無聊種子提示您：看后求收藏（詩鼎小說網網m.autocad360.cn），接著再看更方便。

在一段感情中學會放手是一個很難的課題，或許就像杰哥說的，有濫好人個性的我因為不想承擔壞人的罪惡感而不愿主動分手，或許反而傷人最深。

雅琪當年或許就是被我這樣濫好人的個性所傷，明明沒有愛了，卻還是讓雅琪抱著期待，最后又讓她擔了分手的罪人。

而現在我似乎又在重覆一樣的事情，病情逐漸惡化的夏天、看不見的未來……明明這一切都沉重得讓人想逃，可我卻還在這里，茍延殘喘地撐著，就連自己也釐不清堅持不分手的原因究竟是愛還是責任？

杰哥沒有再勸我一定要和夏天分手，他只是給了我一個機會，如果現在的公司待不下去了，他可以介紹我進工研院遞補他的缺，無論如何博士學位先拿到手再說。

但我也很清楚，一旦我決定去工研院工作，我和夏天就算不說分手，也算是結束了關係。

我猶豫了一個星期，這一整個星期其實我一直都在期待著發生什么大事來推我一把，可能是夏天的病情惡化、可能是陳總突然刁難我、又或者新竹的家人發生什么事迫使我不得不下決定。

但現實是，這一個星期其實過得比想像中還要平順，夏天依然在家里靜養，病情不好也不壞，陳總在工作上一樣機車，從以前就這樣了，現在也沒有變得更糟，新竹的家人甚至一次也沒有跟我求救，說什么需要我回去的話。

沒有任何迫不得已或是無奈，又或者說夏天生病、工作被刁難、家人生病這些壓力早已壓得我逐漸麻木，在下決定前總是會質疑自己為什么之前都可以撐下來，之后就不行了？

要面對自己，承認自己無法堅持下去是一件很困難的事，人，總是希望能有一些藉口或是理由，可以將自己的懦弱、過錯、責任全推給那些「迫不得已」的理由，即使那些理由薄弱得可笑。

對于我來說，我知道我有足夠的理由說服自己放棄夏天選擇離開是對的。

但我始終逃不開內心深處真正的原因——是我撐不下去了。

一旦察覺到這點，我就已經知道我會作出的選擇，不需要等到「迫不得已」的原因到來，而是我已經身心俱疲了。

我打電話給杰哥確定接下工研院的工作，接著以父親生病需要照顧為由向公司提了辭呈，然后花了一個月的時間辦理交接。

杰哥六月畢業接著要去新公司，所以我七月前要到工研院報到，好接手他的工作，時間變得有些緊迫，只剩不到兩個月的時間，我就得搬回新竹。

而我在作完這些決定后，卻還沒有跟夏天提起這件事。

好幾次我欲言又止地想跟她說這件事，看著她帶著輕鬱的臉又說不出口。在我心里總還是抗拒著面對說分手的罪惡感，我想著夏天已經因為多發性硬化癥而憂鬱，如果再跟她說我想離開，對她會是怎樣的打擊？我突然不敢想像那后果。

可是搬回新竹的事迫在眉睫，現在不說，等我搬回新竹不能陪在她身邊后，她一樣會知道，那或許又是另一種更糟的結果。

我想了很久，決定找一天先和夏媽媽說這件事，讓她心里有個底，也好商量如何告訴夏天這件事。

只是沒想到夏媽媽的反應比我想的要嚴重許多，我在電話里和夏媽媽提了我要搬回新竹的事后，夏媽媽先是求我，然后哭，哭到后來有些歇斯底里地開始漫罵，情緒失控到我不知道該如何談下去的程度，后來是夏爸爸接手了那通電話。

「抱歉，瀚文你突然說這個，你夏媽媽一時很難接受，我們改天再說。」接著夏爸爸就結束了通話。

而我卻對著電話失眠了一整晚。

如果連夏媽媽都難以接受，那么夏天呢？夏天又會是如何？我心里頓時升起滿滿的罪惡感，但路已經走一半，就算現在回頭，我和夏天也無法回到過去，反而只會在我們心里留下一個疙瘩。