博基尼上，媽的曰本車也敢跟老子搶道，老子的金杯就算撞得剩個方向盤半小時之內就能配齊了，我把你前燈蹭破你就哭去吧！

車童見一輛聽聲音就早該報廢的面包車愣頭愣腦地撞進來，忍著笑走過來對我說：“先生，對不起，我們這不是停車場?！蔽抑钢車粋€比一個威名赫赫的標志說：“那這些都是什么，牲口？”車童把報話機按得嗤嗤響，看樣子是想叫保安了，金少炎在后座上有氣無力地說：“我們是來消費的……”

車童無意中掃了他一眼，立刻驚叫道：“金少？”

我們下了車，引來一片驚訝的目光，項羽劉邦他們揚揚得意，因為面包車在一片車海里確實顯得人高馬大，氣勢咄咄，很迎合他們虛榮的心理，我估計項羽吃完這頓飯就再也看不上別的車了。

那些人幾乎要圍觀我們到不光是因為我們開了一輛面包車來，還因為我們不光開了一輛面包車來，而且——我們超載了。他們親眼目睹了某廣告里的畫面：從一輛車里不斷地走出人來，男男女女形形色色，當最后無比高大的項羽下了車以后他們幾乎要報以熱烈的掌聲。

我把掛著指甲刀挖耳勺的車鑰匙扔給車童，迎著“衣衫不整謝絕入內”的牌子大步流星走了進去，別忘了我們家包子也是搞餐飲的，而且具體負責這一塊，據她說只要你不穿拖鞋，門迎就不能把你怎么樣。

果然，兩個身高都一米九以上的門童只能大眼瞪小眼地看我們魚貫而入，也可能是被我們的氣勢唬住了。

領班是一個文質彬彬的中年男人，能來到里面，就已經英雄莫問出處了，就算是個要飯的也得陪著小心。訓練有素的領班帶笑給我們來了一個半躬，我趕緊跟他說正事，我真怕贏胖子喊“平身”啥的。

我跟領班說：“給我們找一包間吧?！?

領班笑瞇瞇地說：“對不起先生，我們這不設包間，請問您預訂了嗎？”

這時金少炎狼狽地從后面擠過來，手里還捏著錢包，大概是剛給完車童小費，領班驚訝地說：“金少？”看來金少炎在這從上到下基本都是熟人，從都不叫他先生這一點上都透著那么親熱和討好。

金少炎擦著汗說：“安排我們入座吧。”我們這群人站在人大廳里確實很有喜劇效果，尤其是荊軻和穿著格瓦拉的項羽，我聽見離我們最近的一桌人議論我們：都是搞行為藝術的……