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我之前，不是沒有聽過他發(fā)出那樣的聲音，但不是對我。

我以為換成是我的話，無論做了什么，他也絕對不會用那么兇、那么不留情面的模樣吼我。

我是真的……太過高估了自己。

惴惴抬頭，那雙灰色的眼眸沾染了些許血絲，望著我的眼神冰冷而死寂，看不出一點點之前平和的樣子。

我、我還以為……還以為他是個溫柔的人，沒想到……

不。

會變成這樣，都是因為我做得太過分了。

……

身體發(fā)冷，僵硬地動不了。垂下眼眸不知該往哪里放。

時間一瞬間被拉得好長，長到我不知所措。喉嚨艱澀、說不出話，明明心底委屈又茫然的水汽正在不斷蔓延，可眼底卻完全是干的。

他吼完那一聲之后，臉上就再也沒有了暴怒的痕跡。

只用那雙深灰色的眸子，平靜而不容置疑地盯著我。

在那樣的注視下，我的卑鄙、虛妄與一切荒謬可笑的小算盤和小心機，都無處遁形。

總覺得他也許……從一開始就是明白的。

明白我是在用什么樣低級的伎倆，企圖操控他來得償所愿。

只這么想著，就再也禁受不住潮水一般昏天黑地涌上來的幾乎將我瞬間吞沒的無盡的恐懼。仿佛有什么珍貴的寶物被我自己親手摔碎了，散落一地，再也撿不回來。

……

我……為什么要做這種事？

四面八方的鏡子，瘋狂地倒映著我丑陋的模樣，沒有任何可以逃離藏匿的角落。

他沒有再開口，沒有再說一句指責我的話。但冰冷的眼神，卻更比世界上任何狠毒的語言都還要來得萬箭穿心。

我終于慌亂無比、跌跌撞撞地滾下床，想要逃走，可又不知道該逃到哪里去。

眼淚這時候才沒用地掉了下來，更是什么都看不清。

身后傳來窸窸窣窣的聲音，他安安靜靜，一顆一顆扣著扣子。

我背對著他，不敢動，更不敢發(fā)出任何聲音。

不能發(fā)出任何聲音。

不然他一定會覺得我又是在算計他，更加看輕我。

“我說過，只打算對一個人好。所以就算帶你回家，我也不會愛你?！?

低沉的聲音在身后響起，有種不似尋常的冰冷強硬。

我一顫，幾乎能親眼看見心底被撕開了長長的一道口子，正在緩緩地滲血。并不疼，卻模樣恐怖。那種感覺既真實，又很荒謬。

“你真的……想要被那樣對待嗎？雖然說是只要有一個家就好，別的什么都不要?！?

整個下午，他都很溫柔，跟我說話時語調低沉，帶著笑。

但現(xiàn)在……終于看清了我是怎樣糟糕的存在，再也不會像過去那樣溫柔地跟我說話了。

“但是，你其實也是想要被唯一的主人疼愛著的，也是想要被人寵著護著，不是嗎？”

……

是啊。

我當然也想，當然想要有唯一的主人疼愛我了。

可是，他又不是不知道。像我這樣的……誰又會傻到把我捧在手心里，誰又會想要愛我呢？

……

“對不起，剛才那樣……讓客人見笑了?！?

我的聲音沒有問題，沒有一絲不該有的顫抖。我的尾音帶著輕松的笑意，確定他不會發(fā)現(xiàn)任何異樣。

所幸他沒有過來，沒看到我早已不成樣子的臉。

“玩笑開得太過分了，還請客人原諒我才好?！?

很想說對不起。

好好地、認真地請他原諒。我對我那么友善，我卻算計他，都是我的錯。

可是卻說不出口。害怕語調里會夾雜著顫抖，又不知道會被他如何作想。

我想，我可能是真的有點喜歡他。

就因為喜歡，所以……才更不該這么做的。

希望他回去后，能真的當這一切只是一個不合時宜的玩笑吧。

在今后的日子里，或許有一天，可以原諒不堪的我。

****

凌晨兩點多，蒙蒙細雨一直沒有停。

焚化爐的燃燒速度并未因為下雨就變慢，緊閉的大門中仍舊透出明黃色刺眼的火光。

兀自搖了搖頭，打定主意封存最后那段糟糕的記憶。只把一切斷點在他從身后抱住我，說他已經買下了我的時候。

那一刻，被擁抱的真實的溫度，讓我離絕頂的幸福就只有半步之遙。

對著虛空的雨伸出雙臂，我格外后悔自己當時的木訥——應該順勢抱回去的。白天時他幾次把我整個緊緊抱在懷里的時候，我都應該伸手去抱住他的。

那樣做的話，現(xiàn)在一定就多了好幾個甜膩的相擁可以回味。

所以說，我果然是個無可救藥的笨蛋吧。