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桐桐：

當你看到這封郵件的時候，我應該已經達到雅典了。

陳瑜建議我留一封手寫的信在餐桌上，這樣你起床給律律調奶粉的時候就能看到，顯得有誠意，但我一拿到紙，就不知道要往上寫什么東西——漢字對我來說還是有點難，寫出來實在有礙觀賞。不過我會和律律一起認真學習的。

本來想把郵件打印出來，我用手機遠程控制按鈴，Lisa聽到鈴聲，就會把它叼給你，但我之前訓練的時候發現她總是沒精神，就帶她去醫院看，醫生說她肚子里有小寶寶啦！

除了這件令人高興的事，我想了好久要寫什么內容，聽說中國男生都會在5月20號這天給他們的女朋友寫信，會用古老的典故、各種修辭，但我的文采不佳，所以就自由發揮了。

首先我想說的是，我真的很愛你，你和你媽媽，還有我們的小寶寶，你們構成了我全部的世界。

其實在認識你之前，我知道“愛”是什么，但太久了，久到我已經把這種感受忘了。

在我很小的時候——我現在還能回憶起來一點點，我媽媽是個很辛苦的女人，她總是在外面做不同的工作，帶著一點點鈔票回家，用這點錢養育我們五個孩子。雖然錢很少，但我和兄弟們坐在一起吃飯的時候都開開心心的，沒有誰會搶別人的食物吃。我哥哥很心疼我，因為我要照顧一家人的飲食起居，我也很心疼他，因為他每天都在外面打架賺錢，沒有哪次回家身上是完好無損的。那個時候我們雖然貧窮、辛苦，但會互相理解、互相支持，因為我們血脈相連，是世界上最親的人。

現在他們都去見上帝啦。我是一個無神論者，但想起他們，我總希望有“上帝”這個東西存在，他們一天好日子都沒嘗過，我很歉疚，并且無能為力。心理醫生告訴我，我不應該帶著歉疚活著，應該向前看，而我用了相當長一段時間才學會從糟糕的心理狀態中走出來。

命運并沒有施與我恩惠，而是用一個個沉重的打擊讓我意識到，這個世界是非常殘酷的，很多時候人們過于樂觀地評價它。但它對我卻沒有對我的家人那樣殘酷，因為它讓我在22歲的時候再次與你有了交集。

我當時已經想不起來你六七歲的模樣了，站在樓頂上思考，你到底是扎著小辮子呢，還是披著頭發？是有兩個酒窩呢，還是沒有？你給我端的是綠豆湯呢，還是紅豆湯？（我之后問過秦立，沒有紅豆湯，只有陳皮紅豆沙）

但是這些都不要緊。因為我已經有能力去找你了，我可以看一看你現在是什么樣，還是那么可愛、善良、有點兒調皮嗎？

找到你的時候，我發現自己變得很奇怪。我坐在車里，想著你的名字，突然間，你寫給我的那封信在頭腦里變得非常清晰，就像電影的特寫鏡頭一樣，一個單詞一個單詞地飄過去，我看著手上的報紙，甚至知道你寫的字母和印刷體有什么不同——是“M”的末尾和下一個詞連起來了，還是“L”的橫杠寫得太短。

但愿我表達清楚了，總之就是：你的樣貌、表情、動作、筆跡，你的一切，從我的角度看來，比其他任何人都要鮮明，具有極其強烈的存在感，我有一種在黑壓壓的人群里也能夠一眼就把你找出來的自信。看著你的時候，我連自己的存在都忘了。

那天你穿的紅裙子真好看，像個童話里的公主。

那天的天氣也很好，你笑得像太陽。

我不得不承認，在談戀愛這件事上我很沒有天份，我太驕傲了，也不懂怎么跟女生相處，也沒有人告訴過我，愛一個沒有血緣關系的人，要怎么去具體落實。你老是哭，一哭我就覺得是不是我有什么地方做得不對，但又找不到原因，去問心理醫生也沒用，他們總是抱怨我浪費咨詢時間（雖然他們不敢直說，但我看得出來）。

不過我們相處大半年后，我漸漸找到了正確的門路，這種感覺舒適而放松。兩個人互相喜歡，是不能摻雜歉疚感、犧牲感、控制感這種情緒的，鑒于我的前半段人生經歷有點復雜，這對我來說比較困難，但我在努力克服它們。

還好你沒有嫌棄我，生氣也很快就好了。現在我們已經結婚一年多了，有了一個幸福的家，我們工作都還算順利，身體也健康，不用為錢發愁，也不擔心孩子會吃不飽飯。

二十年前我可真沒想過自己會來中國定居。

也許二十年后，我們的孩子去了別的國家生活，離開了我們。